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考研-第章

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的失败。
梦醒来的时候,已经是大学二年级。在英语四级考试前夕,我每回的模拟考试却只有可怜的60多分,恐惧在我心里一天天膨胀,似乎这已经是最后一次机会了。我又一次暗暗对自己说:再失败我就放弃,放弃所有的努力。
与此同时,我想到了我的女朋友,她那企盼我振作起来的目光总在我眼前闪烁着,为了她我也一定要通过四级。当时我只有2000多的词汇量,而我却跳过了四级词汇,直接拿起了2001年的考研词汇,“星火”出版的又重又大的那本。我每天从凌晨背到凌晨,脑子里只有我心爱的女友,那本将近700页的书我每个单词至少抄了100遍,翻了将近50遍,我只是想我要让她看到我的成功,也让自己明白自己还有机会。
在那段疯狂的日子里,4点多起床,12点睡觉。我每天休息不到5小时,可是我一点都不累,因为我知道我没有退路,我再也不能让我心爱的女友对我失望,我再也不能让一直为我自豪的父母为我伤心,我再也不要失败,再也不要任何的嘲笑!
在一片怀疑声中,我得知了我的四级成绩—分数超过了85分,我考了“优秀”。大三时,我顺利通过了六级。
那时,由于我家庭困难,我的女友为了帮我上学放弃了专升本的机会,选择了开始工作。我是流着泪知道这个消息的,当时心头百味无法一言道尽。也许,我是个学业上的失败者,但是,假如我的这份爱不能成功,这在我生命中将是一个更大的失败。于是我决定考研,此时,走过虚度的大一,专学英语的大二,大三也过了一半了。我想,我是为爱而考研的。
大三中为了增强自信我参加了一次全国大学生英语竞赛,一次学校的英语竞赛,和一次学校的数学竞赛,没想到又是一次接一次的失败。
说实话,我很想放弃,但是我的倔强告诉我,假如上天决定让我失败,那我就用一次次的努力感动他,假如没有上帝,我就把知识学到“1+1=2”那么熟悉,我就不信我没有任何机会了。我相信一个人为了爱能做出任何奇迹,我相信我拥有的爱让我战无不胜!于是我决定考北大光华金融,一个经济学的天堂。可以想像在我那样一个学校里,每个同学都在想选择一个一般的学校以求一次考上。而我却要去考北大,同学们议论纷纷,好心的同学劝我认清自己,尤其是北大对数学要求那么高,我的数学不行。而有些人已经等着看笑话了,也许是我心胸狭窄,也许别人不一定有那么多时间关注我。但是在我这里,考北大是被公认的天才才敢做的事,而凭我的成绩只能说是考着玩。而我却不是为了考着玩,我想考上,为我的爱,为我母亲头上的白发,为父亲累弯的腰!我整日梦想着有一天我考上了,我要买一大束玫瑰来到我女友的面前,告诉她,我成功了,我好爱她。而当我告诉她我的想法的时候,她对我说,她知道她的男朋友是个英雄,一定会给她所有的幸福和甜蜜。
于是我开始备战了,我对那些评论开始不屑一顾,但信息闭塞的我在网上不知道看了谁留的帖子,在4月份我以为五门改四门,数学不考了,于是就再也没看数学,到了6月份才知道数学又考了,在8月份才知道专业课换了,我已经花了大量心血(整整抄了两遍)的宏观经济学的“天书”不考了,而是要考另外7本书。我当时只感觉天昏地暗,我几乎麻木地跑到北京买了那7本书,在旅店里面对这足足有几十厘米书我无眠无语……
在一个考北大像上天堂的学校里,我不知道忍受了多少冷眼和嘲笑,多少无法入眠的夜,现在又出了这么多的事,我似乎已经看见我再次失败了。这时,我女友打来电话告诉我:“你行,你是最棒的!我一直都坚信,哪怕只剩一个月,也足够成就你的成功!”我开始像疯子一样学习,因为跨专业,所有的书都是新的知识,只有抄,一遍一遍地抄,有时一边抄一边掉眼泪。而且因为准备仓促,没有太多的时间复习数学英语和政治,政治只看了一个月,英语只做了几套模拟题,数学大约看了两个月,还是从6月份看到8月份。那时我没有快乐,没有欢笑,只有父母的电话和女友的信件才可以给我快乐。那段日子里我几乎天天想哭,说不清多少个夜晚,我一个人在漆黑的夜里趴在凉台看天上,没有星星,没有光,100遍地听黄家驹的《不可一世》、《我是愤怒》和《海阔天空》,我记不清有多少次我用手指着天空大骂,记不清有多少次一个人忍着寒冷在路灯下学习,我相信会有回报的,我相信!我发誓一定要让和我一样在黑暗中摸索的人不要经历我的痛苦。我经常活在半疯狂和崩溃的边缘。
也许命运就这样折磨人,在考专业课时我的计算器没电了,一道15分的题虽然会做却没办法,“我明明记得进考场的时候还检查了计算器”,我一遍一遍对自己重复,把计算器从二楼窗户里扔了出去,但是我仍然坚持下来了,到最后一分钟才交上了充满遗憾的试卷。
3月成绩公布了,我考了356分,英语64、政治60、数学(三)144、专业课88,然而,因为专业课的两分,我没法上北大了,那个我做梦都想上的学校。我不停地安慰自己,北大的专业课实在是太难了,这样的成绩对一个外地跨专业的考生来说已经很不错了,可是我的心,却止不住地在流血!
