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可是七七，我背弃了我们的约定。对不起。
七七，我们认识，已经十年了，十年，多么遥远的一个历史，可是就这么不知不觉的过来了。我一直想，如果这十年，没有你在我身边，我该如何过活？
我多么想，我们能在一起，一辈子，也就一辈子。可是，事到如今，我无能为力。
我再无力承受，只好远远离开，丢下你一个人。
原谅我的自私。我只是，无能为力。
我的七七，如果有可能，如果有一天，我们还能相遇，我们紧紧的牵着手，再也不分开，好吗？
七七，我们不离，不弃，好吗？
我们，执子之手，与子偕老，好吗？
小岛。
那一瞬间，我的脑子一片空白，我的眼泪情不自禁的一滴一滴掉下来，打湿了小岛给我留下的最后的话。
我的脑海里只有一句话：我的小岛走了，我的小岛，离开我了。
十三岁初次见面，我喜欢上了这个清瘦而沉默的女孩，我想保护她，我想接近她，我想对她好。
那年夏天电影散场，我们遇到坏人，拉着手，一起反抗，不离不弃，最后拉钩上吊许下誓言，一百年，不许变。
高中志愿，我追随着小岛填报，然后继续亲密无间，我那时说，小岛，这辈子，我就赖着你了。小岛不说话，却笑得欢。
后来遇到蓝河，我说我要去恋爱了，小岛只说你高兴就好。我怕她落单就常拉着她，可到底还是冷落了她，可是小岛，从不说什么！
与蓝河分手，我难过，小岛不离不弃陪伴着我，安慰着我，保护着我，她说七七，你的小岛，一直在。
上了大学，小岛去了上海，我们分开，可是抵不住她对我的关怀。我有什么事，总是习惯性的向她倾述，却从不关心她过得怎样。
遇到严家明，我说我要结婚。我看着小岛这么多年始终孤身一人，让她也赶紧找一个，说这样我也就放心了。小岛看着我，明白这一天总会到来，所以接受了那个像江素生的男人，让自己暂且有了一丝温暖。
被严家明甩了我像只乌龟躲起来，小岛把我带回家，用她最大的努力缓解我的哀伤。她说，我希望你不要再爱上任何人！
……
小岛对我，包容着，疼爱着，毫无所求。我不过年少轻狂对她胡闹的好，她却铭记在心以全部偿还。她安静、理智近乎冷漠，那些心底的阴霾，从来不说。她不快乐，却因为我的一句话愿意与我长命百岁，而到最后她再也无力承受，远远离开，却依然对我说抱歉。我愧疚，我自责，我的眼泪，绝了堤。
我感觉我像是置身在一个空荡的黑暗世界，只有我一个人，站在中央，感受着时光飞逝，感受着物是人非。
于是我在那个小岛离开的夜晚，握着那薄薄的纸，看着字里行间，想着那些过往，想着现在的沧海桑田，一次次的泪流满面。
小岛离开后，我有了一段时间的低迷。每天回家后一个人吃饭，一个人看电视，一个人蹲在阳台看水缸里快乐游动的两条鱼。我对着鱼说：我很想念你。
我很想念你。
房间里的那些摆设，我依然原样放着。柜子里小岛的衣物，也依然晾挂着。我想着有一天，我的小岛说不定就回来了。当我推开门，就能闻到那熟悉的饭菜香，然后迎上的，是小岛那让我安心的笑容。睡觉的时候，我也依然留着左边的位子，我侧着身，面对着左边。我想着小岛与我面对面，微笑，互相说“晚安”，互相说“早安”……
可是我的小岛，再也没回来！
她的号码，每次拨打，也只是被机械的告知“关机”。然后一条一条发短信，问她安好，告知想念。我想着也许我的小岛哪天开了机，第一时间就能看见。直到有一天，再次抱着丝毫的希望拨打，却得到的是更为冷漠的消息——您所拨打的用户已停机！那一刻，彻底绝望。
我想我的小岛是真的离开了我，我想着她的离开或许也是种对她最好的方式。至少在一个新的环境，她可以忘记过去的那些不堪，让一切重新开始。我的小岛，那么的累，也该，给自己解脱。只是，我好想你，你知道吗？
