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你终究还是孩子呀。
我不是刚过完二十岁的生日吗？已不算孩子了。
很多事你不懂的。这是第几次约女生？
第一次。女生总是主动约我。
我应该感到荣幸是吗？
能约到你是我的荣幸。
我脸上绽放微笑，眼前的男孩向我正式宣告，他已从男孩蜕变成男人。他的确很英俊，和四年前的男人截然相反，他的英俊背弃了阴暗，他不会关心先锋电影地下音乐行为艺术，他有如夜莺般歌唱的小提琴，有这个年纪再普遍不过的逆反心理，有完美的家庭出身，皓白的牙齿，他被正午的阳光普照，被俗世包裹得一尘不染。
卓昂，这是一个多么好听的名字，在我面前有一个多么完美的男人。
不说话就是默许了。
如果你给我时间换衣服的话，我想是的。天知道我为什么没有拒绝他，我的冷漠开始变得不堪一击。我用二十分钟才换好衣服，我希望他最好能表现出不耐烦，这样我就有理由拒绝他。但他没有，看起来耐心得很。
你准备去哪儿？
东单吧，我经常在那儿买CD。
我们从新源里直接坐813，是北京很普遍的空调车，并不是很挤，条件要远远胜于上海，车用空调系统，会用英语报站，穿整齐制服的售票员。卓昂不断跟我说话，给我讲他在音乐学院的逸事，我只是听着并不说话。不知是他的嗓音充满磁性，还是他这种准男人引人注意，反正招来不少女孩的关注。我身后的一个模样很清秀的女孩和她的女友说，这男孩真帅，他的女友真幸福。
她们好像认错人了。
卓昂尴尬地笑了笑，他伏下身子问我做他的女朋友真的不好吗？我没回答他，把头扭向窗外，他的问题总是让人无从答起。
东单我当然不是第一次去，卓昂问我想买点什么，我指了指江南布衣；示意要进去。导购小姐热情得可怕，不断向我推荐新品。我冷冷地站在那儿，用双手触摸每一件商品，感受它们不同面料带来的不同感受，不同色彩带来的不同视觉效果，不同价格带来的不同压抑。我和卓昂同时看上了一条麻布裙子，很简单的样式，却处处包含意想不到的创意，用不同颜色的薄纱缝在一起，握在手里的感觉更是奇妙，粗糙得带给人缠绵。也许离开北京，不回上海，我还有另一种归宿，游走在中国的边缘地区，沿途会有轻松迷离的风景，不及细细察看就已烟消云散，相遇的地方依然是人来人往，江南，我喜欢这个地方，记忆中那里是个安静、精致的土地，可以坐在小船上，轻轻掌桨。小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。我喜欢的诗句。
完全想像得出自己穿上这条麻布长裙的模样，依旧素面朝天，不施脂粉，化学用品从没有机会对我的皮肤进行伤害。如果我说我老了，定是内心再也承受不住一些东西，纷纷坍塌，而不会是因为皮肤松懈，白皙不再。看着卓昂，我坚定地告诉自己，水色，你老了。
但我没打算买，我已经很少给自己买衣服了，身上穿的仍是大学时的男装仔裤，裤腿由于过长卷了一卷又一卷，被踩出了痕迹，它一直陪伴我六年，第一次走进大学校门，第一次和男生接吻，第一次买醉，第一次学会用身体取暖。况且它的价钱的确不菲。卓昂倒是很高兴，不断怂恿我去试试，果真的喜欢就不应该在乎它的价钱。小姐不愿错过这来之不易的商机，很麻利地把衣服从货架上取下来，把我劝进了女试衣间。三分钟后，我从那狭小的空间出来，身上是那款江南布衣的裙子，店里所有人的目光似乎都集中在了我身上，我知道原因，也许它太适合我了，镜中的自己是如此恬静的女子，丝毫没有被酒精摧毁的痕迹，也许水真的没有颜色，也许江南真的是我最终的归宿。
水色，你喜欢就不应该错过它，能找到真正喜欢的东西不容易。卓昂打开皮夹，抢先付钱，生怕我反悔。
我已经后悔了，我拉住他的手，面无表情地离开了江南布衣。
