按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
她是一个什么样的人,是胸怀天下的吗?还是一个没心没肺的?我没法说,我只知道她不是一个自私的人。
我应该为她高兴。也为自己当年果断退出而欣慰,爱一个人并不是要完全得到她,只要她幸福就好了。看着墙上的画像,我知道那是她心目中的我,只是一个会生气的朋友罢了。
正文 继后的番外一
我十三岁进宫,至今算来已经三十五年了,从一个青春懵懂的少女,到现在执掌后宫的皇后。我还有什么不满足的,为了今天我付出所有,可是我知道这些对我并不重要,我唯一在乎的,那人却不肯给我。在后宫的三十余年,我有过荣耀,有过美貌,有过地位,唯一没有的就是他给我的爱。
我本来不想进宫,并非因我是八旗中的第一美女,而我不喜欢众多女人围绕一个男人,过着夫妻不能同榻的日子,凭我的身份,不嫁入皇宫,即使嫁给王爷、贝勒我也会是一个倍受疼爱的妻子。
即使阿玛告诉我,这次并不是简单的选秀,而是给四阿哥挑选福晋,而且阿玛说朝中传闻皇上已经钦定四阿哥为皇太子了,选上了也许会是未来的皇后,我还是无动于衷。阿玛不敢勉强我,我的性格太刚,他知道我不会迎合别人,太刚则易断,其实如果一个人要是不想选上有很多的途径。可是在我看到四阿哥一面后,我放弃了我原来的主张,努力地准备着进宫。
当太监手拿圣旨到我家来宣旨的时候,太监宣旨道:册封纳尔布之女为四阿哥侧福晋。我竟然高兴得失了态,大声说道:“谢主龙恩。”惹得太监竟笑得没法儿再读下去,把圣旨递给了阿玛。
进了皇宫,看到了我日思夜念的那个他,我是心花怒放,他对我惊鸿一瞥,让我心跳了半天。原以为我可以和他比翼其飞,没想到当晚他却去了慧侧福晋那儿,把我独自一人扔到新房里。是因他不喜新厌旧,还是他本就不喜欢我。
福晋富察氏是个温厚的人,对我很好,慧侧福晋是个病西施,比福晋晚进宫几年,刚进宫就受到他的宠爱。他对福晋是尊敬,对我是冷淡,对慧侧福晋是爱恋。每当看着他与福晋、慧侧福晋容容洽洽的时候,我才知道我是个外人。
进宫的梦想,进宫后的数月里一点点的破灭。每日里我把自己禁足在宫里,不想看到他们,更不想看到他。对他的爱一点一点儿地消逝。
我不后悔我当初的选择,如果没有今天,我会一直对他幻想下去,可是现在我的梦破灭了。
熹妃是他的亲额娘,但是由于他从小被孝敬皇后抚养,所以他和熹妃的感情一般。我亲近熹妃并不是因为他,而是因为熹妃是个忠厚的长者,可能她看出他不喜欢我,所以她以她的亲情,慰藉我少有的疼爱。
熹妃告诉我他是个强者,喜欢柔弱的女子,可能因为我太健康了,令他没有保护的,要想得到他的爱,不能像我这样我行我素,应该主动找他。我心里忽然有些发冷,冷得我有些发抖。我忽然开始恨他,恨他对我的冷淡,他冷落我,我也冷落他,我很少化妆,打扮得花枝招展又如何。我只想一身便妆。
和他的第一夜,竟在我进宫半年以后,听说还是雍正爷和熹妃娘娘强行让他来的。看到他我没有欣喜,我不想得到施舍的爱。
这一夜令我们不欢而散,第二次他再来的时候,竟是在醉酒的时候,他进了宫,我当时已经躺下了,听到一声四阿哥驾到,我几乎不想起身。他摇晃着身子,移到我面前,一把把我从床上拉起来。他痛声问我,为什么我要参加选秀,如果我不选秀,我们就不会有交集,他就不会这么痛苦。
我冷冷地望着他,每日的左拥右抱,他还痛苦,从一进宫就几乎被打到冷宫,我就不痛苦吗?