上班的时候，我用碳素笔在白纸上一遍遍的写着“你好吗”。
你还好吗？
那时候，在蓝河离开后，我就这样在纸上一遍遍的写着这三个字。
我想着我是在问自己，也是在问我一直等待着的会在将来某一天与我相遇并惺惺相惜的那个男人。在我们没有彼此的这段漫长的时间里，我只能在时间与空间的隔阂里传递着我的慰问，然后等待将来的某时某刻，伟大的相逢。我固执的相信，总有一天，我会遇上这个男人。哪怕，并不是我的蓝河！
而现在，我想念我的小岛，想得那样心疼。
第二十节：唐月的不期而至
我开始想念一个人，一个我丢失了的女子。
说，如果想念一个人至甚，潜移默化中，会成了那个人。所以我想，现在成日裸露皮肤在各种光线下的我，是不是就是在一点一点的向她靠近，沉静而漠然。
初次见面，她穿着长长的碎花裙子，梳着整整齐齐的长辫子。到了冬天，她的嘴唇常常干裂，有时有撕开后的血痂。或许因为干裂，她有这舔嘴唇的习惯。她的面容清秀而沉静，我能清晰的记起她的那双眼，很浅的眼睑，很深的眼眶，仿佛积蓄了一潭寒水，却也能在欢笑时波光流转。可是她后来很少笑，真的很少。
她是小岛，我想着跨越整个中国去寻找的小岛。
我不知道我的小岛去了哪里，我只是看到那句念烂了的台词觉得哀伤。那句台词是：直到失去后才知道珍惜。
我知道我错落了小岛很多年，我想寻到她，然后重新开始，然后牵着手再不分离！
可是我不知道我的小岛到底去了哪里。
小岛离开后的几天，张周南也来了个彻底失踪。偶尔有事打电话也一直是关机，然后我就逼迫着自己当机立断做着某些不影响大局的决策。我勉为其难的应付着前来的人，而那些人总是对着我的身份无限好奇，这让我有点不耐烦，可到底不敢得罪，于是只好敷衍着，力不从心。
唐月来找我，严重超乎了我的意料。我像往常一样买了晚饭回家，然后便看到了在楼下等待的唐月。
我的第一反应就是“她怎么会在这”。
唐月看到我，快步走了过来，我依然有点反应不过来，只好将我脑海里的疑惑直接的表达出来。我说：“你怎么会在这里？”
唐月笑了笑，说：“我是等你的。”
我应了一声，带着她上楼。上楼的时候我想着她可能还没吃饭于是问了一下。她摇摇头说还没有，我就把我买的拌面给了她，她却执意一分为二。我们就这样面对面吃着一份面，可是我吃的却那么寡然无味。
唐月搅拌着面条，说：“想不到有这么一天，我会和你坐下来同吃一碗面。”
我笑了笑，说：“这个世界从来是无奇不有的。更何况，这也没什么。”我让我自己洒脱，语气淡然而轻松。
唐月埋头吃了两口面，放下筷子，眼神里便有了伤感。我不知道她想说什么，但是很显然她有着满腹的话要对我说，不然她也不至于会来找我，而且我想，她是为着蓝河而来。
我想起那个时候，她也是找了我，苦苦哀求，梨花带雨。那时候，看着这个削尖下巴面容清瘦目若秋水的女孩，我的心疼了。如果不是那么爱，又怎么会这样放下自尊的祈求着别人的怜悯。那时候，她让我成全，现在，又是为何？
我收拾完桌上的残局，点燃一支烟。我想我需要让自己冷静。
唐月也想要一支，被我拦了，我想起蓝田说过的话。她流产不久，总不能再这样糟蹋的身体。
唐月的眼睛便黯淡下来，她说：“想不到时至今日，却是你这样心疼我。”她说着，眼圈就红了。
我走到阳台，怕的是她吸食我的二手烟，也是想着我不知道该怎样面对这个让我哀伤至今却又感到心疼的人。我说：“如果别人不能对你好，那么你就该自己对自己好。”我想起这话，是小岛安慰我时说的，现在却是换我这样安慰着别人。
我望着鱼缸里的鱼，说不出来的悲凉。
屋内唐月的话又传来，她说：“你恨我吗？这么多年。当初，用这种方式得到蓝河？”
我转过身，望见的便是她如水的眼神。我不知道她问这话什么意思，我看着这个当年为爱奋不顾身的唐月现在却是满身