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当天晚上，小湖南把自己的一位从小一起长大的老乡喊到了213，说要商量十一回家的事情，他俩在湖南鸟语交谈的同时，我们宿舍还在上演经典剧目：老二和绿帽分别坐在自己床上破口大骂对方，老二说自己已经练成奇门术，要把奔波霸变成旺仔小馒头；绿帽说要到公安部门举报老二搞封建迷信活动，并且参与了盗墓，俩人针锋相对骂的不亦乐乎。
“整天吹牛比，又要升天又要遁地，还前知五百年，后知五百载，你知道自己一顿吃几碗干饭吗？”绿帽摇头尾巴晃的指着老二的鼻子，我趁机凑上去，“没错，要真的会这么多，杂不去摆摊算卦呢？”看到有人站到自己一边，绿帽洋洋得意。老二淡淡一笑：“看来不露点真本事，你是不知道你二大爷是个爷们，来，蝈蝈，我给你算上一卦”。我连连摆手：“要算给别人算去吧，我没那闲工夫听你满嘴放炮”。
绿帽也来劲了，“要算你就给生人算，唉，小湖南，把你朋友借来用用”小湖南把他那哥们就推倒了桌子前，老二飞身下床，一把就抓住了对方的手，吓得那哥们直咧嘴：“我就不用算了，我小时候算过，算命的说我没啥大本事，将来成不了啥大事”老二并不搭话，而是紧盯着攥着的手，看了足有3分钟，然后长出一口气说，“哥们，你腰上有块胎记是不是？”此言一出，那哥们点头好像鸡钳米“对对对，我生下来就有，有人说这块胎记特别像一个卡通的模样”。这番话一下子就震住了绿帽，绿帽赶紧掀起了这个哥们的背心，果然，一个酷似蜡笔小新脑袋的胎记露了出来，上面还有一撮毛。
虽是如此，但绿帽嘴上仍说：“肯定是老二以前看到过的”
第八章：老二升仙（下）
第二天，宿舍里只剩下了老二和绿帽，老二心平气和的把绿帽拉到床边，“我已经忍了你很久了，但是你丝毫没有悔改之意，虽说我的忍耐力已经超出了宇宙中任何生物，但是我忍无可忍了，俗话说，是可忍孰不可忍，叔可忍，婶不可忍，今天我就让你弄明白咱俩之间谁牛B！”。
说罢，从口袋里掏出了一个小药瓶。里边是蓝色的液体，“这叫前世今生回转水，里面蕴含了我十几年来的功力，你喝上一口就会变回你的前世，当然了，咱们只是试验，为的是让你相信，来吧，你闻上一闻就会变成驴头，时间将持续一个时辰”。绿帽听了半信半疑，但是看到老二的蔑视的眼神，他还是打开瓶盖闻了一小下。过了一会，老二说，你已经变了。
绿帽拿过镜子一看，里面还是自己原来的模样，分毫没有改变，哈哈大笑说：“变你三舅妈的大裤裆，靠！”说完，把镜子扔到了一边。老二却笑而不语，晃着肉乎乎的大脑袋看着绿帽，绿帽有点发毛，拿过镜子一看，还是自己。
这时候，我和苏宁、小湖南、老T走进了宿舍，老T突然大叫一声：“驴啊！！！！”，我和苏宁、小湖南也是啊的大叫，盯着绿帽说不出话，小湖南咕咚坐在了地上，老T靠着门哇哇乱喊。老二很严肃的说：“各位，静一下，不要担心，你们看到的是幻觉，是绿帽同志的前世，在下略施法术让你们瞧上一瞧，也让他认识到自己的错误，虽然他自己看不到。
”绿帽抓过镜子看了看还是没什么变化，但是看到我们几个的眼神，他彻底相信了，一屁股坐在床上起不来了。老T乍着胆子过去摸了摸绿帽的脑袋，然后拍着胸口说：“哎呀妈呀，我还以为看见鬼了”绿帽赶紧攥住老二的手，仲儒啊，你赶紧给我解了吧，别吓着大伙，我知错了。
老二说，这没事儿的，只是让别人产生幻觉，你只闻了闻，一个时辰过后就恢复啦。
2个小时以后，苏宁对绿帽说，“哎呀，终于变回来了，绿帽的脑袋还比驴脑袋好看啊，哎，我说老二，行啊，你那药水听一听（唐山人，听闻不分）就能变，这也推牛掰了！”听了这话，绿帽苍白色的脸终于见了点血色，从此以后，整个宿舍又恢复到了小康生活！
