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帅哥平静地说：“回去吃饭，我饿了。”
我笑，因为我真的很欣赏他的回答。
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中秋特别番外
女：“观众朋友，晚上好。”
男：“今天是东方阴历五千六百七十八年八月十五日，欢迎大家收看今天的天界晚间新闻，我是吴刚。”
女：“我是玉兔。”
吴刚：“今天节目的主要内容有：
天界第八万九千六百七十四次代表大会，于今天下午在星君大酒店胜利闭幕。会上，玉皇大帝作了总结性发言。肯定了去年各位仙官们的成绩，并展望了未来。提出创造天界和谐社会，争取仙界在未来的一年内不出现聚众斗殴，打架嫖娼等违法乱纪现象的伟大目标。受到了广大群众的认可与欢迎。”
玉兔：“仙界贫困劳模阎王带领冥界人民奔小康，不怕苦，不怕累。在创业二十年中，糅合了汗水与泪水，终于在近日将阎罗大殿重建，得到了社会各界的广泛好评。”
吴刚：“本台特别报道，天界第一号通缉犯在二十年前大闹天宫与阎庭后，今日根据千里眼特别行动小组侦查，其现今已通过乾坤大钟流窜到人间，化名江明亮。玉帝扬言，就算他逃到天涯海角，也要将其‘抓捕归案’，然后按上龙床*％￥ #？！~ ％ # ”（应广电总局要求，以下内容，请大家自行想象。）
玉兔：“昨日天界BL联盟在雷振子的带领下，至南天门广场九龙头派出所门口举行和平游行示威。要求东方仙庭真正做到改革开放，学习西方奥林匹斯山的先进思想，承认同性恋仙人的合法仙籍，并补发三个月工资与年终奖金。游行结束后，人群两两相对，接吻长达九个半小时之久，又成功创造了一个新的吉尼斯世界纪录。太白金星和伏虎罗汉还因缺氧被紧急送入专治不孕不育的圣和医院进行抢救治疗，现已无大碍。”
吴刚：“下面是一组娱乐消息，月宫某常姓人气女星今晨在广寒宫内用菜刀刮腿毛，被我台记者二郎神与啸天犬无意拍摄到，谁知该常姓女星事后将我台记者啸天犬咬成重伤，并导致其送院治疗。我台记者表示，不排除用法律手段解决此事的可能性。下面是当时珍贵的影像资料”
玉兔：“最后是国际新闻，世界天庭第五十七届卡拉OK歌手大奖赛今天落下了帷幕。后弈英雄在第五十六次威胁全体评委会成员，扬言要射死人家全家后，成功卫冕，再次一举夺得金牌。在庆功宴上，后弈英雄为了显示盖世神力，拔弓射箭，却造成了一场交通意外。
金箭刚好射中了在北极圈内72小时加班的太阳神阿波罗的马车。造成金马车完全报废，阿波罗同志全身多处骨折。此事在东西方仙界引起了不小的骚乱，宙斯趁机诬陷我方非法拥有大规模杀伤性武器，威胁要动用武力，维护宇宙和平。而我方极力否认他的无理指责，现已同意埃及的吐痰卡蒙法老与梵蒂冈上帝维和会派出专业人士到我方视察，评估我方是否真的存在‘咳武器’。
事态是否会演变成为军事冲突，还待进一步观察”
吴刚：“今天的新闻联播播送完了，谢谢收看。”
玉兔：“广告过后是本台的天气预报与圣和医院特约李主任长安夜话节目，请大家届时收看。下次再见。”
吴刚：“下次再见。”
广告：“嫦娥牌脱毛膏，用了一包又一包，效果就是好！”
天气预报：“因天界汽车尾气排放过量与阿波罗入院，明日天气阴转多云”
“不要再看了啦”吴刚冲过来抢过遥控器，“啪”的一下关掉了电视“我天天就在你跟前，电视里的有什么好看？”
“玉兔呢？”后羿熄灭手中的烟，淡淡问道。
“当然是和嫦娥约会去了，她俩的事你又不是不知道，要不是她俩GL，咱俩能厮守这么久，你那黄脸婆还不是睁一只眼，闭一只眼。”吴刚挂在后弈的脖子上向他撒娇。
“小子，使你叫嚷着要开始的，一会儿可别求饶！”后弈坏坏地笑道。
“讨厌啦！”
“啪”灯黑了，月亮怎么还是那么亮嘛！好像一个大灯泡。
