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说着，她轻分开琦琦的腿，用自己的□蹭着琦琦的大腿内侧，边缠绵悱恻的亲吻，这招式琦琦哪有见过。家畅不知道是悲悯还是留恋，但是她的意志告诉她，她想要琦琦，无论如何，即使她拒绝。
一段感情最怕揉搓，揉搓揉搓就擦出了火花，欲望也跟着浓的掰不开。家畅寻思着，看着火候，她的手伸进了琦琦白色的黛安芬短裤。琦琦意识到了，咦，急了，说嗨，停手呀。不知道她哪里来的劲，竟然笨笨的直接进去了。琦琦疼得叫了一声。家畅也吓坏了，手在里面就再也没敢动了，被紧紧的夹住，她也发现琦琦紧绷的身子软了，她趴在她耳边说，琦琦，给我吧，以后你再也不会是我的了。给我吧。
就这样覆盖在琦琦身上，并没有动，只是侵入了身体的深处。她用自己笨拙的方式，向深爱的琦琦表达了独特的占有和最悲悯的爱，是，从此，即使流浪和漂泊，无处可去，也认了。或许，在骨子里，琦琦也想给了她。想拒绝的话，家畅力气是抵不住她的。
给予和索要，犯错和原谅，就是这样周而复始，不断上演，有时，世界很大，你的爱情只能惊醒你自己。无关路人甲乙丙，每个人都很忙都很痛，无暇顾及你的伤你的血是怎样汩汩流出。你躲起来，舔食伤口，使她自愈吧。
不知放了多久。她轻轻抽出来，发现手上有暗红色，起身去了洗手间，开灯，发现是鲜红的血，琦琦竟然是CN，呃。呆了五分钟。回卧室，看见高琦侧身，肩膀耸着，在轻声抽泣。
家畅没有过去安慰她。她坐在沙发上，起身点了支寿百年。
天终于亮了，因为是周末，琦琦也不知道睡到了几点，直到太阳刺痛了眼睛，起身，看到床单上点点落红，呃，她迅速卷起床单去换洗。也偶尔觉得下面有点隐隐疼。她什么都不想去回忆了，只要家畅真的高兴。
咦，她去哪里了。高琦发现柜子的东西被翻动了，她怎么也没想到－－家畅又玩失踪了。
沮丧地坐在沙发上，看见茶几下面，有一封信，上面是萧家畅隽秀的小字体，写着琦琦收，还违心的附带一个大大的笑脸。：）
她急不可待的拆开，去看。
34
34、34章 。。。
萧家畅拎着简单行李，走在大太阳下，暴晒自己，哪里晒哪里去，一旦你不爽，你就发现周围的人比平日都异常的快乐，更衬托出自己的寥落，且这种快乐就在你眼皮底下，让你好烦躁和抓狂。
她本来想去找刘晖，出了越海公寓，她想，这辈子她再也回不去了。回单位的宿舍吧，之前，因为家在外地，单位有分一间给她。正坐在街心广场上，发呆。真的，踏出高琦的公寓的大门，将门轻轻合上的那一瞬间，她发现自己真的，无处可去了。丢失了故乡的人，家在任意一片天空下，丢了爱情的人，都成了空心人吗？
正坐在街心广场上，火辣辣的暴晒自己。刘晖电话来了。
“嗨，畅，你在哪呢？”
“呃，我啊，我呵呵，在三亚看雪呢？”她强打欢颜，欲笑还颦。
“KAO，我还在长白山洗海澡咧。”刘晖嘻嘻哈哈，接茬还能接住。
“走，我们去长城宾馆游泳去，减肥顺便看美人哈哈。”
“不，我不去了。”打不起精神；有气无力说。
“为毛不去，不是高琦这死女人又欺负你佬。”气恨的回话。
“你在哪呢，我去接你。”
“我啊，你来单位单身宿舍吧。”
“怎么又住宿舍了，晕倒！”刘晖头大了，天天瞎折腾啥。
这边，高琦拿着信的手一直在抖，一边看信一边叹气，泪流满面，她翻箱倒柜，发现，家畅所有的衣裳都拿走了，收拾的干净利索，仿佛她从来没有来过，琦琦送给她的小礼物，香水丝巾等，都整洁的摆好，都没有拿走。
信纸上全是褶皱，估计是边哭边写的，想到自己心爱的家畅，高琦朝墙上狠命打了一拳，手背立刻青了。这信，写的很长，是不是写了整整一个晚上。句句都触目惊心，直捣高琦的内心，刺进去再搅和两下，伤人一千，自伤八百，可以知道写信人伤得也不轻。
