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鯣AY内心深处的女性倾向和对自己非主流的复杂性格成分的恐惧与不认可。而欲盖弥彰的反抗和掩饰；恰恰就是这一点的明证。
我也是那种不喜欢被说成是女孩子的GAY；不光是对自己的不认可；也不仅仅是外界公认的观念给予我的压力；更多的是我的身份、地位和职业那种不容辩驳的圈定。我；不能是GAY！也不能表现自己像个女人一样的心里暗示。我习惯了；所以有时候甚至时非常讨厌和反感别人拿我比成女人。可我一直在怀疑；那种两个人都阳刚无比的GAY性质的情侣到底存在吗？至少说；我在霆面前；就会变得很特殊；连我自己也不敢认了。我真的是一个有着女性心理倾向的男人！每当和霆在一起的时候；我就会毫无顾忌地尽情享受。可每当我自己面对和回想起来的时候；总觉得好恶心、好变态；甚至是不敢冷静下来沉淀自己的心绪；分析自己的思想。但是；不管怎样；在霆面前；我心甘情愿地充当他的猎物；俯首帖耳地承受他的喜怒哀乐。这在我来说不是一件痛苦的事情；恰好是一件绝妙地享受和最彻底的放松。霆！我已经离不开你；我爱你！我需要你！
我被霆翻过身去；背朝上趴在床上；霆用手摸着我的被。背！我的背！在和所有的人的接触中；只有霆摸我的背的时候；会使我特别感动和快活。这也许是那次在深圳的时候霆那句：〃这么多年了；只有我妈妈这样摸过我的背〃给我的影响吧。背成了我和霆Xing爱中的一处私密禁地；在我的心里；只接受霆对我的背的爱抚和触摸。霆也是；这似乎是一种没有公开的默契。是我们在心底里为对方保留的最后的位置；也是对自己的一种安慰和说服。我们必须说服自己；让自己知道一直深爱着对方！这种在背的爱抚上；唯一性的接受；就是用来说服和安慰自己的证据！
和抚摸我其他的地方感觉完全不同。当霆抚摸我的背的时候；霆不再是一种真实的存在；而变成了一种温暖的气体；他充实在我的心里、肺里；变成一种让我不能抒发的情怀；一种自己可以珍藏的记忆；一种无需顾虑和强迫自己得到或者面对的情感载体。霆！在此刻就会深深的渗透在我全身的血液和骨肉里；那是除了She精的高潮之外；唯一可以让我感觉到和霆共同融化和流淌的时刻。也是最能够表明霆对于我来说那不可替代的重要性……
我被霆搂在怀里；背贴着霆的胸口。那让我感觉到霆的胸口虽然单薄；却勇敢和宽大。那时我曾经无数次在墨色的恐怖梦魇中醒来时；最向往的光明和静谧的心灵故乡。而我现在；竟然能够再次躺在其中；体会和享受那无可替代的强大和可靠。霆乎出来的带着男孩子最野性和原始冲动的气息；喷在我耳后、颈上。霆用手替我手Yin；我感受着那来自自己的爱人和英雄的恩赐和快感；尽力地让自己的腰向前挺着；我控制着自己的呼吸；尽量呼吸多一点的空气；来压抑自己最后的即将爆发的忍受底限。我的心脏跳的又快又重；甚至我都能够听到自己心脏的共鸣在怦怦做响；我感觉自己的神志还算清楚；但全身的血管和骨骼的中芯正在暴涨着；所有的肌肉都变得失去了协调和润滑；一阵阵的抽搐和痉挛着。
虽然如此；然我还是不能摆脱自己内心深处那还算清醒的神志中遗憾的失落。那是一种真正的失落。因为我的快感不再是建立在我所深爱着的霆的高潮产生和爆发的过程与勃发的瞬间！不是霆深入我的身体给与我的最直截了当的刺激！缺少了霆因为深入我的体内时那种兴奋和狂野的神态给与我的暗示和共鸣！我想喊！大声地喊；将这种遗憾和不快喊出来！宣泄出来！但我却没有；因为我害怕这样会被霆察觉；从而对霆造成伤害和压力。但我真的恨委屈！我本来应该是霆的；可现在；却不能被霆充分的使用和占有！这样才是我的不幸和性快感的不完全；或者说是不充分。我终于忍不住流出眼泪来；那既是霆带给我的感动；也是我对自己这几乎残缺的快感那最为无奈的委屈和表述。
