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阿兽走过去说:“这是我们的下铺。”其中一雄性动物看着正前方的墙壁,一脸冷漠的对阿兽说:“我们的铺在那边,咱们换换吧!”
“不换。”阿兽若无其事的回答。
两人登时变了脸色,换成两张杀气腾腾的脸,一人自言自语的骂道:“妈的×!”话中毒气弥漫。
阿兽也自说自话道:“狗打哈哈,一张臭嘴!”
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那人猛的抬起头,怒问阿兽:“你骂谁?”阿兽说:“我没骂谁,我说某狗嘴臭,对了,你要吃屎的话,厕所里有热的。”那人一拳打向阿兽,已是用尽了全力,速度自然快得惊人,当他发现阿兽已不在原来的位置时,他的腕关节已经脱臼了,一声惨极而呼。另一人似乎要前仆后继,阿兽说:“站住。”那人立即站住,连他自己都不知道自己为什么要站住,阿兽给第一人接上手腕,然后说:“五秒钟后你们如果还在这儿碍眼,等着你们的就不是脱臼这么仁慈了。”两人灰头土脸的走了,从此以后地球安把——别提了。
学圣说:“软弱安身之本,刚强惹祸之胎,咱跟他们换了就是,何必动手动脚?”
小淹说:“刚是取祸,但弱却取辱,士可杀不可辱,宁为玉碎不为瓦全,软弱纵是安身之本,大丈夫岂屑为之?”
阿兽说:“对!大丈夫死则死耳!何惧祸哉?”
学圣说:“你们怎么跟日本人似的,为了一点小事就要用长刀插入自己的肚子。”
小淹说:“小事纵然可以不顾,但既然有必胜的把握,何乐而不为?兽兄正是艺高人胆大,瞻之在前,忽焉在后,先下手为强,后下手更强,所以才敢这么猖狂,否则你怎么不跟他们打一架?”
学圣顾左右而言他道:“心生,种种魔生;心灭,种种魔灭,心魔即魔,心佛即佛。中国人就是窝里反我不是说阿兽。”
学圣自觉失言,小淹也听出来了,转移话题道:“阿兽精武雄才,东荡西驰,除残去秽,威震敌胆,可是,阿兽,你不是只会用脚踢的吗?”
阿兽道:“人家都叫我腿王,其实我拳法比腿法厉害,只是因为用腿方便快捷,我又懒得出手,所以每逢打架只用腿,就得了个腿王的称号。”
三人夺回景色秀美的风水宝地后,阿兽立即进入正题,只见他故作惊讶状,对甲美女道:“是你?”甲美女瞪起眼道:“怎么?你认识我吗?”阿兽说:“十年前的三月二十九日上午9:27分15秒,我在大街上见了你一眼,从此以后就再也没有忘记。”
甲美女笑得人仰马翻。阿兽继续说:“自从十年前见了你一眼后,我立即将你尊为天人,设为偶像,你风华绝代,倾国倾城,金玉其质,冰雪为心,我一分一秒都没有停止过对你的崇拜,我对你的景仰之情如滔滔江水连绵不绝。”甲美女道:“给你签个名吧。”阿兽说:“顺便把你的联系方式一起写上吧!”
与此同时,小淹也抓住机遇抓紧时间攻占乙美女,只见他对乙美女说:“中国历史上有五大美女,你知道是哪五大美女?”乙美女说:“是四大美女吧?西施、貂禅、王昭君、杨贵妃。”小淹说:“不对,还有一个。”乙美女说:“没了,就是四个!打赌的吧?”小淹说:“你再好好想想。”乙美女说:“少骗人了!你说还有哪一个?”小淹说:“这个人秉绝代姿容,具希世俊美,远在天边,近在眼前。”乙美女恍然大悟,哈哈大笑,小淹乘机说:“你一笑,那四个全靠边站了,你就是古今第一美女。”乙美女说:“你也太夸张了,纯粹溢美之词,我还是有自知之明的。”小淹说:“我不管别人怎么评价你,你香艳之姿,胸罗锦绣,在我心目中的确是这样的。”这时学圣插话说:“他之所以这样说,是因为他有不良企图。”小淹说:“我们有缘千里来相会,青山相待,白云相爱,有什么良不良的?孔子云:‘可与言而不与言,失人。’”转而对乙美女说:“是不是?”“是!”乙美女回答。
