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我有点怒了，天地良心，我跟耿嘉旻那样纯洁美好的友谊，怎么可能导致他分手？这谁TM造的谣？一点儿水平都没有。
我压抑着怒火，笑眯眯地问他：“您能告诉我，这都是谁告诉您的吗？”
翟知今用筷子夹起一块牛腩端详着，漫不经心地说：“没有不透风的墙嘛。”说完把牛腩塞进嘴里，津津有味地嚼起来。
我拿他没办法，只好左手撑着腮帮子，右手用筷子狠狠蹂躏碗里的碱水面。
“好吃，好吃。”翟知今啧啧称赞。
一回到家，我就打耿嘉旻的手机，想找他问个明白。
“您好，您拨打的电话已关机……”
我看看表，才9点。
两个多钟头，打了N次，次次如此。
什么意思啊！！！
我倒在床上，盯着天花板发怔。
真想让翟知今看看，这个他所谓快要和我结婚的人，我连找都找不着。
爬金山
真窝火。遇到这种百口莫辩水洗不清的事情最最最最窝火了。
但除了窝火，我还能怎么样？报警让公安局先发个耿嘉旻的通缉令，再以诽谤罪把翟知今抓起来？公安局长又不是我二大爷。
翟知今胡说两句当然不算什么，可问题是，要是耿嘉旻的前女友也信了这话，哪天雇人往我脸上泼硫酸……
我浑身一哆嗦。
镇静，镇静。不要胡思乱想。法制社会，政府会给咱做主的。时候不早了，睡吧。
多年的实践经验告诉我，做为一个平民，遇到不顺心的事儿，“一醉解千愁”是不可取的，第一我没钱买那么多酒；第二喝的时候难免吐得稀里哗啦，没形象；第三醒来后头会很痛，不舒服；第四饮酒过量对身体也不好，治病还得花钱。所以我的信条是“一睡解千愁”，睡一觉，第二天起来，天大的事儿都过去了。何况睡眠还能养颜，对我这样揪着青春的尾巴死命不放手的大龄女青年尤为有益。
然而这样心乱如麻的情形下，直接躺床上，肯定是睡不着的。
买安眠药？没处方，现在药店都不卖你，再说要是剂量控制不好，睡过头了影响工作怎么办？
本人有一治失眠的绝招，屡试屡验，在此免费传授给诸位。
首先，在心中将下面这四句真诀默念十遍：
“命苦不能怨政府，点儿背不能怪社会。各有前因莫羡人，多行不义必自毙。”
此真诀具有极佳的保健作用，固本培源，全面保护心脑血管，使血压平稳回落，绝不反弹。
然后，开电脑，打开收藏夹里“战色”、“猫扑”一类的论坛，看看最新的笑料。当笑得前仰后合眼泪狂飚之际，关电脑，洗澡，睡觉。
一觉睡醒，我抖擞精神，重新出现在工作第一线上。
忙碌的一天过去，下班时分，我的手机又唱响了“鬼子进村”的音乐。
我深呼吸一下，按下通话键，镇定地道：“翟总。”
“嫂子，下班了？”他语气里带着调侃。
我几乎能看到自己的血压汞柱噌噌噌往上飙，嫂子？要不要教教你“长嫂为母”四个字怎么写啊？
“呵呵，开个玩笑。”他见我不答应，便接着道：“小韩，我朋友告诉我一个吃鱼的地方，今晚你跟我一起去尝尝吧。”
……去就去呗。我敢不去吗？
收拾好东西往外走，经过赵头儿办公室的时候，我问了他一句：
“头儿，咱们跟北京那公司的合作能持续多久？”
赵头儿笑嘻嘻地道：“这可是个长期合作伙伴，这个项目成功了他们在广州会继续开发，另外他们还有进军杭州的计划，（霸*气*书*库。整*理*提*供）咱们杭州的分公司也有机会跟他们……”
“知道了，谢谢。”
我的心在哭泣，在哭泣……
坐在翟财主的车上，我表情很沉重。
“怎么了？今天心情不好？”他问。
“翟总，耿总那个刚分了的女朋友，你认识吗？”
“……认识。怎么了？”
“是怎么样一个人？”我主要想知道她会不会来泼硫酸。
他的表情忽然变得严肃，一种我未曾见过的严肃，过了许久，才说：“她人很不错。”
我稍微有些放心，但他紧接着又道：“爱憎分明。”
我晕。
“你怕她找你麻烦啊？”他笑着问。
