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当蟑螂化为灰烬时，我才幡然醒悟这是个大有用处的东西。我一阵惊喜，连蹦带跳地来到一处潮湿阴暗的草坪，翻起一块石板，一窝蟑螂立即四处溃窜，慌乱中我双脚一阵乱踩，将七八只踩死的蟑螂集中起来，用一张纸包好小心翼翼地装进裤子口袋内。
我整理整理情绪，拢齐篷乱的头发，抖尽衣裤上的灰土，到旁边建筑工地的水龙头旁洗净了脸，用一块手巾将凉皮鞋尽量揩净擦亮。我挺了挺身子，定了定神，然后大大趔趔地朝一家堪称豪华的海鲜大酒楼走去。
一个身着笔挺的、红色的、类似北洋军阀将帅服的伺从毕恭毕敬地为我打开旋转玻璃门，我目不斜视傲然而入。紧接着是一个俗媚的，穿着开衩很高的红色旗袍的迎宾小姐（广东人称为谘客）涎着脸款款而至，将我向楼上引。我一声不吭地跟她向上走，穿过富丽堂皇、宾客满座的大厅，我要求她把我安排在一个较僻静的角落。我微笑致谢后坐下。我点燃一支烟若有所思地吸，以表示本老板忘了还有小费这茬事，她只好鞠身返回。立即有女服务员迈着碎步小跑过来，手里拿着精致的菜单。我盯着那些价格令人瞠目结舌的菜谱出现了短暂的休克，坦率说，我还不明白那些稀奇古怪闻所未闻的粤菜是什么玩意做成的呢！只是在最后一页上我看见了最昂贵的鱼翅、熊掌、猴脑（鲜活，现点现取）、虎鞭、蟒蛇（鲜活）、穿山甲之类，真忍不住想骂富人新贵们简直是残害生灵的食腐肉族，简直是暴殄天物的两足禽兽！但我无法辜负女服务员那迷人的、殷勤的目光，就镇静地点了蒜茸九节虾、开边九节虾、豉汁炒圣子、蒜茸花蟹、炸牛排、海鲜汤、泰米饭和两个语焉不详的菜；我决定喝两罐原装的美国蓝带啤酒——我还算节俭，总共不过五百元左右而已。
“汤最后上。”我吩咐道，这是关键。粤菜通常是先上汤。
“先生还有什么吩咐的吗？”小姐唯唯诺诺地问。
“唔——噢，牛排煎老点，我不喜欢血腥味。”我老练地说，然后朝她挥挥手，她笑咪咪地看着我不走，我赶紧说，“小费最后付好啦。”
她屁颠屁颠地走了。我用一块洁白的湿毛巾擦擦手，又将一张同样洁白的餐巾平铺在并排的双膝上。豪华气派的大厅中，香气弥漫靡音缭绕人头攒动，花丛似的吊灯溢射出姹紫妍红扑朔迷离的光茫，光茫之中是虚假浮华珠光宝气的男男女女，他们进进出出说说笑笑吃吃喝喝，或正襟危坐或耳鬓斯磨或浅笑低吟或得意忘形或放荡狎昵……我和对面不远处的一个南洋华桥模样的阔老头颔首致意。为了不暴露身份，当菜上来时我极力忍住饥饿，而是极文雅极有耐心地享用每一道菜，神态安详平和，煞有介事。我时而用餐巾纸轻轻抹抹嘴唇擦擦额头，时而若有所思地呷一口啤酒。大功率中央空调把凉气均匀地吹向每个角落，我因此由燥热变得比较平静，但喝汤的时候我变得异常激动，我环顾四周，发现没有人注意我。我强迫自己的心跳平静下来，悄悄地掏出纸包。我小心地拆开，小心地挑出一只最大的蟑螂扔进汤里，又小心地包好纸包重新放回裤子口袋里，我朝地上看了一圈以证实没有遗落的证据。我重新坐好，定了定神，然后朝远处的服务生招招手。
“先生买单吗？”那女子急速跑过来问，手里拿着帐单纸。
“买单？这是什么！”我指着汤里的蟑螂气势汹汹地问，“想害死我呀？你有莫搞错？”
“这……这是……”她无言以对。
叫你们经理来！“我嚷道。
我看见她过去和一个戴眼镜穿短袖白衬衣系领结的年轻人嘀咕着，一边朝我这边看。片刻他走了过来，女服务员紧跟在后。
“先生？我是大堂经理。”他自我介绍。
“这是什么！”我又指蟑螂，毫不掩饰我的愤怒，“你有莫搞错？”
那厮先是假兮兮地故作惊讶，好象我冤枉了他似的。他凑近端详片刻，又惊讶地说，“怎么会呢？从没有出过这种事！”
“怎么办？”我问。
