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就是因为我的无悔付出，才给了老公寻花问柳、寻欢作乐的时间；正是因为我的无私奉献，才让老公觉得，不管他做了什么，为了这个家，我都会原谅他。
时间一长，他还认为这家务活儿就应该由我来做，谁让我是女人了，女人主内，做家务天经地义，理所当然。
我想起了老公曾经给我下的一条评语：“你这个人啊，优点就是乐于奉献，缺点就是太乐于奉献了。”
当时，夫妻感情好，我也没细细咀嚼一下这话的含义，还傻傻地以为老公这是在夸我呢。
现在想起来，我真的好悔、好悔，悔的肠子都青了，我无法接受老公出轨并且玷污了我新房子这个事实。
我干嘛要活得那么卑微，那么没有自我？
我为什么要自己把自己变成干活的工具，赚钱的机器，活得那么累，那么没有尊严？
如果当初，我没那么自以为是的承揽全部家务、放弃娱乐活动，而是选择和老公一起分担、一起出入社交场合，结婚初期的真情挚爱，可能就不会演变为今天的无情背叛！
如果，我当时能听信同事、朋友的话，注意小三到我家那种拿自己不当外人的言行，或许，我可以早一天发现老公的外心，制止事态的进一步发展．．．．．．
可是，生活中，没有如果。该发生的，迟早都会来！
☆、第004章 乔迁新居
发生了这么大的事儿，我对乔迁新居已经不再有任何期盼。
但新房装好了，家总是要搬的。
尤其是孩子还小，并不知道大人之间发生的事情有多严重，天天吵着让我们快点搬新家。
老公问我：“‘五。一’搬不搬？”
“随便，要搬你自己去搬，我就在这个平房住着哪儿都不去。”
看我丝毫没有收拾东西搬家的意思，老公当然知道原因，也不再说什么，一个人把东西该装袋的装袋，该打包的打包。
穷教师的家，除了被褥和锅碗瓢盆等生活用品外，就是书，收拾起来，倒也不用费什么劲儿。
不到半天功夫，老公就把东西全都收拾好了，又出去找熟人借了辆小四轮，家里就那点东西，叫一个小四轮来搬运都是浪费资源。
老公打包时，我警告他，别把我的东西包起来，那个肮脏的地方我不去住。边说，边把我的行李放到一边。
可是搬家的车一到，老公就指挥众人往车上搬东西，并让人强行搬走了我的行李，连厨房用具都搬了个精光，然后叫我一起走，我没理他，他就领着孩子跟车走了。
真狠啊！
做的真绝！
这明显就是在向我示威：你搬不搬？不搬？那你就一个人在这个空房子里自生自灭吧。
他抓住了我的死穴，知道我这个人好面子，又爱孩子，既不会向邻居、同事去张扬他的丑事，更不会丢下孩子不管，把我吃的死死的，所以，从来都不顾及我的感受。
东西该搬的都搬走了，老公孩子也走了，经过搬东西时的一番折腾，屋里现在连一个可以坐人的地方都没有，我蹲在炕檐下，用双手蒙着脸，心里哇凉哇凉的，泪水顺着十指流下来，打湿了我的衣衫。
我辛辛苦苦打拚了十年，怎么到了最后，反倒无家可归了？
忽然，我感到身上冷极了，忙走到外间，这才发现外面的房门四敞大开，天空不知什么时候飘起了细雨。
我想，是不是老天爷都同情我的处境，可怜我的遭遇，在为我落泪？
关上门，转身走回里屋，我一屁股坐到土炕上，一个人默默的继续流眼泪。
直到下午两点多钟，老公把那边东西简单的摆放了一下，看我真的没过来，没办法，只好又回到平房接我。
一进门就说：“走吧，孩子自己在那边家里，窗子还开着，别出什么事儿。”他是抓住了我的七寸，算准了这么说我一定会跟他走。
他一说，我还真就急了，也不想跟老公说话，心急火燎的就往新房跑去。
进门以后，看见女儿正坐在自己房间的小床上开心地冲我笑呢，我悬着的心才逐渐落回原处。
从女儿的房间退出来，我慢慢走到落地窗前，回望着这间充满现代色彩的新居，心中没有喜悦，只有悲凉。
