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她问我在家里过的怎么样，我就说还是老样子，每天不知道闲着做什么好。她就说好羡慕，因为自己都忙死了。
我有点悲伤的说：“现在的我们真的成为两个不同世界的人了。”
她说是的，然后问我：“你还爱不爱我？”
我给了她希望的回答。那个字说的很简单，好像一道程序，不需要任何考虑。
唯一让我欣慰的是李丽终于没有再给我打电话或者发信息，我的假期就在无聊之中慢慢度过。大多的时候是在街上走来走去，心情好的时候去书店看书，天气热的时候去河里游泳，晚上有时候自己会骑着车子转来转去，或者看那些垂钓者。
只是这些，都无法让我轻松，能真正的感觉安宁。
每次去姥姥家，舅舅总是叮咛我要好好学习，准备找个好工作，好好孝敬父母。我大多的时候会很沉默，因为我不知道以后究竟是在山东、在父母身边工作，还是远走他乡、陪在燕歌身边。
原来，亲情、爱情，有时也会起冲突。
我不知道如果是你，你会怎么选择。我很迷惑，以前从来没有想过这个问题，但看着年迈的父母，想起多年的养育之恩，心里真的有些不舍，难以取舍。
她不愿意我去上海看望她，说自己刚安定下来，还没有闯出一片天地。她希望自己在我们重逢前能有番作为，可以向我炫耀或者变相给我施压。
或许是为了安慰我的失落，说寒假的时候会回西安，我们会再次见面。我知道她在那里的压力也很大，毕竟要融入一个全新的社会、崭新的环境不是那么简单的事情：你住在那里和你生活在那里，有时候并不是一个概念，一层意思。
我最受不了的就是北京人，我不喜欢那个城市。当初好多人考研的时候都报考北京，但是我没有。总是感觉那里的人很看不起外地人，但是难道他们就不知道他们吃的用的，几乎全都是全国各地其他城市贡献过去的。就因为你们出生在那里，你就高人一等？
而且不论全国的哪类考试，总是北京本地人占优势。而山东省历来好像都是很高的分数才可能有机会进入北京。或许，这就是最大的违宪。只不过全国人大并不承认而已，谁让法律是他们制定的呢。
所以朋友在假期里约我去北京玩，被我婉言拒绝了。小时候最爱唱“我爱北京天安门”之类的儿歌，现在想来，感觉好笑：我凭什么爱它，我甚至不知道它在哪里什么模样，它爱不爱我。
人总在成长，总在改变，一如四时的天气。
或许我不该变的这么愤世嫉俗，毕竟每个城市，每个人，都有自己的特点、长处，而我只是喜欢凭一己之喜好妄下评论并混淆视听，实在大大的不对。
但，虽然人总在改变，有一些，不论世界如何变迁，沧海桑田，总是一如最初。所以，我原谅了自己的自怨自艾、目光短浅。
自从戒酒之后，我反而感觉身体不胜从前，而且仔细一想，也没有什么说服自己的理由就那么轻易的戒掉，确实不应该。于是，某一天晚上就和几个朋友聚在一起大喝了起来。
我又有了最初的感觉，很痛快，很开朗的笑声。或许，这才是我。
我/炫/书/网/整理好所有物品，在一个清晨，悄然走出了家门，踏上了一个人的旅程，孤单的生活。
我开始不再喜欢这座古城，甚至自己。
于是，一个人迎着寒冷的风背着行囊走出车站，没有欢笑，没有拥抱。一个人坐车，没有言语，没有依靠。
一个人的校园很寂寥，一个人的房间很沉默。一个人洗衣服，/炫/书/网/整理被褥，打扫房间，坐在窗台上六神无主，压抑的想哭，想离去。
不在一起的时候，才知道最初的甜蜜，才知道，爱一直在身边，只是那个时候不曾珍惜。
走火入魔
第二天我很早就醒来，看到满地的阳光，有一些心痛。突然想上街走走，哪怕只有一个人，只是一个人。
周围的风景依然，人群熙攘吵闹。我走过马路，迈上天桥，路过广场，对每一件事物，我都可以停下脚步仔细观看，毕竟自己有大把的时间。我会试着和别人交谈，帮游客拍照。