今天我写下这一切,也许是想发泄内心的郁闷,也许是想赢得各位的同情,也许是想让我心爱的人明白我为她付出的一切。
说到此时,我真想哭,真的。我的女友,我至爱的人,在我失败后,告诉我,她根本就不想让我上研究生,她一直想让我回去陪她,因为她早知道我有这个实力,成败根本不重要,她不屑于一个研究生的名号,她只想给我她的爱。我无法言表对她的感激,是她的支持和爱,让一个男人泪流满面。
我是失败了吗?我一次次问我自己,是,我是失败了。但是我赢得了更多的东西,我的爱,我的经历和我的生命中的传奇。
每个人都会经历无助,经历伤心,考研的朋友经历的会更多,但是我希望你们坚持下去,我经常对自己说,一个男人,就要顶天立地,就要在浑身是伤时依然用带血的身体去保护自己深爱的家人,我不知道这第一次考研会不会是最后一次,但是我会无私帮助那些后来的人,我不想看到你们再哭泣,再迷茫。
朋友,当你再也不相信自己,感觉无助失落的时候,你就想想我,一个失败的人却可以离北大只有一步之遥;当你经历失败,当你在黑夜中哭泣,感觉被遗弃时,想想你心爱的人,你在折磨自己时她的心碎;当你找不到方向想放弃,当你认为前途没有光明时,想想爱你的父母,你会觉得你有天赋的使命让他们自豪,为有你这个儿子自豪,你除了努力还能给他们什么呢?想想当你成功后他们的高兴,他们的兴奋,你就会觉得,去上天堂,去下地狱,甚至去死,怎么做都值得。
当你感觉周围到处是冷眼和嘲笑,但却没法拿出任何成绩来证明你的实力时,你记住我告诉你的故事:一只小鹰从小生长在鸡窝里,他认为自己是一只鸡,但是他没法发出嘹亮的鸡鸣,没法跳上篱笆,他失落,他放弃,周围的鸡都瞧不起他,直到有一天他看到了天上飞翔的鹰,而其他的鸡都看不到,他发现这种视力只有能飞千里才有用,于是他顶着嘲笑,顶着侮辱,报定信念,哪怕被风折断翅膀也不放弃梦想。在一个深夜,在经受又一次的侮辱后,他走向窝旁,他走出鸡窝,他明白他从不该属于鸡窝,当他有了高飞的梦想时,他就再也不满足于在地上爬。哪怕饿死,哪怕摔死,他都不再做一只鸡,他要夺回鹰的尊严!就在第二天,当所有的鸡出去寻找他冻死的尸体时,却发现天空中飞翔着一只鹰,一只真正的鹰!而当你发现你就是那只鹰时,别怀疑自己!去飞吧,一定能行,因为你是你!没有别的理由!相信自己!你已经看到,看到那些鹰,所以你也是鹰,你有权利要求新的生活,你是你!
我也许会就此结束自己的学生生涯,也许会错过好的工作机会,也许会被调剂到别的学校,可这些又算得了什么呢?一个人只要有了信念,就是富足的!一个人只要有了爱,就是无敌的!在这里,我想向我从来不上网的女朋友说些她可能永远都不会看到的话,我要告诉她我对她的爱生死不变!对爱我的父母说我爱他们,对一直帮助我的敬爱的老师说出我的感谢!对你们,我亲爱的
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