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逃离是一件很累的事情，我不想，只要身边的人能给我足够的自由，那么逃离根本没有必要。但现实不可能这样，所以，我一生注定跟离开有深重的缘。离开，上路，停留，消失。在别人眼里，这是孽缘。
一阵风吹来，我打了个喷嚏。耳际响起风铃清脆的声音。那是陈姨有一次出差买来送给我的，叫驼铃。它出生在一个偏僻的小镇。我很喜欢它身上散发出来的朴实跟沧桑。一直带在身边，不愿遗弃。看到它，心里突然的一阵酸痛，泪溢满眼眶。开始泛滥。
我以为我已经把她忘记了，事实她从来都没有离开，她一直都住在我的心里，因为爱，她存在。我觉得自己很可悲，为什么对于自己，我都不能坦白自己真实的情感。总是倔强的隐藏。有时，我都惧怕面对自己。世间上的人或事，看太清楚了，得到的，只有失望。
放下韩送的礼物，起身走到浴室，淋了个冷水澡。站在冰冷刺骨的水下面，我的心更痛了，每滴水的滑落，都让我真切的感觉到她离开时冰冷的尸体跟医院太平间的阴冷。水夹杂着我的泪，不断的流。20分钟后，确认我的心已经不再痛了，我走出了浴室。她应该完全冰封在我的心底了。
“嘟，你有一封邮件。”正在用毛巾擦拭头发的时候，电脑里发出了收发邮件的声音。
打开邮件，是闻琳。我的邮箱里，多数都是她的邮件，几乎都是关于工作，这是我们之间唯一的话题。她说有一个坏消息跟一个好消息。好消息是我上次写的文章发表后，得到读者的好评，坏消息就是，今天发行的绘本的销售量很低，全城只卖出5本。她的意思是希望我请评论人吃饭，然后请他们帮我的绘本写评语。
我回复她说，没有必要，顺其自然。在卖出5000本之前，你们不需要给我稿费。
在今天这样的日子里，全城有5个人跟我分享了韩跟晴的故事，那就足够了。对于这些销售排行榜之类的东西，我从不在意。我的作品很纯粹，看得懂的人，才能真正的跟我一起去感受，一起去体会。因为我们分享的是同一份心情跟感伤。不懂的人，买了我的作品，那也只是摆设。那些评论家又不是我，他们没有资格来评价我的作品，我的作品只给喜欢的人看，不是画出来让人随自己心情指手画脚的。他们不是提升我作品人气的原因，我的作品本身的内容才是人气好的本质。我不愿为了迎合市场去画些带着商业性的作品出来。那样的的作品不叫作品，叫商品。作品叫创作，商品叫生产。那样的作品没有生命，没有灵魂。没有生命的东西是不能存活太久的。
创作有灵魂的作品，即使只有一个人看，一个人理解，我也愿意。即使没有一个懂，我自己一个人看，那也值得。在某些方面，我任性并固执的认为着，不愿改变。
突然头好痛，关了电脑，钻进被窝，失眠。
身体陷在深色的被子里面，感觉温暖。我睡觉时，喜欢用被子把身体牢牢的裹紧，像是襁褓里的婴儿。一直都是一个人，我需要源源不断的温暖，才能入眠。也一直喜欢被包围的感觉。
在被窝里，隐约听到钟楼的钟敲了十二下。在空同的夜里回荡，像是从天堂传来的声音。很祥和。
圣诞节就这样过去了。节日也像平时一样，同样是24小时，没有因为它是特殊的日子而变长或是变短，所以，圣诞节对于我来说，不是什么特别的节日，但是却是特别的日子。
在这个日子里，装了太多事情。就因为它的沉甸甸，才显示了它对于人的特别。突然想起安徒生童话里的故事“卖火柴的小女孩”，整个故事里让我印象最深的是最后小女孩的笑容，那个笑容里掺杂着的，不是悲伤，而是幸福。
死，有时是一种解脱跟幸福。生跟死，是开始，也是结束。永远没有固定的定义。
圣诞节，对于海岩，我，韩。都有着不同的意义。听过韩跟晴的故事，再到得知海岩生日，我唯一的感觉就是讽刺。同样的日子，同样的节日，经历的竟然是两个极端，一个悲伤，一个快乐。不过，极端未必是坏事，有极端，能更快的到达终点，不用总是徘徊。那种来来回回的思想才是最痛苦的折磨。