神仙般的日子持续了没多久，有一天，绿帽衣衫不整、灰头土脸的走进宿舍，爬上床一言不发，问啥都不说，我们正纳闷呢，老二也垂头丧气的走进了来，也爬上床，唉声叹气。我赶紧凑上去问：“大师，这是怎么了，愁眉不展的？是不是今天练功不太顺啊？别太着急喽，慢慢来。”
老二双手抓着自己头发说，“今天政教处老师把我叫过去狠狠地K了一通，说我在校园内搞封建迷信活动，还聚敛钱财，最后决定给我记过一次，还得做出深刻的书面检查，检查书要贴在公告栏里。”
绿帽爬起来对老二说，“老二，都怪我！怪我偷了你的药水。”
“啊？那瓶水是你拿走得呀？唉，算了。我是实话实说了吧，这几天我都是骗你的！”
“骗我？骗我啥？”
“那些算卦占卜发功都是扯淡呢！”
“那为什么还那么灵呢？”
“给小湖南同学算卦是嘉嘉事先告诉我的，给其他人算卦都是让小湖南去各宿舍打听，旁敲侧击的询问，完了再告诉我！”
“那变驴呢？”
“根本就没有驴，那瓶水是普通的漱口水，完了他们几个配合我整的双簧！我可声明啊，这些馊主意歪点子都是蝈蝈出的，再说，那些得来的东西我可一口都没吃，全被这些畜牲糟蹋了！你看他们几个最近都胖了！”
绿帽听了这话，咕咚躺在了床上，“完了，一些都完了！你们算是把我坑苦了。今天上午哲哲的男朋友过来了，我把老二的水偷走了，然后我们三个人一起吃饭，趁他们不注意我把前世今生回转水，阿呸，就那破水放在了哲哲男朋友的杯子里，然后大叫“驴啊”，还把饭店里所有的人喊过来看驴，结果，哲哲男朋友当众打了我一顿，哲哲也气哭了，说再也不理我了，还说我写的诗特别烂，让我再也不要纠缠她了！这，这，这可是我的初恋啊！！”绿帽欲哭无泪。
啊？大家全都惊呆了。
最后，绿帽和老二因为同病相怜都是受害者所以握手言和，还签订了谅解备忘录，其余四个人答应赔偿二人经济精神名誉损失费………………请这俩孙子吃一星期的晚饭！从此，老T再也没有吃过鸡腿，槟榔的味道只存在小湖南的回忆里，我和苏宁继续从地上捡烟头抽。
第九章：十一放假（上）
老T好模仿，跟风是他的强项，但又不善模仿，凡事都会慢他人半拍。
开学由于天气闷热，一些艺术系的男生标新立异，生怕别人不知道自己是搞艺术的，纷纷剃了秃头，耳朵上也挂了不少物件儿。老T耳朵上倒是没敢穿孔挂耳环，却也弄了个秃瓢儿，整天晃着冬瓜般大小的秃脑袋晃来晃去。
而秋老虎发威只是一小段时间，一场秋雨一场凉，两场秋雨过后，天气转冷。艺术系的男生纷纷买了帽子，有的甚至是购置头套，梳上了辫子，打扮得跟娘们儿似的。
这下可苦了老T，市面上就没有他能戴的帽子，冻得这家伙整天缩着脖子。以前上公共课的时候，由于对同学不甚熟悉，不知姓名，老师提问都是按点名册随机喊学生来回答，一次老师大喊一声“后边睡觉的同学站起来回答这个问题！”，课堂上有三十多人噌的站了起来。
可自从老T变成了老秃，回答问题的专利全部归了他，大多数老师提问时，都会用目光巡视全场，然后缓缓的说：“请那位光头的同学来回答”，然后在大家的哄笑声中，老T瞪着朦胧睡眼不知所措的看着老师，这让老T很郁闷，他决定头发长出来之前暂时罢课。
时间过得很快，不知不觉，十一长假来临，九月三十号早上，老二就开始兴高采烈的收拾东西准备回家，他嘴里快活的喊着：“阿弥陀佛，善哉善哉；无量天尊，美哉美哉”，然后把衣橱里的东西翻倒在床上，老T看到老二衣橱里还有一根火腿，一手抢过来剥开放在嘴里。
老二也不介意：“贫僧今天行善积德，就不和你计较了”， 老T又发现老二的衣橱里还有一顶耐克的帽子，他赶紧抢来硬戴在秃头上，只听“咔吱”，帽子扯成两半，老二心疼得哇哇大叫：“秃驴，贫道跟你拼了”，苏宁在一边大笑，“你们看咱老二，一会儿就给自己整俩称号，一会儿贫僧，一会儿贫道，这帽子说不定是哪位美貌的尼姑送给他的。我说老二，明儿才放假你着什么急啊？”
老二见自己拼不过老T，又继续收拾自己的行李：“明天大学生都放假，火车上连站的地方都没有，我今天下午就走！我昨天占卜了一卦，这次