我在东单逛了三小时，从新世界到东方新天地，从东方新天地到新世界。除了买了一双鞋外，一无所获。我在王府井书店看见了那个曾经死在我面前的女人的出版物，安安静静地摆在角落的位置，积满了薄薄的灰尘，不曾被人翻阅，封面有一双红舞鞋，在黑暗中跳跃，不停息，未知旅途，独自流浪，只是她的生命已走到尽头。我看了一眼，用手拭去灰尘，我看见扉页上那个女人的话：
我愿意翘盼
安然的醉酒微酣
红胡子的老人
微笑多恬淡
我的舞鞋旋转
歌唱到疯癫
我愿弃世登仙
旋转的车轮来为我献欢我怎会疲倦
卓昂没怎么跟我说话，只是选了几张帕格尼尼的小提琴协奏曲，他生我的气。我说咱们吃饭吧，我请你。
吃的是吉野家，他没用我请，付了两份套餐的钱。我们坐在靠窗户的位置，脸贴在玻璃上。他问我为什么不买那条裙子？我开玩笑地说是经济条件所制。
第二部分第8节：半成品的爱情（三）（1）
他说，我不是已经为你付钱了吗？
我们之间没有任何关系，我们是两个不同的个体，现在以后都不会有太多亲密的纠结，纠结是困扰一生的重负，你没有必要这么做。而且也许你当时不那么做，我会考虑买的。
卓昂打车送我回去的，他在车上的沉默让我不适应。我想也许是我说的那番话刺激了他，但我没道歉，我想我说的话是多么地正确，我拒绝和任何人产生纠结，多年后再相遇，陌生人是彼此心中最好的位置。我坚持让他只送我到楼下，我说，你走吧，不早了。
他跟我道了晚安后，看着我屋里的灯亮起，才放心离开了我的公寓。
城市里充斥着几米的绘本，我在三联书店里如同女高中生一样站着翻阅，书的勒口上写：在无尽的追寻中，会有一个又一个意外和错过，现实的城市就如同雾中的风景，隐隐地散发忧郁的美，承载着没有承诺的梦。
他说，人生总有很多巧合，两条平行线也有交会的一天。
工作结束的时候，我依然会去超市买半成品菜，然后会借我喜欢的王家卫的影片，卓昂会提前下班，在厨房里帮我做饭，我看着看着就会睡着，总是厨房里四溢的香味把我叫醒。卓昂把一切归置妥当然后默默地等待我的清醒，模糊中只有他的笑容清晰可见，分明的轮廓，细致的五官，一个无比英俊的男人。
两个人安静地吃饭，时钟滴答声是惟一能听见的声响，我吃不了太多，三餐只是正常生活的标志，没有实际意义。
吃过饭后，共同把餐具清洗干净，然后坐在地板上看卓昂带来的DVD，他并不是我假想的文艺片的男人，他带来了《索多玛120天》，我们看着八对男女做狗时的模样；卓昂引用李松樟的诗句：我知道自己是在体验一种滋味，而且是在早晨吃饱了肚子，适当的时候，揭开脖颈上的那根绳索后，又会忘掉肮脏的角落里人或兽的沉沦景象，除了每天照镜子时，绳索勒过的痕迹会让我有瞬间的不愉快，走在街上，还能吹出悠闲的口哨。
他还会带来很多CD，有时我们会在吃饭的时候放“你爱我我爱你”的电台情歌，有时是帕格尼尼的小提琴协奏曲，一半的时候他说还好吧，这是我灌制的，吃惊中看见唱片封套赫然印着演奏者：卓昂。更多的是卡百利，我喜欢他们希望藉着看星空就可以忘记一切，回归自然的理念。卓昂说，水色，我想去云南，看看那始终在众神簇拥有被浓雾遮掩的天空，那里是我心中永不泯灭用激情编织起来的梦。我希望你能陪我一同前往。
我答应你，如果我注定一生生活在城市，我希望最后一次看看不被雕琢的自然。
去过卓昂住的地方两次，他一个人住很大的房子，他依然做很好吃的菜，我们第一次在餐桌上说很多的话，一直觉得自己是个冷漠的人，学不会与别人沟通，觉得自己面孔和内心都在加速苍老，不停息。
卓昂在房间里拉小提琴给我，那精致的乐器已有岁月洗刷的痕迹，音色依然清澈明亮，音乐是不被束缚的感动。
他放下琴拥抱我的时候，身体有微微的颤动，我的身体已经有四年未曾