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考研-第章

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我最感谢的是我的父母,是他们培养了我。连考两次,爸爸妈妈都是我最坚定的物质上和精神上的支持者。从小到大,我的父母最重视的就是对我的教育。他们为我提供了他们所能承受的最好的条件。妈妈最擅长给我打气加油,她是这个世界上最了解我的人,说话总能说到点子上,对我的优点她从不吝于夸奖,对我的缺点更是从不留情面。爸爸干脆和我一起准备考研,主要是政治科目和专业课。他常常电话遥控,帮我猜题,今年他还押上了好几道政治大题,我说他都可以开个辅导班了。虽然专业课他没能帮上我,但他的认真劲儿让我好感动。在物质方面,我的父母把家里大部分收入用来培养我,我两次考研,从吃穿住行到参加辅导班、买书、开销非常大。他们能毫不犹豫就花几百元给我买一套好书,也舍不得花几十块钱为自己添件新衣服。
没有深深爱我的父母,我哪会有今天。世界上最爱我的是他们,那是任何人都无法替代的。我和我的父母也有冲突的时候,也有不开心的事情发生,但我相信只要多一些理解,多一些体谅,割不断的依然是浓浓的亲情。我今后的奋斗目标之一就是让我的父母过上更好的生活。爸爸妈妈,女儿已经长大,你们放心吧。
心情日记
文/bbs。2。
“北京师范大学”版&“在职考研”版网友
编者按:在考研论坛的各个版面,几乎都有或曾有过一个“心情日记”的帖子,考研路上,不同城市,不同的人们在这个帖子里留下自己每个季节不同的心情。于是这样的帖子常常洋洋洒洒浩浩荡荡,成为最热烈的话题,页数最多的热贴。
这是我们从其中“北京师范大学”版与“在职考研”版的“心情日记”里选出的部分内容。时间从2003年的5月到2004年的4月。
这其中有等待做出的抉择,有正在前行的迷茫和坚定,有成功过后的笑颜和轻松,有失败之后的重来和反思,有云淡风轻,有士气如虹,有互相鼓励和祝福。
看似零碎的只言片语,是考研途中最淳最真的心路历程。
ID:Ygsp
2003年5月27日,广州,阴
离毕业的日子越来越近了,我还是没有打算。
广州是我生活了四年的地方,说不留念是不可能的,但是留下来又缺乏充份的理由。
有时候觉得,自己这四年好像真没什么遗憾,玩过,爱过,努力过,也许最遗憾的是,没能考上北京。又想起四年前,高考知道分数,哭了三场。
最近一直在问自己,难道生命真的与北京无缘?总是擦肩而过,自己不是不努力,只是不够努力吧。
所以,痛苦。
一直舍不得离开这里,就是想给自己足够的理由不放弃北京。北京没有亲朋好友,也没有恋人。没有多少人支持我,总是觉得寂寞。只有这里可以给我一点安慰和理由。
再考,抑或离开。
这是一个问题。
ID:Qdmzk
2003年5月27日,青岛,晴,有风
起了大早去吃早饭上自习,撑到10:30去食堂买饭,带回来吃。预计下午睡觉,晚上接着自习。
大学读了三年,上自习的时间极少。天生是个懒人。我决定从今天开始不再懒下去,坚持每晚到教学楼自虐。估计以后的上网时间也会减少了。虽然我很不情愿,唉。
ID:考研白痴
2003年5月27日,哈尔滨,晴
终于确定了电话复试,又捧起了久违的书本,不过中午还是忍不住上来瞧瞧。
这里的春天总是太短暂,一忽儿就炎热无比,坐在屋里面还直出汗,开窗进来许多柳絮,夏天就这么来了。
嗯,要去看书了,虽然有点看不进去。
ID:Here_i_am
2003年5月27日北京,晴
天是越来越热了,还好自习室人不多。非典的日子,不知道什么时候学校能解封,真想到学校外边走走。
现在一个星期只有两节课,心里老觉得空荡荡的,一点看书的心情也没有,也许是生活太没有规律了吧。还是感觉自己太懒惰了,在战胜别人之前,先战胜自己的懒惰吧!
ID:Ccnuxcc
2003年5月27日深圳晴
南方的太阳总是让人觉得十分残酷。
早8点,匆匆穿过人行道,我又开始了一天的忙碌。
工作并没有想象中的可怕,可怕的是随之而来的从前难以体会的枯燥与繁杂。
组长再次小心翼翼来到调音台,满脸抱歉的告诉我今天有人请假了,我从脸上挤出一丝笑容,我不得不接受一个又一个这样的现实,一个人去完成两个人的工作,让本来已经疲惫的身体更加忙碌。
如果说这样的生活有一点变化的话,就是这些了。
我那可怜的单词,今天我难以再次将你捧起!
