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从小到大，我对她除了敬爱，更多的其实是畏惧，我的童年没有循序善诱的贤妻良母，有的只是保姆。一个月里，一家人团聚的次数，一只手就能数清。
不想选择自怨自哀，只能使自己变得强大，渐渐习惯了家中隐晦且疏离的爱。
没有拥抱，三个人之间，最多只是拍拍肩膀，相互勉励。
这样也很好，关爱带给人慰藉的同时，还会使人沉溺，依赖的欲望太过强烈，只能变得软弱。生活的基础，便是清醒。所有剧目的导演，永远都是自己。
我妈总是喜欢为我决策一切，一旦产生分歧，她必然会搬出慈母作态，口头禅便是“我为了你好。”
某些方面她其实和洛冉一样幼稚，总是想要过分的保护自己爱的人，便主观认为他身边满是豺狼虎豹，企图插手所有。
只是这次，我不会再妥协。
“连自己的媳妇都保护不好，我还算什么男人，放心好了，我妈挺喜欢你的。”
洛冉难得很安静，老老实实的靠在我怀里。
我知道她其实是真有些吓到了，丑媳妇见公婆，本来就紧张，更何况我妈一进门就来一句“我一会还有个会，只有二十分钟和你们聊。”
不过没关系，万事有我。
上海人其实和北京人一样欺生，喜欢把所有的外地人都看作乡下人，以显示自己生在大城市，得天独厚。说到底不过是中国人的劣根性。比上不足比下有余，也就只能欺负欺负人家非洲朋友。
我和洛冉住宿的宾馆离市中心较远，晚上很安静，空气倒也清新。
从超市买了些饮料，回去时才发现洛冉趴桌子上睡着了，手边是摊开的《追忆似水年华》。我抱起她，她嘤咛一声，轻声换了个名字。
晚风徐徐，月光暗淡无光。
我帮她掖好被角，转身走向阳台。
那个人，是她一辈子的禁忌，不敢碰，却又必须一次次的撕开伤口。连想都不敢想，有何谈遗忘？
刚知道他去世的那段时间，洛冉不吃不喝，手里拿着一个草编的戒指，只是坐在屋里角落发呆，一坐便是一天。
她向我讲诉他和她的曾经，语无伦次，却一刻不停。
我第一次觉得无助。不知所措，无能为力，和她一起回忆，然后一起彷徨。
我不知道怎么安慰她，也清楚自己没有那个资格。
洛冉对那人的愧疚，渐渐演化成一种刻骨铭心的痛，无关情爱，却一辈子都割舍不断。就像一种生命的烙印，无论有心还是无意，他选择了一种退而求其次的坚持。
我陪洛冉来上海为他扫墓，三年的时间，我看着洛冉渐渐成长，对他已不再是一味的逃避。
墓地很静谧，却并不森诡，灵魂安息的地方，只是淡然，没有疲惫。
“你到外面等我好吗？”
她的眼睛黑白分明，清清洌洌，有掩藏过后的戒备和疏离，那一分世界，独属于他们之间，即便是我 ，也绝不允许涉足。
我知道那是她最后的，也是唯一留给她的忠诚。
我看着她慢慢的走上阶梯，大泪风干后的无言，如同赴一场久别重逢的棋局。
晚霞渐浓，落日余晖，万物为之震撼的壮丽。
生命这一条路，荆棘和诱惑不断，无论前路如何漫漫，只要有她，就会变得好勇敢。
那个叫杜凡的男孩，死于肺癌，不过21岁。
我一直欠他一句话，和一句承诺。
不如彼此淡忘，彼此心照不宣。
谢谢你。
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