想到新房交钥匙那天，我也像现在这样，站在落地窗前，为自己马上就要从破烂不堪的旧居平房搬进宽敞明亮的大楼，生活质量向前跨了一大步而激动的心潮难平，如果有人用“欣喜若狂”四个字来形容我当时的心情，一点都不过分。
只是如今，造化弄人，等我真正住进来的时候，心情一落万丈，除了苦涩再无其它。
我忽然十分怀念那个刚刚离开的简陋小屋，那是我们夫妻在贫穷时期相濡以沫的见证，在那里，我们度过了结婚初期最幸福的时光，那里有热呼呼的火炕，还有邻居热情的大婶大叔．．．．．．
☆、第005章 恶梦缠身
从撞破老公和小三奸情那天起，我每天都在泪水中度过，在痛苦中挣扎，吃不下睡不着，心里时常像刀绞般的疼痛。
我卧室里的床，正好对着壁柜，每晚，只要躺在床上，就会感到在壁柜里有一双幽灵般的小眼睛注视着我，让我彻夜难眠辗转反侧，时常感到胸口闷得喘不过气儿来，好像随时都会死掉一样。
我无法忍受这种痛苦，坐起来，把枕头、被子，只要是身边够得着的东西，统统摔到地上，然后不顾形象、歇斯底里的放声痛哭。
老公自知理亏，就坐起来安慰我。说的无非就是事情都过去了，他这几天表现如何如何的好等等。
不说还好，一说，那令人心碎的一幕立刻浮现在我眼前。
我不想看到壁柜，更不愿意让老公再碰我，像苟小翠那样的女人他都去碰，我感到他很脏、很脏。
于是，我搬到了客厅，独自一人睡在沙发上，却还是无法从阴影中走出来。
我环顾客厅，在拉门上方，挂着那个对我来说绝对是花巨款买来的窗帘。但是这个窗帘，曾经被苟小翠那晚藏身壁柜时铺在身下；中央的地板上，则是老公意图欺骗我装作醉酒趴过的地方，总之，这间屋子里，到处都是痛苦的回忆。
在这种撕心裂肺般痛苦的驱使下，我想到了死，也许，这是让我解脱的唯一方法。
可是，我死了，女儿怎么办，她还那么小，谁来照顾她？
我死了，不是正好遂了小三的意，让她的奸情随着我生命的消失永远也不能败露吗？
我死了，我的亲人怎么办，我还有姐姐弟弟，他们都会因为我的离去而难过不已。
我时常徘徊在生死之间，什么叫生亦难，死亦难，我算是切身体会了一次。
我闭着眼睛躺在沙发上，真希望就这样睡过去，永远永远也不要醒来，那样，我将不用再挣扎在苦海之中，不用再做痛苦的抉择。
夜深人静的时候，我时常被噩梦惊醒，久久不能入睡，一遍又一遍地想：我该怎么办？
曾经相濡以沫的夫妻，一夜之间变成了陌路，曾经的山盟海誓、恩爱缠绵，一夜之间荡然无存，我沉浸在痛苦的深渊中不能自拔，我无法接受卓良带给我的伤痛。
离婚吧，踹了出轨的老公，重新开启自己的人生，让他知道，离了他，我会生活的更好？
可女儿呢？无论她和谁生活在一起，都是在单亲家庭长大，她的人生，都会有遗憾，我不能把这样的遗憾带给女儿。
而且，凭心而论，不管老公对我怎样，但对孩子，他还是付出了自己全部的父爱。
凑合着过吧，记忆中的阴影一直在脑海里挥之不去，一想他曾经碰过那么肮脏的女人，我的心就像吞了苍蝇一样感到恶心。
我知道，即使我选择继续和他生活在一起，也永远都不可能原谅他，更不能忘记他曾经带给我的伤害。
这就像一件华美的服装被撕破之后，无论你怎样精心修补，痕迹始终存在。
我无法抉择自己的去与留，也不知道我们的婚姻到底还能维持多久。
虽然，我的感情、我的身心，已经伤痕累累、千疮百孔，但是离婚，显然是不可取的；留下来，痛苦将会伴随我终生。
睡不着觉的时候，我就想，凭什么你给我造成那么大的痛苦，自己还能心安理得的躺在舒适的床上呼呼大睡？
世上那么多的好男人，为什么偏偏我遇到的就是负心郎？
为什么这种只在小说中、电视里才有的故事情节会发生在我身上？
我时常歇斯底里的放声大哭，用泪水