就像回到了几年前自己的那种状态，一个人在教室看书，在海边散步，去超市买食物，去福利院看孩子，在夜晚的阳台上吸烟，在寂寞中成长。
每走到一处熟悉的地方，我都会清晰地想起我和燕歌在这里看过什么、做过什么、说过什么，我们当时的服装、吹过的风、天空的颜色。
可是想过之后，我就止不住的难过，感觉悲伤，因为我不能不去回想。
一种被抛弃的失落感深深囚禁着我，使我忍不住想念，想念在南方某个城市中我所深爱着的人。
一个人坐在德发长靠窗的位置，点了一盘水饺，却一直也没有端上来，而我也懒得去催促。看着周围来往的游客，热闹非凡，却与我无关。有人拍了一下我的肩膀，我很疑惑的转过头，谈不上什么喜悦，但至少给了我些许安慰，虽然我多么不愿意在这个时刻见到这个人：李丽。
“真的是你呀，我还以为我看错了呢。”她微笑着并询问是否可以在我对面坐下。
我无力的点头，脸上挤不出一丝微笑。原来，一个人在这个城市里游荡的并不只有我。
坦白说，我一句话也不想说，不想对她说。而她，好像也察觉出来了，也只是坐在那里，一口一口的喝着茶水。
“我刚和那个研究周易的朋友见过面，他说我最近几天会遇到你。我都害怕不知道该相信还是不信了。”她很抱歉的看着我。
我想我是笑了一声，自嘲吧。
“有这么神奇？你会这样迷信吗？”
“难道你不相信？那为什么我会在这里遇到你？”她的回答让我无法反驳。
“你回来的好早呀，不是还有几天才开学，是不是急着回来见你的女朋友？”
这个玩笑让我很生气，甚至有一点恨她。当时，看着她起伏的胸膛，我内心最深处，甚至有一股冲动，想占有她，玩弄她，然后抛弃她，鄙视她。
我立刻知道了，自己的心态还是没有调整过来。于是，一口一口的吃着水饺，不言不语，不视不见。
我甚至都不认识她，可凭所谓的算命就被紧紧栓在一起？就可以很无拘束的坐在一起，很暧昧的交谈？
或许真的是社会的发展、人情的冷漠，使得我们都很寂寞，很需要诱惑或者被诱惑。
我不清楚，我只知道，我不能做错事情，一步也不允许。
吃过饭以后，我不知道是应该直接离开还是礼貌的道别。因为她吃的不是很快，好像不怎么开心的样子。我有点不耐烦，但却找不到发泄不满的理由，只好玩弄手机游戏。
“怎么，不想和我坐在一起？”她的笑脸，我的无动于衷。
不可否认，她的相貌很好看，身材也很魔鬼，有一种成熟的味道，而且看上去又有一些单纯在里面。可是一想到她已经结婚了，我就浑身不自在。
而且这件事情我也一直没有告诉燕歌，怕她会和我拼命或者和她自己过不去。
可是，在欲望的勾引下，隐约的感觉自己也需要一些刺激。好像因为燕歌不在这里，所以缺少了约束，就可以尝试一次为所欲为的刺激。但是内心并没有迷失，我察觉到了自己的卑鄙无耻，并感觉不可原谅。
她吃完之后，用纸巾很仔细的擦干净嘴巴，/炫/书/网/整理一下头发，看着我看着她的眼神：“你这一个人原来挺坏的。”
我知道我注视的部位确实有些对人不礼貌，可是我只是知道自己烦躁，压抑已久。
外面的阳光有一些猛烈，照射的浑身懒洋洋的没有力气。我们若即若离的走着，不注视，不说话，一前一后。
我在后面像一个跟班，她在前面很愉快。但，我知道她不是她，也不可能成为她。即使以后我们会有所发展，也注定没有结果，我猜她也知道。但我不明白，为什么她还要这么做，飞蛾扑火？
一直走到小寨那里，她好像是怕遇到熟人，就有意和我拉开了距离，而我并不在意。经过她身边的时候，没有回头，直接就走回了学校。
我猜当时的她应该很诧异，她发的短信我也没有搭理，我只希望今后不要再遇到她，不然真的搞不清楚自己是心理渴望还是生理需求。
寝室里面只有我一个人，所以自己坐在那里不知道该找谁说话。打开抽屉才发现，里面一支烟也没有，然后想起来自己已经好久