“这样吧，先生，这个汤就不算钱好啦？”他满脸堆笑小心翼翼地说。
“说得简单，我都喝了一大半啦！”我又嚷起来，“不行，我要见老板！”
“你去叫老板来。”他无可奈何地吩咐那个女子后又尴尬地对我解释，“先生，莫好意思啦，我只是大堂经理，权力有限的啦。”
和老板一起过来的，除了那个女子外还有一个白衣白帽的胖子，一看就是厨师。他俩先是凑近汤碗看了片刻，都不停地向我道歉。
“你有莫搞错呀你，还想不想干？这月奖金扣发！”老板喝斥厨师，那胖子耷拉着头走了。
老板看了菜单上的价目，犹豫片刻哭丧着脸对我说：“先生，这顿饭钱就免了算啦，莫好意思莫好意思啦。”
“莫好意思就算了？这汤我都喝了一大半了，我得吃多少细菌呀？我要求赔偿！你看着办吧！”我厚颜无耻地露出底牌。
“赔偿？这个，这个不行。”他脑袋摇个不停。
“不赔偿！你违反了《中华人民共和国食品卫生法》！你违反了《消费者权益保护法》！你侵犯了我的人权！在我还没做华侨之前，我暂时不告你侵犯我的人权！”我啪地猛拍桌子站了起来，原形毕露了，引来大厅无数客人好奇的目光，有人试图往这边走。
“你不赔偿我两百元，好！我就将这碗汤给每个顾客看，然后找卫生防疫部门找电视台找工商局，我还可以找消费者协会，我有权要求赔偿，不信你试试！”我做出一副得势不饶人的架式。那个华侨模样的老头儿站起来朝这里来了。
“先生别发火啦，好商量，好商量啦，我赔我赔好啦。”老板一下子软了下来，一面紧张地观察是否还有顾客朝这边围过来。
我恰到好处地收了他的钱，恰到好处地说看老板态度还可以接受，要求赔偿二百元是小事引起重视是大事，我也就不予追究，又恰到好处地大摇大摆地离开了酒楼。小费？什么小费？蟑螂汤都渴了，还要什么小费？对不起小妹妹！别用你那水灵灵的眼睛看着我。别怨本老板吝啬小气，要怨就怨自己不走运吧！这个办法屡试不爽，但我还是很快地感到厌倦感到恶心。坦率地说，这是一种为所有有志之士所不齿的卑劣行为，甚至与街头的犬儒行为和接受嗟来之食相比尤具侮辱性。这种卑劣行为仅仅在人们走入绝境，不如此就要倒毙街头，才能偶一为之——道德对于一个濒临绝境的人而言暂时丧失了存在的理由。生存是第一要义，活着才是一切！除了我的自尊心尚未完全泯灭之外，这个游戏本身也具有一定的风险性，我不敢想象万一露出破绽之后会我死得有多难看。我并不算贪心，我只由此方法得到了五百多元钱——这仅相当于那几个强盗从我身上抢去的数额，这让我心安理得。
三十六
有了这五百多元钱，我的生存问题暂时可以应付。我决定在没有找到工作之前，先别到杨排长那里去打扰他，他也为难。
我白天跑人才市场，寻找一切求职应聘信息，抓住每一个洽谈的机会，摇舌鼓唇把自己吹嘘成一个万精油似的，不可多得的人才。我发誓不去干粗活，我绝不会去丢那份儿——要漱盘子、洗车子、掏大粪、背死人我也不会上深圳。我只吃盒饭、面包和方便面，渴了舍不得买饮料买矿泉水，我就到比比皆是的建筑工地去猛喝一阵凉水。鉴于上次露宿街头所经历的厄运时时令我心有余悸，我就和许多大学生一起到城郊结合部去下榻那种每夜十元，最低廉、最拥挤、最脏肮、被称为笼屋的私人旅店。
在这种简易狭小的，地上铺着破席子的工棚式铁皮屋内，十多个平方米密密匝匝地躺着二三十个和我一样走投无路，失魂落魄的流浪汉。屋里没有电扇，没有冲凉房，没有蚊帐，散发着浓重的汗腻味、脚气、湿热、尿膻和来历不明的怪味，简直令人窒息。人们相互之间不搭话，相互提防，常常为挣一个靠窗的铺位争气斗狠。我把钱放在枕头下，恍恍惚惚中总是觉得有一只手从黑暗中伸过来，一直到天亮都不敢入睡……
我频频地、主动地给洽谈过的公司挂电话，都是“莫好意思”的消息。盘缠所剩无几，工作仍无着落，当我最后一次绝望地从深纺大厦出来，不得不准备告别这个城市。