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苏宁和绿帽打球回来以后得知这个消息也很高兴，毕竟这样的舞会不多。苏宁问我：“蝈蝈，准备戴什么样个性的面具啊？”
“我不去，我倒是打算买个铁裤衩，以防陈思她姐把我阉了！”我回答。
小湖南透露说：“听陈思那好朋友静静说，陈思也参加化妆舞会。”
“啊？别人戴面具，她竟然要给我戴绿帽子？”我一蹦三尺，“不行，我也得去，你们大家都得帮我，我今天晚上就搞定陈思，告别处男！”
大家都为我不要face的决定而感到高兴。
第一零三章：化妆舞会（中）
傍晚6点，南院食堂的门口已经张灯结彩，大红的布告通知就贴在玻璃门上，而且门口也聚集了很多人，有买有卖：什么有挑挑儿的，担担儿的，卖酒的，卖饭的，卖米的，卖面的，卖柴的，卖碳的……以上这些纯属扯淡的！卖面具的倒是有好些，我奇怪的问小湖南：“嘉嘉，这么好的机会，你怎么不知道去把握？这么多人参加化妆舞会，面具肯定热销啊！”
嘉嘉腼腆的一笑：“这些人卖的面具都是从我手里进的货，我赚点差价！”
“靠，你这犊子成资本家了，买卖越来越大了啊！”
正说着，猛一抬头我看见一个熟悉的身影：陈思。
我点手唤过小湖南：“陈思来了，发挥你的强项，去跟踪，看她带什么面具，速报我知！”
“嗻！”小湖南浓缩的身影消失在夜色中。
我和宿舍其他人都买了门票上了三楼，不一会儿小湖南飞奔而回：“面具是凯撒造型，身穿一身牛仔！”
“好，再探再报！”我挥着手说。
“不行！她们一群人在女洗手间呢，好半天了，我进不去。”小湖南对于男女的区别总是这样在乎，要是老T早冲进去了。
我们6个人都带上面具，这其中就老T和小湖南好辨认，一个巨无霸，一个潘长江。
突然，小湖南指着门口说：“陈思来了！”
我抬眼观瞧，果然一个身穿牛仔面带凯撒的女生进了舞场！
这时，响起了柴科夫斯基D浪调，大家开始撅着腚扭着臀跳起来，我大声吩咐：“你们五个先别忙着泡妞，帮我围住陈思，该我上场了！”
哥五个呈圆形围拢过去，把陈思围住，老T晚上吃了溜肥肠很是感激我，凡是有往陈思身边靠的男生都被他挡驾，对方一看老T铁塔似的身躯，纷纷掉头转向。
我往手心里唾了口唾沫，直奔陈思而去。却也被老T拦住。我急了：“你瞎啦，是我！”
老T趴在我耳边说：“别去，好像不是陈思！”
“噢？”
“我看见那双眼了，我当时就想吐，还想尿尿，和在花园看见那只猴一样！”
“哪知猴？”
“你忘啦，章子怡的张，巩俐的俐！”
“不行，我非得去看看！”
我拨开老T，走到陈思面前，然后转身就跑出舞池。
大家追了上来，纷纷询问怎么了。
我拍着胸口说：“果然像老T所说，真不是陈思！”
“她戴着面具呢，你怎么知道的？”大家问。
“陈思不吃蒜，刚才那小蹄子满嘴的蒜味儿能熏死大象，肯定是陈思看见我了，所以和别人换了衣服和面具。”我边说边后怕。
小湖南去吧台拎回3捆啤酒：“酒水随便啊！”
我们在吧台喝酒闲聊，老二却按耐不住了，蹦到舞池里去招蜂引蝶发骚了。
第一百零四章：化妆舞会（下）
我喝了一会儿；猛地放下酒瓶，转身走出舞厅，苏宁和绿帽也追出来了，苏宁拽住我问：“你去干嘛？”
我笑了笑：“哥们放心，我回去睡觉！”
他俩可能是怕我出事，纷纷表示这里很没劲，陪我一起回去。于是我们三个人买了啤酒回到住处接着喝。
夜里十一点半，小湖南和老T搀着老二回来了。
我骂道：“想泡妞还喝这么多！”
老T忙回答：“不是喝得，是吓得！”
我们三个赶紧过去询问。老二表情呆滞，一句话也不说。小湖南简单描述了经过：
老二和一个戴着猫脸面具的女生跳了贴面舞，然后二人喝了些酒，走出舞场到了学校花园，坐在草坪上讨论了一下男女生理卫生方面的话题。突然，学校保安出现，亮晃晃的手电筒直射二人，女生摘掉了猫脸面具，保安吓得已经被120拉走了，老二就变成这德行了。
