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教授：“这本几十元的书你怎么把它斯成这样？”
小明：“教授你不是要我们撕下来问你吗？”
关于排球
在一次体育课上，学校不准踢足球，说草皮还没给钱，弄坏了怎么办！所以只有和兄弟们打排球。可是不打不知道，一打痛一天，连字都写得更蚯蚓拱沙一样，可是一位一起打排球的大哥却说排球挺好玩，一点也不痛！于是我就很虚心的向他请教如何打排球手不痛？历经千辛万苦，甜言蜜语，吹捧骗说，终于被我的真诚感动，很认真的告诉了我他的秘诀是？？“不要发球，不要接球，只做二传手，看别人出洋相，记住了，一生受用！！！”我无语。
重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
跳级
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里，你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9！”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36！”
就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
哈里：“腿！”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对哈里老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。）
哈里：“口袋！”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，哈里回答说：“椰子 （Coconut）”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
哈里：“泡泡糖！”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”
哈里：“握手！”
老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”
哈里：“好的！”
老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
哈里：“帐篷！”
老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我！”
哈里：“结婚戒指！”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
哈里：“鼻子！”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
哈里：“箭！”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？”
哈里：“救火车（Firetruck）！“
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧，刚才你的那十道题我都全答错了。”
心理教学法
有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
四大发明
老师问小麦中国四大发明是什麽？
小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」
老师也想了想，说：「唉。。。。。。。。。算你对啦。」
夜叉
有一个学生评价一个女生说，她长的象夜叉一样。结果被其它男生痛扁一顿。该女生大喜，心想：这说明还有人认为我漂亮啊！谁知一个男生竟说：“有这么难看的夜叉吗？你不是侮辱夜叉吗？”
？有名堂
某校的某个系想要买个冰箱，呈报上去结果被退了回来。堂堂一个系竟然连买个冰箱也不行，不过，还是助教聪明，换了个名字，写成：类神经人工智慧温度调节器，这样居然就通过了。
以后要买骰子就叫数位决策产生器，要买零食叫高密度能量单位，要进KTV设备叫Fuzzy影像音波控制系统，按摩椅叫生化振动器，电动玩具叫脑波振荡器。。。。。
清蒸
二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。
爆笑的答案
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：
中国的煤都是（ ）。
中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上写的答案是：
中国的煤都是（ 黑的 ）。
中国的铁都是（ 硬的 ）。
冷静
课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
形容词
某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful。”
“很好，还有吗？”老师继续问。
“careful！”
“还有吗？”
“嗨！噢弥陀ful（佛）。”
打倒日本鬼子！
陕西一农村小学有位语文老师讲话结巴，一日，教小学生读课文，老师领读：“打倒日、日、日本鬼子！”小学生跟读：“打倒日、日、日本鬼子！”老师急了，骂到：“笨松，不管老师‘日’几下（音哈），你们只能‘日’一下（哈）！”
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”
说错也没全错
生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”
坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”
新加坡
我上小学时美术老师给我起了个外号叫；菲律宾。
中学时偶然碰上一个小学同学，他想叫我名，
却记不起来。十秒钟的苦思冥想之后，
他突然对我大叫一声：新加坡！
示范成语
一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
清华园里的各种死法
1、跳楼摔死；
2、被跳下来的人砸死；
3、看见这一幕晕死；
4、在小树林吊死；
5、投校河熏死；
6、去西区游泳池脏死；
7、上西大饭厅占羽毛球场挤死；
8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死；
9、看清华恐龙吓死；
10、夏天看ppmm流鼻血死；
11、研究生补助不长，穷死；
12、踩进东区水房地上的窟窿，陷死；
13、洗澡没找到合适的龙头，被强劲的水柱打死；
14、楼长闯入寝室检查热得快，羞死；
15、中国队输球，被扔下来的杂物砸死；
16、被主干道上的飞车撞死；
17、清华里买东西，被黑死；
18、考试被四大名捕抓住