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到家以后我实在没精力做饭了，就去家门口的饭馆叫了几个菜买了点米饭，回家准备对付着和儿子吃顿晚饭。 儿子的右手打着石膏没法用筷子，只好左手拿个勺子，勉强一口一口艰难的舀着吃。没吃几口，忽然一下把饭碗一推，对我气鼓鼓的说道： 妈！我不吃了！ 餐桌对面的我把刚端起来的饭碗又放了下去，走到儿子身旁的椅子坐下，用手轻轻抚了抚儿子的后背，柔声问： 怎么了？儿子！饭菜不可口么？要不要妈妈去给你煮碗面？ 不是！我只是觉得用勺子吃饭不舒服！而且左手用着也太不习惯了！舀一口饭总怕用力大了把饭碗弄翻，干脆不吃了！您自己吃吧！我一会吃口饼干就行了！ 儿子好像被我温柔的目光感化了似的，情绪不再像刚才那么焦躁了。 傻孩子！我就知道是这样！算了！来，妈妈喂你好了！ 说着我抄起儿子的饭碗，替他舀了几勺他最爱吃的宫保鸡丁，拌匀了舀了一勺连菜带饭用嘴唇试了试温度不是很烫，就温柔的送到了儿子面前。 妈！不用了！一会我吃点饼干就行了！我这么大了还要您喂，感觉太别扭了！ 儿子摇着头，把头扭向了一边。 我心里有点好笑，青春期的少年就是这样凡事都希望独立，更别说像乖宝宝一样还被老妈喂饭，这对他的自尊心打击肯定很强。可现在这副样子你自己能独立的了么？倔强到最后对自己一点好处都没有。看来还是需要老妈的开导才行、我笑着摇了摇头，继续轻声说： 饼干有什么营养啊？你手受伤那么严重，正需要补身体，要是总拿零食当主食，那怎么能好呢？乖乖听话！老老实实给妈妈把这碗饭都吃了！再说这么多饭菜，妈妈一个人也吃不了，浪费了多可惜啊！ 来，乖！张嘴！ 儿子看了看我，虽然我一口一声 乖 的劝他让他很不适应，但见到我眼里慈爱的目光深处隐隐闪现出些许心疼的泪花，也就不好再固执，顺势一口把我递过去的一勺饭菜都吞了下去，然后小声说： 行了！妈妈！您放下吧。我自己吃，您也赶紧吃吧，免得饭菜都凉了！ 听着儿子体贴的言语，我心里一阵感动，但我非要坚持把一碗饭喂完。儿子看样子有点不耐烦了，可忍了忍，还是选择了顺从，任由我一口一口的喂完了这顿饭。而在内心深处，看着儿子这么乖巧的任我摆布，让张嘴张嘴，让慢点吃就慢点吃的样子，隐隐约约，我又有一种前所未有的兴奋。很明显，这种兴奋不是因为儿子懂事而感到的欣慰，那是发自我内心一种对少年男子强烈的控制欲得到满足的刺激感， 叛逆期的儿子一开始明显不愿接受母亲的这种关爱，但吃了两口之后，也就开始逐渐适应了。一碗吃完了，又要我添了半碗，吃的似乎很惬意。一边吃一边问我： 妈！我记得小时候您也经常这么喂我来着，是吧？ 我笑了笑一边回忆过去，一边说： 可不是么！那时候你爸爸也总出差，爸爸妈妈把你送到奶奶家，让爷爷奶奶照顾你。可你总是不肯吃奶奶喂你的饭，每次都非要妈妈来喂你才肯吃。后来奶奶看你实在离不开妈妈，就劝妈妈停薪留职了一段时间专门在家照顾你，那时候啊，你就像现在这样，天天张着大嘴 啊！ 啊！ 的叫妈妈喂你饭，现在长大了翅膀硬了。妈妈再要喂你吃饭，还得求着你，真是没天理！ 儿子听着嘻嘻一笑，继续吃饭。等他吃完了，我才重新拿起自己的饭碗，就着剩菜简单的吃了几口。 饭后，杨洋因为白天受了不小的惊吓，精神不是很好，显得有点颓唐。我让他早点休息。孩子乖乖的听话回了自己的房间。客厅里只剩下收拾完餐具后，同样也是身心疲惫的我独自看了会电视，心里总是没着没落的。始终没法放下刚刚喂儿子吃饭时那短暂的兴奋。看样子，我的老毛病又犯，我舔了舔干燥的嘴唇，暗自叫着自己的名字： 王艳啊！王艳！明天你老公就要回来了！忍一忍吧，手Yin哪能比真正Zuo爱有感觉呢？忍住今天， 。 。 明天跟老公做那事的时候肯定更有激｜情。 另一方面，我也知道，因为今天儿子对我这个老妈表现出的久违亲密，唤醒的不仅是我多年来一直被深埋起来的慈祥母爱，同时更加深了我内心深处的某些邪恶想法。 我心里对自己一阵威逼利诱，试着找点什么事情干，以便分散精力。忽然想起从医院出来时，医生还给杨阳开了几包中药。忙找了出来，拿出一剂去厨房煎好，倒在碗里给儿子送了过去。
