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江北显然是有点忘记这个问题了，他动作幅度很大，就跟恨不得往死里蹂躏我似的，他这是报仇的节奏。我趴着，被他的手掌压着一边肩膀，想回头又没法回头，床在跟着动作运动，我艰难地说：“轻点儿，别吵醒她。”
江北就顿了一下，忽然从我身体里退出，操手就给我抱起来，赤着脚光着身子，把我抱到隔壁的房间，扔在床上，什么间断的动作也没有，分开我的腿就把自己送了进来。
这次我是仰面对着他的，这样的触碰更深入，他也是在不遗余力地深入。我把两条腿搭在他的手臂上，他捏着我的大腿一下一下有节奏地抽送，刚开始还比较缓慢，我闭上眼睛微微皱眉，很想像过去一样，抓过被子来把自己的身体和表情都盖住。
【饶饶篇】从炮友到婚姻，他还是出轨了，这个渣！ 143 燃情羞辱
可是被子在哪儿呢？擦，压在身子下面了。
我不吭声，他把速度和幅度都加大，每一次都十分十分地深入，深得我有点吃不消，仿佛进入到了他从来没有进入过的地方。他用这种方式逼迫，逼着我释放压抑在喉头的哼哼，逼着我把自己最动情，可能也最淫荡的一面展现给他看。
我觉得口很干，很想让他亲亲我，我不太喜欢这样，不喜欢除了最私密要紧的部位，别的地方都保持着空荡荡的距离。我想抱着他做。
我轻轻地叫，“北北哥。”
他听见了，就有点激动了。在我们关系最融洽的时候，在我们没有结婚之前，我一直是这么叫他，也许我这声情不自禁地叫唤，也唤醒了他意识里的什么东西。他更大幅度地运作，更尽情尽力地释放，然后激射在我体内。
生完孩子以后，我做过最全面的产后复健，身体各个方面都恢复得很好，当然为了不要太快再怀孕，也上了避孕环。所以他不需要做多余的措施了，就这么发泄了。
身体有几个瞬间的抖动，透过黑暗，也能看到皮肤上细致的色泽，披着层薄薄的汗，他跪坐在床上，仰起头来品味那一刻的极乐欢愉，脸上的表情分不清是享受还是痛苦。
我觉得身体已经没什么力气了，呼出最后的不太平稳的喘息，闭着眼睛脑袋一片空白。再给我一秒的时间，我可能就睡着了。
江北没退出来，放平了我的腿，然后趴在我身上，盯着我看。
我就勉强睁开眼睛，微微皱着眉头看他，他也那么心意不明地看着我，眼神冰冷中带着丝落寞。我让他看的，心里也有点落寞，不知道这算什么。
他就看了我一会儿，就像是在琢磨什么，然后微微一笑，低下头来在我耳边吹着气，嗓音低低哑哑的，“刚才那样，再给我看一遍。”
我没来得及品味清楚他话里的含义，只感觉他陷在我身体里的部分再度蓬勃壮大，高潮之后过分敏感的身体，被这么撑一撑有点不适应，但就算这样，身体还是被再度唤醒了欲望。
我抬起手来松松贴在他的背上，对他请求，“抱着我，行么？”
我觉得我可能在发抖，他用手臂把我环绕起来的时候，我觉得一切都很不真实。可能是个太美丽太玄幻的梦了，在我躲起来的时候，这种感受连想都不敢想。我和江北就这么忽然又重逢了，忽然又交汇在一起了，他抱着我，久违的依靠，尼玛，我好想哭。
我们抱得不松不紧刚刚好，他用舌头勾我的耳垂，吹湿湿冷冷的气息，嘴唇在脖子附近若有似无地缠绕游走，全都是我所熟悉的方式和感觉，每个微小的触感都在勾起有关于过去的回忆。
勾着勾着，回忆就汹涌澎湃起来。越汹涌澎湃，我就越觉得发泄无门。就在我想，也许这辈子都不可能再跟江北怎么样的时候，在我被我爸逼着去相亲的时候，我都从来没想过有一天，会把这身体交给别人。
我觉得我就是他的，是他一个人的，就算他不要了，我也只能是我自己的。哪怕让我想想和别的男人怎么样，就是抱一抱，我都觉得恶心。江北是我心目中男人的标准，也是唯一可以拿来当男人看待的男人。