“我恨月亮！”吴刚补充。
“哦~~~~~呕~~~~~~~~~~吼~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”月夜人狼，正在上演。（十八岁以下儿童请在家长正确指导下观看。）
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第十七回
得罪了皇帝的后果可想而知，尤其是那皇帝还是个疯子。
京师之内，从玄武门到朱雀门，从朝阳门到和平门全部戒严。全城搜捕前几天夜间潜入皇宫，刺杀皇帝的四大钦犯。皇榜画像满天飞的像雪花，我随手抓了一张，一看就乐了。
毕加索是抽象派，敢情这画钦犯画像的大师也是个崇尚纯意识的。别说抽象派比不上他，就算是野兽派到他这儿也得歇着了——人家是印象派的。
我相信他作画肯定是一直秉着自己内心的想法，他的信仰绝对奉行了中国的那句古话——相由心生。
在他的印象里，我们都是刺杀皇帝的头号危险恐怖分子，就好比布什的保镖亲眼看见了本拉登。所以根据他的审美，我的长相绝对是不折不扣的仙女下凡——脸着地；狐狸的脑袋像是被门夹了；美人的嘴巴好似被狗咬了；而身怀青龙的帅哥更可怕，简直就一水墨版哥斯拉。
这回可省事了，就说古代武侠小说里的人怎么稍稍易容，轻轻化妆，别人就找不到他了。其实这全部都是废话，你看这事实不就摆在面前嘛。我现在出门，正大光明的，光天化日的，根本用不着易容那么麻烦啦。
托这画像的福，美人再次发狂了。认为自己的绝世美貌被扭曲成这样，干脆制造个宇宙大爆炸，彻底毁了这个充满原罪的世界，让大地从最初的混沌状态从新开始好了。于是他冲出门去，扬言要在京城里所有的水井中下毒。污染大伙的饮用水资源可不是什么好事，帅哥和狐狸正忙着阻止他。我就趁机从客栈溜出来了，哈哈。
什么？你问我上次一个人偷跑出来连贞操都不保了，这次还敢这么做，就不害怕？
当然不怕啦，上次我是一个人，这次我还特地带了两个。看那三位高手这么忙，我也不忍心打搅，就把剩下的两个带出来了。驴和傻小子，怎么说也够用了吧。现在城门紧闭，守城的官军跟建国五十周年国庆大阅兵一样，阵势搞得比那韩国小白脸大多了！城内的人都出不去，城外的人也进不来，还能有多大危险？再说了，不是还有驴和傻小子呢嘛！真遇上了紧急状况，我也可以骑上小驴逃生，傻小子还可以回去报信呢。
计划安排停当，我们仨就去尽情观赏这京城的繁华。
傻小子说：“咱这是干啥去呀？”
“侦察。”我回答。
他又用特崇拜的眼神仰视我。
都说这长安的东市与西市，天下第一！胡姬酒肆，勾栏瓦舍，鱼龙混杂。我今天出来的另一个目的，就是来打听“江明亮身怀秘宝”——这是哪个王八蛋放出来的话！
待我查出谣言的始作俑者，看我不扒了他的皮，抽了他的筋，啃了他的骨头吃了他的肉，最后还要把它的小鸡鸡切下来熬汤喝！别说我狠，谁让他害得我活得像落水狗一样呢，天天被人追杀。
哪里的流动人口最多，哪里的消息就最多。搁现代肯定是火车站，搁古代不是赌坊就是妓院。鉴于本人心疼钱的天性，我不去银子倒得像白开水“哗哗”的臭男人的大本营。我要去银子流得像小酒“啦啦”的香女人的聚集地。
于是本公子来到了京城最大的春楼，望香院。
一进院门，老鸨像苍蝇看见了大粪（河马：着什么破比喻），一下子扑了上来。我丢了一张一万两的银票到她的肥脸上。
“叫最好的姑娘出来！”这“纸”昨儿刚在宫里拿了一打，反正一点不心疼。
“没问题啊，大爷。我们这的姑娘可个个都是鸡中之霸！”真是王婆卖瓜，自卖自夸。“志玲，佩岑，芙蓉出来见客呐~~~~”
“嗳~~~~~~来啦！”
我听着这名，咋有点熟呢？
果然，一时间乌烟瘴气，群魔乱舞。我早对古人的审美做好了充分的心理准备。美女们那称得上个个都能叫“塞如花”。我就搞不清