杨洋正侧躺在他的床上，一手艰难的捧着一本漫画书聚精会神的在台灯下看。 他从没有反锁门的习惯，以至于我轻手轻脚的走到他身边，他才猛然发现，忙坐起身合上漫画书，把书背到身后，陪着笑脸问： 妈妈！您干什么来了？ 我瞪了他一眼，把装着煎好中药的碗放在他床前的书桌上，轻嗔薄怒的说： 又看漫画！手都成什么样了，你还去翻书！真有看书的精神，看看你的英语课本好不好？ 妈妈！ 儿子脸一红，争辩道： 平时我都很少看漫画了，难得休息这么几天，我也不是总看，明天白天我自己会复习功课的！您就放心吧！ 先把药喝了！ 我示意儿子喝了药，看着他被药苦的愁眉苦脸的样子，忙给他又倒了杯水压压苦味。然后端起药碗一边往外走一边吓唬他： 我不管了，反正明天你爸爸就回来，让他知道你天天只看漫画不复习功课，看他不把你的漫画都撕了！ 实指望我能用他爸爸吓唬住他，没想到儿子只是对我做了个鬼脸，仍然不以为然。我只能叹了口气走出他的房间。 转过天是周末。 一早起来，我很兴奋。相别一周的丈夫终于要回来了。昨天在电话里，这个死鬼要吃饺子，一清早，我就去菜市场买了肉馅，大虾，准备下午给他做他最爱吃的三鲜馅饺子。 而杨洋却因为爸爸就要回来明显感觉不自在。 吃过午饭，我就忙不迭的开始着手和面，拌馅准备包饺子。杨洋则找了个借口去图书馆匆匆溜出了门。我知道他是怕他爸爸回来呵斥他做事不小心，遇事又不能自理，索性出去躲躲风头散散心，就没说什么任由他去了。这孩子很爱看书，平时不是泡图书馆，就是逛书店，对他学习都是有益的地方我们夫妻倒也不怎么反对他去。 日渐西偏，窗外明亮的阳光从阳台的玻璃中映入了客厅。正是暮春初夏时节，客厅里孤单影只站在桌前认真为丈夫包饺子的我此刻已经忙出了一身香汗。 生性怕热的我今天下身穿了条淡黄｜色裙子，上身穿了件月白色短袖T 恤衫。 因为怕麻烦，今天我没穿最喜欢的肉色丝袜，而是光着两只洁白可爱的小脚丫，趿着一双粉色拖鞋，随随便便的把长发挽了个马尾辫一副居家主妇的样子，正在辛勤忙碌，不时扬起手臂，整理因为低头擀饺子皮而散落到眼前的一缕没挽起的长发或是去擦鬓边的汗水。 我的饺子刚包到一半，家门开了。久违了的丈夫终于风尘仆仆的回来了。 我掩饰不了内心的喜悦，不顾手上的面粉还没弄干净，忙迎上，要拥抱丈夫。 虽然短短几天，可不知为什么这次老公出差，我感觉自己简直度日如年，肉体和精神对他双重的渴望，简直没法用语言形容。丈夫是我的精神支柱。虽然几乎我夜夜都在幻想着某些虚幻甚至罪恶的想法，取得心理的满足，但我知道这些让我难以启齿的念头根本就是罪恶，经管我清楚自己没法轻易摆脱这种萦绕在我心里的罪恶想法，可我一直坚信，这种罪恶的念头都是因为我肉体的欲望没有得到彻底的宣泄而产生的。只要丈夫在我身边，以他那无以伦比的精力，和我对他多年的爱情为依托。一定会让我在肉体的欢娱之中，把那些最近突然冒出来让我深以为耻的罪恶念头牢牢的镇压住的。同时我也希望从此以后自己不再胡思乱想，摒弃自己的种种借口，和丈夫真正做到灵与肉的结合，以便净化自己的心灵。 怀着种种的美好想法，我投入到丈夫的怀里。可还没等我说什么，却没想到丈夫一张嘴就骂骂咧咧的催我帮他整理衣服。 操他妈！什么累活都