他缓缓转动下身，将那些逐渐褪去的余热聚拢，然后推进律动，越来越强烈和深入，直到好像每个毛孔都打开，每个细胞都在膨胀。
浑身散布着一种让人很舒适的热，带着微微的酥麻，我仰起头来放肆地哼哼，感受我们皮肤摩擦的感觉，感受他在我身上释放的力量，我用手搂着他的腰，一只手又渐渐下滑，摸到他的屁股，摸到尚未平复的，浅浅的疤痕。
那是他身上，只为我永远为我存在的痕迹。
安静的夜晚，充斥着淫靡的拍打声，我习惯了他身上的醉人的酒精气息，也嗅到那些逐渐扩散开的淫乐的味道。
跟爱的人，怎么样都不恶心的。他想看，我就给他看，不带任何表演的成分，真心实意地享受他此刻给我的快乐。
我们彼此取悦，渐渐推向顶点。
我真的很累，甚至有点虚脱。口干，想喝水，但很懒得起来找水喝。我背对着他侧躺，他平躺在我身后，有一只手臂可能是无意识地枕在我脖子下面。
本来我想睡觉的，可是脑子被一些问题搅得清醒了。我开始想这算什么，江北这样做算什么，想表达什么，还是只是出于身体本能的欲望。
这之后呢，我们还是和前几天一样的么？还是江北心里也有些事情，总是张不开口来对我说。
其实不能算天真，只是我心里存有对美好的愿望，我希望江北和我想的一样，和我一样不敢主动开口，去走近那一步，让我们回到原来的样子。
有句话说，如果我们之间有一万步，只要你走一步，我就会走完剩下的九千九百九十九步。江北不用向我走一步，只要我看到他有抬脚的打算，我就会直接飞奔的。
如果我早意识到这些，大概就不会躲这么久了吧。可要不是再次遇见，我可能现在还没有觉悟。
世界上最遥远的距离，不是我爱你你却不知道，是我明明那么爱你，我他妈自己心里没数。
我想这是个机会，我也应该把握这个机会。撇开我仍然清楚地知道我爱他不说，孩子需要一个家，需要真真正正的爸爸妈妈，对孩子来说，最好的结果，是我和江北能相亲相爱，然后再一起去爱她。
不管是江北还是我们的女儿，我都爱，比爱自己那点卑微的尊严还要爱，现在当没什么外界阻挠的时候，我想争取，想尽力再去爱一把。
这是很多人的愿望，江北爸爸的愿望，孩子的愿望，我的愿望。
我就开了口，断断续续欲言又止，我说：“江北，我们有没有可能”
“我有女朋友。”他把我打断，一句话说得干脆利落轻描淡写，然后没有后话，好像就是很普通地随意地知会我一声。
我的话就真的卡断了，所有汹涌澎湃的情绪也卡断了，心里在片刻间是挺凉的。然后笑话自己是个傻逼，你还不知道江北是什么德行，他上你一下能意味什么？什么也不意味！
我就自己对自己笑了，是啊，这么久这么久了，他怎么可能不找呢，不找他还是江北么？宋阿姨说他还是一个人，只是说他没有再结婚罢了，他是一个人一双人还是一群人，谁他妈知道。
我没应他，欢愉时身体披镀上的粉红渐渐散去，脑筋也不那么热了，剩下的就是落寞落寞和落寞了。
我们还是一丝不挂，就这么躺在这儿，躺在不够黑暗的黑暗里。如果相爱，我什么都不在乎，但我可能也没办法，这样坦诚地把自己摆在一个不爱自己的人面前吧。
也没什么，我就是觉得心里不舒服，觉得挺没面子。
我默默地站起来，拿了条睡裙，光着身子走出去，冲了个澡，没哭也没笑，挺平静的。
这事儿我有经验，我以前还给江北干过几个月的炮友呢，没有爱的性，我心里其实早就接受了，我要是这会儿哭啊闹啊的，真心是连自己都得鄙视。
洗完澡回去，江北已经不在了，床上还是一团乱，遍布我们纠缠过的痕迹。我把被套拆了扔在一边，瞪着眼睛直到睡着。
醒来以后还是得去带炜炜，没睡好，起来的也早，到房间里的时候，炜炜还没醒。昨天被我们扔了一地的胸罩裤衩还在那里，我就蹲下来去捡，不用眼睛去瞟江北，假装什么都和昨天一样，一直都一样。
捡完衣服，我转身走，江北淡淡地叫了我一声，