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小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說 你會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室后面證實是我輸了。
紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說：“舞會結束后，讓我送你回去好嗎？ 我保證絕對不會摸？
叀⒂H你，我一定會保持紳士的風度。“ 女孩憤怒的說：”那我看你還是別送我好了。“
只有三次……
甫卸任的行政大官員看完報后， 憤慨地說：“這么多婚外情事件， 什么社會！” 官夫人接道：“就是嘛， 通通該抓去槍斃！”大官若有所思 》
地凝視官夫人， “你 》
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老實告訴我， 我們結婚這么多年， 有洠в袑ξ也回戇^？“ 》
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“怎么問這樣的問睿俊保」俜蛉梭@問。 》
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“不要逃避， 回答我的問睿 薄 �
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“那，”， 官夫人顯然被被嚇到了， 》
“你答應我你不會揍我。” 》
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“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。 》
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“好罷，”官夫人心一橫， 牙一咬， “只有三次。” 》
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“三次？！”， 大官急了， “那三次？” 》
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“第一次， 記不記得你在芝加哥大學的博士考試， 》
有一個考試委員百般 》
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刁難， 就是不讓你通過？ 你若拿不到博士學位， 》
你們家就門面無光， 我們 》
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的前途也完了。 后來，那個難纏的教授親自到我們家來恭 》
喜你通過了， 》
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那是因为我……“ 》
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“難怪， 原來是你为了我……那第二次呢？” 》
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“第二次， 記不記得你在南美洲做大使， 》
那個國家的國王威茫臀覈 �
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斷交？ 若是斷交， 你就成了斷交大使， 政治前途就完了。 》
后來， 那個國王 》
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突然改變心意， 不再提斷交？
？ 那是因为我……“ 》
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“噢， 你還是为了我……第三次呢？” 》
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“第三次， 記不記得你被提名行政院長， 立法院表決時， 》
你還差二十一票……“
盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：‘穿裙子時不可盪鞦韆， 不然會被小男生給看到里頭的小內褲喔！' 有天小美高高興興的回到家對媽媽說： ’媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！' 媽媽好生氣的又說： ‘媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！' 小美這時好驕傲地炫耀： ’可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？'
某甲擔心妻子精神有問睿谑侨フ埥叹癫♂t生。 “她非常害怕衣服被偷掉，”他告訴醫生。 “你怎么知道？”醫生問。 “有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥里看守她的衣服。”
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精'的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
洗衣服
一对夫妻想Zuo爱的时候，都会以‘洗衣服'做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有Xing爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什么考这么差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读”全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：“因为肛茭，所以梅毒”。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
脚踏车
有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到［甘仔店］买东西，于是停好脚踏车进到［甘仔店］里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。于是便问那［甘仔店］老板，那老板便指着［宾馆］那方向。于是，那一位妇人从［宾馆］里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，于是那妇人心想为甚么找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
女学生们……
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私｜处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……： “喂！小姐那是我的手表哩……”
闲聊中………
某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？'某乙：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
老王：‘我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。'老李：’我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。'老陈：‘咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？'老林：’你可以开一个高尔夫球场。'
男：“你先脱， 等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢， 还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。”
女：“这怎么好意思呢？”
男：“没关系啦， 自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来， 小心！ 不要把衣服弄脏喔！”
男：“嗯……有这台脱水机， 真是方便多了。”
一对幽会的情侣……
女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？'好色男：’我会想疯狂地和你Zuo爱！'女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
天呀！带生殖器……
千万不要给口齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……（绳子去） 女生班公关当场喷血……
小鸡鸡
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有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成｜人了以后要叫它棒棒！”太太一脸的藐试说：“棒