她泪眼婆娑，拿着信，眼泪啪嗒啪嗒的掉。
我深爱的琦琦我爱你：
如果你是我的琦琦，如果你曾经爱过我。
请你用心、仔细看下面的字。我写给你的，也许是最后一封信。我爱你琦琦，真的，你知道吗？深圳比咱俩的老家大吧，我却总觉着就咱两个人呢。我是不是很白痴啊。自从从医院回来，我都不好好和你说话。你也不逼我。你对我什么都好，可是你还是要结婚，我多想听到你说宝贝我不结婚了，你却闭口不谈，沉闷着我们越走越远了。琦琦，我爱你，我好多话要说给你听，我憋着也很难受。你知道吗？我跟刘晖什么都没有，你也总是猜疑根根于怀，还不是因为她打过你一次。我还不愿意她呢，真的。 琦琦，你上大学的时候，我都没发现你爱我，早知道，上大学的时候开始，我们是不是还能多好几年啊。
琦琦，你总说我太文艺，是愤青，脱离生活和现实。是，我不明白事理，什么都不懂。可是，你让我爱上你，你再走远，你这种作法就是对的吗？你离婚再闪婚，委屈了自己刺痛我，这就是你爱的残酷方式。好，你不是要做官吗？从此，我也要做官。你不是喜欢钱吗？从此，我也喜欢钱。要多少才够啊，你说我去挣了，100万行吗？我就是去夜店也要给你挣回来。我真的可以。什么都晚了，一切都回不去了，琦琦，你变了，变得让我害怕，除了我们在□的时候，我才觉得是最真的你。（泪水打湿了信纸）琦琦，我是你第一个女人，你也是我第一个女人，我不知道怎么去作，但是我要了你。自从我不会再要任何一个女人。
呵呵，写到这，我又笑了，琦琦，我曾经以为可以跟你孤独终老呢，无所谓了，真的，不就是活着吗？
我爱你，深深地爱着！是你不知道的那种。现在你无须知道，以后也无须知道。你心中无爱了，也无从感受到这种爱。你除了细碎的怀疑、轻视和慢怠，你就只有失去。我从未如此放低过自己，尽管我只是一块瓦、而非玉，但我是完整的纯粹的。可我在你面前将自己打碎，只为了去迎合你、接近你，那样，我们就可以在一起。但是后来我发现，我不快乐，我很压抑，因为当我以委屈求全、甚至破败的方式和你在一起的时候，我发现我已经没有了我。我每天都是忧伤的、每天都在舔一个伤口，那里驻着你，坚定地驻着你！我想腐烂掉自己，一度。后来，仍然是后来，我发现自己腐烂得还是不彻底，总还有一丝丝的好肉残存着，但是那样有力量，那就是我自己！
是的，我不想说的那么直白，我用自己贯常的方式来描述自己爱你的方式、深度和感受。也许你仍是不明白，你也可以不以为然，但是我想说，抱着今生给你写最后一封信的严肃、认真、诚挚的心态，告诉你。多年以后，当你历经风雨，如果你还能想起我，可以再回过头来看看这封信，也许你会明白。我想你终会明白的。因为你是那样聪明！
我是如此深爱你！我多想宠着你把你当成小孩子！我想只要有你在我身边，鼓励我给我力量，这世上有什么是不可以做到的呢？我想为你做所有的事，我甚至想为你去死。我想死了，你会想我一辈子吧。尽管你不够爱我，但你想到我也是骄傲的吧，也会心疼吧。。。唉，你没有这福气，我也没有了！好了，眼泪又下来了。。。发现自己真的很罗嗦呵！就这样吧，认命吧，不是你的就不是你的，不要再强求了。我对自己说。琦琦，如果不能有尊严地爱着你，那就让我有尊严地离开你吧。
我不怪你，只因你不够爱我。我不怪你不够爱我。我总想哭，现在，我打下这些字，眼泪又下来了。今年是我眼泪流得最多的一年。我为你失眠为你消瘦为你白痴，这都不算什么，当我意识到这样的日子将没有尽头时，我绝望了。比爱你更绝望。这世上也有许许多多比我优秀比我好的人，太多了，也是不改的事实！只是琦琦，哪个人是最好的呢！我只想说，我很普通，不是最好的，肯定不是，但我肯定是独一无二的。我爱你的时候，我也这样想，你肯定不是最好的，但这世上只有你一个