“我刺儿咧！”苏宁惊叫。
“这可怎么办？”我急的在地上转圈，“三魂七魄剩了不到一半，要是别人犯病老二还能给跳个大神。他自己魂飞魄散了谁能奈何啊？”
“那女的长什么样？”绿帽问。
小湖南说：“据目击者透露，那女的赛过古代春秋时期的一个叫什么施的！”
“西施！”我们大家赶紧抢答！
“方向错了，是东！”关键时刻小湖南还幽了一默，
“东施？”我们喊出正确答案后，不说话了。
“东施我知道，我们高中老师讲过。”老T兴奋地臭显摆，“有个成语就是说她的：叫什么来着？哦，对，想起来了，东施尿频！！”
本来已经痴呆的老二也被老T给逗笑了，笑过之后他又叹了口气：“唉，造孽呀！”
我们大家看到老二好了，都很欣慰。
老二转身对我说：“蝈蝈，你不说你运势不好吗，来，贫道再给你看看手相！”
我赶紧把手躲到背后：“去你舅老爷的吧，和你相比，我的运气还不错呢！”
老T突然对我嚷：“蝈蝈，你得感谢我，那个带凯撒面具的果然不是陈思，就是那只猴！”
我刚刚好起来的心情因为老T提到陈思而又变得很差！
第一百零五章：识不破的陷阱（上）
老二在舞会上被吓以后，一直郁郁寡欢闷闷不乐，恨自己有眼无珠定力不足。
这一天，我看见他又猫在被窝里摆弄脚丫子，我赶紧劝慰：
“仲儒啊，金无足赤，人无完人。万不可因此而心灰意冷！人生十有八九不如意，的确现在好多丑男怀抱靓女，但是你也得相信：真正的美人正在不远的将来等着咱呢！”
老二幽幽的说了一句经典的话：“好白菜都让猪拱了！”
我严肃的责怪他，不能出言不逊！
老二翻着母狗眼看了我一眼，说了一句更经典的：好逼都让狗cao了！
我抱着头彻底崩溃了。耐着性子给他解释：“其实美丑都是虚象，佛曰：色即是空！”
老二终于听懂了，他抠着脚丫问：“《色即是空》是韩国拍的三级片吧，里边的美女可是不少啊，听说出续集了？”
我的嘴唇已经咬出了血，但是我还不甘心，给他举例子打比方说：其实美女也都有问题，比如西施是大脚，古代都喜欢小脚女子，因此西施发明了长裙；貂蝉是小耳朵，古人迷信耳大有福，故此貂蝉发明了簪子；王昭君是耷拉肩膀，所以此女子发明了垫肩。杨贵妃一米五的个头还贼胖，并且还有狐臭，所以她特别的喜欢沐浴，然后发明了花瓣浴，美和丑其实……
老二没等我说完突然掀开被子嚷嚷：“我见到的那个女的是小鼻子小眼耷拉肩膀臭胳肢窝的极品无盐！天哪！”
老二又陷入深深地痛苦的回忆。气得我用棉被蒙住他打了一顿，然后回到自己屋子。
我刚回到房间，电话就响了，我拿起来，没好气的按了接听：
“喂，哪位？”
“是我，林梦！”
我吓了一身汗，赶忙说：“我不在，出去了！”
林梦咯咯一笑：“你害怕我？”
“我只要和你在一起就准倒霉！完事就更倒霉！”我实话实说。
“来我家，秀兰花园，N号楼X单元201，不来你后悔一辈子！”嘟嘟嘟，电话挂了！
气得我把手机摔在沙发上，然后使劲的拧了拧 “奔得倔”的鼻子发泄一通。左思右想也想不明白，她又找我干啥？害的我还不够惨？后来，我咬了咬牙，是福不是祸，是祸躲不过！于是我打车到了林梦的家。
第一百零六章：识不破的陷阱（中）
摁了门铃我又使劲敲了敲门，门开了，在门厅我一眼看到林梦，我的心里就像TNT遇了碰击——炸了：林梦只穿着一袭睡裙，鞋都没穿！
我赶紧向她解释：“我还是事先声明，我没带钱啊！”
林梦嗔怒：“你在侮辱我的人格！”
我连忙摆手：“没有，我只是在侮辱你的职业！”
林梦换了一个话题：你看我的家怎么样？
我茫然的看了一下四周，虽然称不上金碧辉煌，但也很典雅。心想，果然有钱，嘴里问：“你换职业了？”
林梦惊喜的说：“你怎么知道？”
我答：“这一看就不是陪唱能赚来的摆设！”
林梦骄傲的说：“看出品味来了？”