学圣暗道:“真行啊!一人一个,我就不去争了,免得不够哥们儿,古人云:‘妻子如衣服,兄弟如手足,衣服破,犹可缝,手足断,安可续?’”开始闭目塞听,风声、雨声、读书声,我不作声,家事、国事、天下事,关我屁事。
到北京后,小淹和阿兽与二美女依依惜别,跟着学圣下了车。北京自古街市繁华,人烟阜盛,风物绝佳,乃是“花柳繁华地,温柔富贵乡”,《水浒传》里有一首描写北京的诗:
北京三五风光好,膏雨初晴春意早。银花火树不夜城,陆地拥出蓬莱岛。烛龙衔照夜光寒,人民歌舞欣时安。五凤羽扶双贝阙,六鳌背驾三神山。红妆女立朱帘下,白面郎骑紫骝马。笙箫嘹亮入青云,月光清射鸳鸯瓦。翠云楼高侵碧天,嬉游来往多婵娟。灯球灿烂若锦绣,王孙公子真神仙。游人轇轕尚未绝,高楼顷刻生云烟。
刚下车不久,一面目可憎的大叔蹑手蹑脚而来,走到学圣身边,学圣怀疑他是台湾派来的特务,要说“天地父母,反共复国”,只听他道:“嗨,小伙子,打炮不?国家一级妓女,有资格认证。”“什么价?”阿兽问。
“走走走,先去看看货再说。”大叔拉着阿兽就走。
学圣一把拽回阿兽,对大叔说:“我们赶着去找中华第一名妓,没时间跟你去看货了,你找别人吧!”
大叔悻悻而去。
阿兽恍然大悟道:“原来不给报销啊!”
三人走出车站后,边行边寻找来接学圣的人,未果,小淹发牢骚说:“我们国家对你真不够意思,既没有专列,也没有声势浩大的迎接队伍。”“这是我自己的意思。”学圣见到路边一家肯德基店,里面人山人海,便说:“咱们两餐没好好吃了,不如在这里吃肯德基吧,人这样多,一定是物美价廉。”阿兽从没吃过肯德基,双手赞成。
大半钟头后,三人由肯德基店出来,就听阿兽大骂:“他奶奶的这是什么破玩意儿?一个小面包夹一片鸡肉,再夹几片一分钱都不值八成儿是到菜市场上捡来的破菜叶子,我他妈还以为一块钱一个呢!竟然卖十块钱!请问市面上一整只生鸡的价格是多少?”
小淹摸着刚长出的胡子说:“十二三块吧。”
阿兽怒道:“那为什么每天来吃肯德基的人趋之若骛,挤都挤不动,撵也撵不走?还听见一个小孩儿说:‘真好吃!’”
学圣道:“自然是因为那是外国的了,人们往那儿一坐,就仿佛自己很有钱很贵族一样,明知钱花得不划算,却没一个敢说出口,反而仰起头故意要让周围人听见的大声说:‘真好吃!’如果肯德基什么都不变,只把名字改了,改成‘山西的山的那一边的山洼洼大饼’,保准没一个来吃的,就是吃了也不说好吃。唉!崇洋媚外,中国人的丑态。”
小淹叹声气道:“外国的月亮都比中国的圆,中国人崇洋媚外,离心离德,没治了。”
学圣道:“日本虽然是邪恶的化身,但却是一个有向心力、凝聚力的民族,日本人要办个什么事稀哩轰隆就办完,正是因为他们有凝聚力,办事效率高,能吃苦,所以总是那么强大。”
小淹道:“依我之见,日本这个强大而残忍好斗外加神经质的民族是中华民族的克星,它的存在严重威胁着中华民族的安全,是我们民族的心腹大患,所以苍蝇、蚊子、老鼠、日本人被列为四害。”
阿兽道:“日本人不是徐福的后代吗?”
学圣道:“是呀!说来也怪,中华民族是世界上最温顺的民族之一,而大和民族却是世界上最凶残好斗的民族之一,日本天皇在投降诏书中说:‘开战以来,已历四载,朕之陆海将士勇敢善战,百官有司,恪尽职守,一亿臣民,克己奉公,竭尽所能,而战局未见好转,世界大势亦于我不利。加之,敌方使用残虐之炸弹及核武器,一再伤害无辜,惨祸所及,不及我军侵华暴行之万一’为什么同为一衣带水血脉相连的炎黄子孙却有着这么巨大的差别?”
阿兽仰天叹息道:“上天为什么要造就日本呀?没有日本就好了。”
这时,一人风风火火的赶来,在几米外高喊:“有朋自远方来,不亦乐乎?”随即握住学圣的手,学圣便对着他笑,那人又说:“我一来就赶上你们刚下火车,真是来得早不如来得巧。”
学圣道:“是呀!