ID:Nuoweiwood
2003年5月27日,福州,晴
福州的天气这个时候应该是最舒服的,仲夏夜的凉意和着柔风,充盈了整个空间。
读了一天的英语,上网是最好的休息,和朋友们在线上聊聊天,习惯性地总要打开bbs。2。,听听朋友们的心声。想要告诉大家我保持好心情的秘诀!
Pretendyouhappywhenyoublue,
itisnotveryhardthingtodo。
这是本·纳特·金的一首歌!学会Pretend,你会觉得一切都会好起来的。
ID:ygsp
2003年5月28日,广州,晴
又开始了一天的工作,我感到厌烦。
昨晚去大学附近找房子,未果,失落,疲倦。
我不知道是不是真的要去坚持一种生活,但是我下意识地给自己后路。
所以缺乏信心。
总觉得自己不年轻了,曾经对自己说,只要我再小一年,那我一定奋不顾身地再考。一个网友说,这只是借口,如果你对自己的未来设定有信心的话,还会在乎这一年吗?
我不知道。
想起最近看的《黑客帝国II》,里面说,最重要的问题是,选择。
ID:Ccnuxcc
2003年5月28日深圳晴
又和她起了一点小摩擦,自决定考研以来已经不是第一次了。
msn前彼此的一段沉默,让我觉得很不是滋味,接踵而来的是心痛与后悔。
我只能在心底对她说对不起,这样的环境,替她擦干眼泪都成为不可能。
一切由我而起,只能由我结束。
不喜欢那位姓蔡的编导,节目做得烦琐而枯燥,却自鸣得意。
很久没有甜美的睡眠了,虽然离开校园的日子并不算长。
ID:Ygsp
2003年5月29日,广州,晴
今天又为了找房子的事情和他吵架,我想住他们学校附近,靠近他一点,他考上了,而我没有,我觉得这是分手的开始。
忽然很想回家了,其实也没有什么不好,为了一个人留在一个城市,或者离开,都只是一件很傻的事情。
有时候宁愿一个人度过炎热的夏季。
不谈爱情。
ID:Nuoweiwood
2003年5月30日,福州,晴
今天热得要命,宿舍里陈旧的风扇难听的声音吵得人无法入睡,想在电脑前写上几句我的后悔,昨天考试头脑发热抄了同学的最后一题,极可能会被老师发现,我倒不要紧,影响到他,那我真的是会大大的不安。做的都是什么事啊!
明天又考试,对着那一大堆数学矩阵,忽然觉得前所未有的厌烦,学的都是自己不喜欢的东西,本科三年就这样浪费了自己的生命!
还好自己终于决定不考本专业,这放弃来得可不容易,想到自己喜欢学的文学,浑身的热情又来了,这是个美丽的决定。
ID:fisher628
2003年5月30日,河北,晴转雨
今天没心情上自习,呆坐在教室里,看着窗外的梧桐树那宽大肥厚的叶子,不禁想要是现在下雨该多好呀!
可没想到,过了一会,天真的开始打雷了,接着便下起了雨。雨渐渐的下大了,夜色中,闪电把天空映成了紫红色。
我拿了把雨伞,冲到楼外,站在梧桐树下去听那雨滴敲打桐叶的声音,心里默念着李清照的词句,感觉还是很好的嘛!
啊哈!想不到今天也做了一回多愁善感的文人骚客!
ID:午夜游民
2003年5月31日,晴,有些热
看着大家的文字,也想起了我当年毕业的时候。最后的一个月过得一塌糊涂,早上不再去操场上进行“表演赛”(女朋友对我跑步的戏称),而是睡觉、恶补自打准备考研就没睡过完整的觉。三餐的时候陪女朋友去食堂吃饭,其他的时间就泡在图书馆或宿舍疯狂地看小说—说实话,四年忙得都没有多少时间看看这些东西,就算补偿吧。我们把所有的书、笔记都统统运到楼下,然后换成西瓜,一边吃,一边嚷:“不过了。”
最后的那些天一直忙得要命,尽我作为生活委员的最后职责,在校园里为大家的离校跑前跑后,做了三年多了,真心地为大家服务和得到大家真挚的感谢已经是我的生活的一部分。
最后的日子我们依然骂学校
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