我想，关于圣诞节，将是他们终身难忘的节日。这是他们都摆脱不了的宿命。我是相信宿命的人，因为它真的很玄。
对于圣诞节，他们各自都有跟它割舍不清的理由，那我呢，圣诞节对于我来说，到底是什么。小的时候，我给自己定生日的日期，是因为我是冬天被遗弃在孤儿院的，而且，每年的圣诞节，都有很多食物，可以让自己感受到很饱很饱的幸福。才把自己的生日定在圣诞节这一天，可是，没有想到，圣诞节，也不是自己想象的那么美好，它填充的，不全都是甜蜜的糖果，还有苦涩的橄榄。突然感觉自己很无辜，一个从来都不知道自己生日的人，自己选择的日子也不能幸运一点的成为美好的日子。
现在，圣诞节对于我来说什么呢？生日？我的生日到底是那一天我都不知道，那么圣诞节对于我来说还有意义吗？还是它对我的意义，是因为两个对它有着特殊缘分的男人给我的，因为他们，我才跟它牵扯不清，是这样的吗？我找不到比这更好的理由来说服自己。
今天已经随着时间的流逝，结束了。那么明年的今天呢？是不是还要继续自己的悲伤跟快乐？感觉关于它的一切都没完没了。关于心里的东西，都会在隔一段时间后再被提起，然后重新感受，重新感伤。我们可以选择不过节日，但是我们不能选择它为我们带来的东西，那是避免不了的，除了接受，就是彻底的忘记。可忘记又谈何容易，有些伤痛是注定一生相随的。
关于圣诞节，我不想再多想，它已经过去了。虽然它还会到来，但至少我们还有一年的时间将自己的伤痛谈化，遗忘。也许在某年，某个圣诞节，我们能把自己心里的东西归于尘，归于土。
现在的思绪就暂且搁置吧！明天又是新的一天，新的开始。我喜欢把每天都当成一个新的开始或是新的人生来过，总觉得这样的人生变得更有质量，时间也更短。那是每小段累积出来的长度，不用想那么多，只要过好每一天。
夜风一陈陈的吹来，风铃的声音叮叮当当的响，把我包围，送我入梦！
［正文：第二十七章 依兰］
生活依然继续。稿约，画画，写作。重新回到原来的生活轨道，让我觉得心安。
早上我起得很早，感冒了，头痛得睡不着觉。垃圾桶里面已经装满了面巾纸，鼻涕不断的流，但却一点想吃药的冲动也没有，就是这样，放任着疾病煎熬着。
手里拿着整盒的面巾纸，坐在摇椅上看书。今天没有阳光，是阴天。惨淡的颜色，让人的心情很闷。
“嘣嘣”门突然响了，有人在敲门，我想，应该是敲错门的吧！没有人会找我。我继续看书，但是翻了一页之后，敲门的声音再次响起来。心里很是纳闷，放下书跟面巾纸，走去开门。
“嗨！你叫什么来着，我想想。”依兰穿着睡裙，外面加一件外套，踩着拖鞋，站在我的门口。“对了，叫寒。”
“你知道我的名字？你找我有什么事吗？”我打了个喷嚏，看着她说，眼前的她，没有化妆，嘴唇上只涂了点润唇膏。感觉比昨晚看到的她清新，素颜的她看起来很自然，很难把她跟混乱的夜总会联想到一起。
“昨晚听到那个帅哥叫你。邻居嘛！没事就过来串门子。你感冒了？得吃药才行。我那有，我去拿给你。”这些关心的话在没有化妆的她嘴里说出来，感觉很真心。也许是我先看到她妖艳的样子在先，所以现在看到她，难免会觉得眼前的她是一种假象，不过比起先看到她清纯的样子之后再看到妖艳的样子，这样的安排我更能接受，感觉假象比感觉被欺骗要强多了。
“哦！不用了，多喝水就行，我生病从不吃药。”我摇头说。没想到她昨晚醉成那样还记得我的名字。
“那就再看看，不行再吃。到时你告诉我，我拿来给你。”说着，她就从我身边经过，进到我出租屋，好象我跟她早在八百年前就认识的自然。
“你的屋子简单得温馨。”她看着我的屋子说，随后就直接坐到摇椅上了。
“我喜欢简单。”我抽出面巾纸擦着鼻涕说。
“摇椅