……还真是瞒不过您的法眼。
我无力地靠坐在皮椅子上，轻轻地说：“翟总，我说最后一次，我跟耿总只是普通朋友。”
“真的？”他直视着前方问我。
“真的。”
他笑了：“那就好。”
……哈？
结果余下的车程，我都在琢磨这三个字后面隐含的意思。
车子一路向南，开到了番禺沙湾，停在一条小河涌边上。
几间平房，门口一个大牌子上写着“爬金山”三个字。我问他什么意思，他笑而不答。
进了屋里坐下，苍蝇飞来飞去，我不停地挥筷子赶着。他笑道：“不好意思，环境差了点。不过我想你应该能接受吧？”
我微笑着点头道：“当然，这儿周围大酒店很多，一间这么简陋的食店能生存下来，东西肯定特好吃。”心里却在骂：“报复，赤 裸裸的报复。”
老板娘端了一个大铁盘子出来，架在桌子中间的小煤气炉上。盘子里面有一大团生鱼滑，她拿开水浇下来，又打着了炉子。
翟知今指着这盘东西：“这就是‘爬金山’，想吃多少就用筷子拨下来，在水里烫熟。”
我试了一块，味道真是鲜甜，忍不住点头赞好。看来丫也不完全是报复我。
我们煮完了这一大团鱼滑，又煮了一盘青菜，一盘河粉，最后用老板娘端来的鱼骨滚汤喝，另外还点了一盘肥肠。吃得肚圆肠满。
回了市里，他开车把我送到楼下，我跟他道别，他却扭扭捏捏地问：“用一下你家洗手间可以吗？”
“当然可以，不过我住七楼。而且寒舍鄙陋，请多多包涵。”
到了家，我把洗手间指给他，便迅速环顾四周，还好还好，还能见人。
这一刻我突然非常感谢整天在电话里唠叨我的老妈，多亏她老人家不厌其烦的教诲，使我坚持每天拾掇屋子，今天才能应付异性友人的突袭。
他从洗手间出来时，我正站在电视机前用遥控器调频道。
“喝水吗？”我问他。
他左顾右盼，观察了一会儿我的居住环境，得出结论：“看样子……你真的是单身。”
“当然，骗您干嘛。”
“还不考虑成家？”
“您给介绍啊？”我专注于电视，随便回了一句。
他突然站到我和电视机中间，把脸凑近我的脸。我吓了一跳。
“你觉得我怎么样？”他很认真地问。
未婚夫
我不动声色地看着他的眼睛。
认识没三天，就敢在这种重大问题上跟老娘毛遂自荐的人，他是头一个。
我微笑道：“像您这样的人才，不可能没有女朋友吧？”
“没有。”
哈，可算被我逮到一个反击的机会，我学着他当年的语气：“哎呦，还保密……”
翟知今很明白我在干什么，笑着说：“好吧，怎么样你才相信？”
我不敢把他惹急了，忙道：“开个玩笑，我相信您。您请坐，想喝什么？”
“雨前龙井有吗？”
“……没有，只有超市买的绿茶。”
“也行。”他说着在沙发上坐下，看电视。
我看他一眼，默默地打开柜子找茶叶。问他想喝什么不过客气客气，正常人借用完厕所不是立马滚蛋了吗？
翟知今摆着那种时尚杂志里常见的很休闲的坐姿，接过我泡的茶，开始跟我拉家常：
“你上次告诉我你是河北人，其实我爷爷也是河北人。”
“哦？河北哪里？”
“保定。”
“我们家在石家庄。你去过保定吗？”
“没有，听说房子早没了，我爸还没出世我爷爷就跟部队到北京了。”
“你爷爷是老革命？”
“地下党。你有兄弟姐妹吗？”
我心里一动。
通常，当异性向你打听家庭人口构成情况时，就说明他已经对你很有意思了。
“没有。我独生子女。您呢？”
“一哥哥一妹妹。”
“都是做什么的？”
“我哥做进出口，妹妹学音乐。”他喝完了茶，又起来参观我的屋子。
我这屋子，两个人站起来转个身都困难，你还能看出花儿来？
“你平时自己做饭？”他在厨房里问我。
“对啊，我妈老说外边饭店用的都是地沟油……”
“改天能尝尝你手艺吗？”
“没问题啊，只要您不嫌弃。”
“你怎么老是‘您’来‘您’去的。我又不老。”
“可您是领导。”
“不是你领导。”
我笑道：“那好，以后我就管你叫‘你’。”
他也笑了：“这话听