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杨念南跟我说，顾湘姐，你知道么？人一定要最爱自己，否则一定会受伤。
我妈跟我说，这世界上的爱啊，只有父母对儿女的爱是最真的，其他的都是一种交换。
我妈还跟我说，爱情啊，它就是个懒东西，你不去理它，它也不会来招惹你。你若太在乎它了，它就反咬一口，让你痛不欲生。
我不相信他们的话，结果，我遍体鳞伤。
我不知道杨思北为什么离开我。也许他觉得我已经失去了自我，也许他对我的激情已经过去，也许他跟我一起生活之后看透了我的缺点而对我失望，也许他还是不能接受他妹妹差一点没命的最终原因是我……也许吧，我也不知道。我也不想知道了。
我一千次一万次地问杨思北，你会不会辜负我？
杨思北一千次一万次地告诉我，不会。
于是我相信了。
相信诺言的最终结局，就是受伤。
我总算是明白当初杨念南失去高明哲的时候为什么会选择自杀。这种痛苦，我真的是宁可死也不愿意承受啊！可我不能死，我如果死了，杨思北会内疚一辈子，我不能让我爱的人受委屈。我如果死了，我爸也活不成了，我不能这么没良心。所以，我要好好活下去，我必须好好活下去。我现在才明白，人活在世上不是为了自己。我现在才明白，原来一个人自私一点没什么不好。
心碎你好（2）
我没有再开过手机，我怕杨思北跟我解释。我怕我无法接受那个理由。我不愿意恨他，因为我太爱他。我希望他有朝一日能够悔悟，原来顾湘的爱是最深最沉的爱。我爱杨思北，如果他能回头，我还是爱他。对，我就是这么没出息，就是这么贱。
也许我该听杨思北解释的，也许他的那句话根本不是我所理解的意思。可是，又怎么样呢？可能是我命里注定有此一劫，躲不过去的。既然痛苦了，那么再痛苦一些也不是什么坏
事。若我把这一生的痛苦都熬过去了，以后能有幸福也说不定。
我和我爱着的杨思北，注定了没有缘分。在我舍弃我的那个孩子的时候，我就明白了这件事。只是那个时候我不肯承认而已。
我妈出殡那天我去了，可是我爸不许我进门。我在跪在门口，哭到结束。过程中，所有的人都去劝我爸，我爸就是不肯让我进去。冷风打在我脸上，很疼很疼。
我跟高明哲说过，我妈要是有个三长两短，我就废了他。可是我能废了他么？我能把他怎么样？我除了能跪在冷风里哭以外，我还能干什么？
但愿我所有的朋友都幸福快乐。
但愿我的妈妈在天堂快乐。
但愿我爱的杨思北永远开心快乐。
但愿认识我的不认识我的所有的人，都比我快乐。
2004年8月25日第一稿
2004年10月10日第二稿
后记
我想，我该为这本小说写一个。否则，我无法向喜欢我喜欢我故事的读者交代。
很多人喜欢我这个故事，因为它看起来轻松，大家读着会笑，会觉得心里面很舒畅。记得我的编辑当初跟我约稿的时候对我说：“你把你所有的幽默细胞都拿出来，尽情地贫吧！”于是我尽情地贫了，贫出了一本有人会笑到喷饭的小说来。
但书写到最后却沉重起来，直沉重得我自己都不忍再去看第二遍。
我的第一本书《躺着的爱情》似乎也是这种效果，开头的时候读着轻松，越到后来越沉重。并非我有意设计，而是我们从校园到社会的转变其实是很无奈的。
我本想把《爱情是个懒东西》写成一本纯校园纯浪漫的小说，但最后还是未能如愿，结尾处仍然如前一本一样充满无奈，似乎有“乐极生悲”的味道。这似乎是注定了的现实，我总是会在小说快要结尾的时候遇到一些事，让我无法继续纯净乐观。由此，故事也变得沉重起来，直到悲剧收场。
开始连载的时候，便一直有读者给我写信，说你不要再把结局写的那么残忍吧？你给女主角一个美好的结尾好不好？你让他们俩幸福生活好不好？当初我说好。但现在，我只能跟那些善良的读者们道歉了。我仍然不能满足他们的愿望，让王子和公主过上幸福的生活。
这本书到了最后阶段，我停了很久的时间，因为不知道该如何去继续这个故事。从来也没有觉得写字是一件这么困难的事情，连自己心里想要表达的东西都写不出了。
其实，无非是想说，梦想和现实的落差很大。尽管生活中有各种各样的无奈，我们仍然还是要坚持不懈地追求自己的梦想，我们仍然要相信真感情的存在。
杨思北应该是梦想的一个代表吧，他很完美，但是他不真实。
而顾湘，是这个梦想的持有者，她从梦想跌落到现实，也仅仅用了接听一个电话的时间。
当初开始写小说的时候，有人问我：“张楠，你笔下的女主角，究竟哪个是你自己？是林南？荆盈？还是现在写的顾湘？”我想告诉我亲爱的读者们，故事就是故事，我就是我。我笔下的女主角是我杜撰出来的人物，与我本人的经历无关。如果一定要说她们从我身上继承了某种东西，那么这种东西就是对爱情执着的追求。
初出校园，写出的故事脱离不了爱情的风花雪月，文笔稚嫩情节设置不完整，还请各位海涵。
在此感谢给予我创作灵感的于家渤先生，以及我的好朋友秀秀。
谢谢你喜欢我的故事。
张楠
2004年10月10日