他趴到我的床头,大声痛哭起来,说他恨我,恨到他一生都不想想起我。我问他,为什么恨我,他说是我害了三阿哥,三阿哥要不是因为我不会忧郁而死。
三阿哥死于雍正五年,当时我才只有十一岁,他怎么会爱上我?我追问他,他竟然睡着了,把他搬上了床,我坐着看了他一夜,我目不转睛地盯着他,我知道我一直在欺骗自己,我对他的爱私毫未减。看着他一夜,我的心也痛了一夜。第二天,他睁开眼睛,看我的一刹那,他眼中流露出不屑,下了床起身走了。我不甘心,我不是水性扬花的女子,我凭什么该为一段误会,承担我的一生幸福。
我去觐见皇后,皇后告诉我,只是皇上的一句玩笑话,怎么四阿哥竟还记着?皇后是我的同宗姑姑,大约我五岁的时候,额娘带我进宫,姑姑很喜欢我就把我留在宫里住了一晚,恰好皇上、弘时和他也都在,皇上说,弘时、弘历将来谁有出息,就把我指给谁。当时只是一句玩笑话,大伙儿都是一笑置之。后来第二年进宫的时候,皇上又看到我,笑着问我,将来把我指给弘历好不好,我当时点着头说,好。说着皇后和熹妃都笑起来,我对我当时如何回答,甚至这件事,都没有一点印象,可是此时我却要为这件事承担后果。
不用想也知道,一定是因此事,让弘时怀恨在心,加上他素日和皇上不睦,做出很多过激的事儿。皇上一怒之下将他逐出宫室,过继给八皇叔。然后又交给十二皇叔抚养,以致于他忧忿而死。
我自始至终没和弘时说过一句话,他的死是因为宗室之祸和我何干,何必将此事妄加到我的头上。真是预加之罪何患无辞。我无言以对。
全对我的心越来越淡,我也不想对他的做法有任何微辞,他不想爱我,即使我纠缠他又如何,只会让他更讨厌我,看来这就是我的命。
我做了四年的侧福晋,终于因为他的登基而成为皇妃。可是当册封礼的时候,我没有欣喜。回到宫里,看着满室的珠翠,心里却是无法的悲哀。他是多情的,可是却不肯把一丝感情放到我身上。
娴妃多么美的一个称号,娴慧是女子的一生美德,可是他眼中看到的只是慧,而不是娴。
皇后对我很好,她是一个温顺的女人,但是她也有七情六欲,每当看着慧贵妃趾高气扬的气势,皇后也有不悦的时候。他很尊敬皇后,可能是他警告过慧妃,所以她很长一段时间在皇后面前收敛了许多。
我在后宫中无嗔无爱又过了五年。直到她出现,我才知道,他根本就不是真心爱我,说什么手足情深,他对三阿哥的感情,如何能与老五比。可是他却喜欢上了老五深爱的女人。他让她一个普通的宫女,住到御花园,为她一个月不临幸后妃。她只是一个小孩子,不谙事事的小孩子,甚至连一个普通的礼节都不会。
正文 继后的番外二
他是一个旷古的帝王,却在大庭广众下流露出对她无尽的关爱,容忍她的顶撞,容忍她的无礼,她可以在没人的时候和他平起平坐,他是怎样一个君主,他还是我面前那个高高在上的皇上吗?
他对我的态度已经改善了很多,我知道是因为他心里有了爱,有了依托,所以看每个人也都顺眼了很多。他对我的眼中不再流露出不屑,在我面前也绝口不再提三阿哥。
我与他有过一段鱼水之欢真要感谢她了,可是我却不能感谢她,因为是她让我的梦想破灭了。我一直以为他爱我,所以不接近我的原因是因为道义,是因为手足之情。
我故意在太后面前频频说她的坏话,就是恨她,我要拆散他们。每当看着他在太后面前被蹊落,我心里就高兴,每当看着她在太后面前丢脸,我心里就说不出的痛快。
可是每当他们被责罚后,我一个人关在宫里,却是无法言明的悲哀。我爱他,已经爱到快发疯地步,可是每天我却只能忍着,在他面前装出一副娴慧的模样,看着他与别的女人亲近,却装出大度。我不想装,可是要想在宫里待下去,我只能装。
有时候想想何必那么较真,他爱谁与我又有什么关系,左右他爱的那个人不是我。执子之手与子携老,是我一生中不能奢望的。
不知为什么在他出宫私访的第二天,她也不见了,皇后不许人查访她,我当时心里还存在着窃喜,以为她的失踪给了我一个机会,可是当他回宫时,我这个幻想破灭了,他并没有给我机会,也没有给慧贵妃机会,他越来越冷落慧贵妃,相反嘉妃与纯妃成了他的新宠。我喜欢他的笑,当初就是因为他一个无意间对我流露出的笑,让我死心塌地爱上他,可是进宫后,他却几乎从没对我笑过,可是