我转过身来；面对着霆；枕着霆的胳膊；看着霆那被床罩和枕套映得红光满面的脸。我摸着霆的肩膀；圆滑而富有骨感。细腻的皮肤上不算浓密的汗毛随着我手的移动；在我手心布满纹路的敏感肌肤上俏皮的跳动着。我不由得说出来一句：〃霆！你好真实！好可爱！〃霆一下子用双臂将我的身体死死的缠住；拚尽全身的力气搂向他的怀里。我虽然不能喘息；但这样温柔地窒息死去；也算是一种幸福了！霆的声音很小：〃为什么哭了？〃我把自己的眼睛闭上；把眼窝靠在霆的下颌上；充满委屈地说：〃没有！我没有哭！我是高兴！〃霆笑了；用腰上的劲儿；往前一挺；这样；我和霆的腹部就经历了一次碰撞。那碰撞激发了我的一种和特殊的欲望；让我勇敢多了；不再被动和羞涩；不再委屈和失落！为了霆；我要好好的表现；让霆高高兴兴地；在不知不觉中抚平一切创伤；忘记一切不快的经历！我开始主动和疯狂……
我用手摸着霆的身体；霆的皮肤很好；不油不干；特别细腻和洁白。汗毛特别轻；很光滑。这真地是霆得天独厚的条件；甚至于连青春痘都非常罕见。这也是我在霆面前最自卑的地方。虽然也有很多人说我漂亮；我也知道自己是符合某些人的审美观。但我的皮肤没有霆那么好；五官也没有霆那么摄人心魄。有的时候我真的在想；我实在是配不上霆；这样让霆和我在一起一辈子；我又没有为他生儿育女的功能；真的是很对不起他；甚至是一种犯罪！我也经常回想起霆曾经告诉我他第一次做MB时的经历；霆不是GAY！至少他不是天生的GAY！不是把这种上天给予的诅咒与生俱来的携带着的。可我是！我知道我是天生的GAY！我觉得自己这样思念霆；妄图占有霆；是一种恶毒的用心和犯罪！可是每次当我躺在霆温暖的怀抱里的时候；我总是寻找了各种原因和条件来安慰和说服自己；哪怕只是暂时把霆留在身边！
慕霆 （29）
霆的身体变了；变得比原来更清瘦。那些舒展而宽大的骨骼隐藏在霆布满伤口的洁白皮肤下；让我好心疼。那真的是一种心疼！心尖隐隐地在作痛！看到霆皮肤的破口和青黑的瘀痕；我实在下不去手触摸他。我看见霆那两粒粉色的｜乳头上下的｜乳晕上；有两排间距相等的细小伤痕；像是很浅的针眼；但已经长好了；只是留下了些许还能辨认的痕迹。我把脸贴在上面；听着霆胸腔内那咚咚做响的心脏；感受着霆那最真实可靠的男性特有的心跳；真的好坚强、好有力！我想到霆为了我承受了那么多折磨；不由得感到心里一阵酸楚。我就像是一个失去了丈夫消息很多年的小妇人；丈夫突然从很远的地方回来；让我那样悲喜交加；眼泪突然变得多起来；好像总也流不完似的。
〃霆；我是不是有点瘦了？不过我还是没有你那么瘦；是不是不好看；要不我减肥吧？〃霆被我逗笑了：〃啊？哈哈！你要减肥吗？没有开玩笑吧？这样多好呀！我喜欢！〃霆故意在我身上乱摸；搔我的痒处：〃你和别人不一样；一点也不显胖。身体多匀称呀！你的皮肤下面那一层薄薄的脂肪；摸上去手感舒服极了；练成硬梆梆的肌肉或者减掉了；还有什么意思呀？那我可不要你了！〃我知道霆的心里；还是把我看成是女人；或者是把我尽量往女人方向联想。我好悲哀！真的憎恨自己为什么没有生成女人？那样就可以堂堂正正的爱霆；作他的妻子！受世人的祝福！
但我还是很幸福的笑了；虽然霆的那种心态多少让我有些担心；害怕有一天霆真的对我失去了兴趣；找到一个女孩子；结婚生子；建立家庭。那我不就尴尬多余了吗？偷情吗？和一个女人争夺丈夫吗？我简直不能想象！如果霆连偷情也厌倦了呢？我真的注定了是一个悲剧人物吗？难道优秀和出色的GAY都必须付出这样的代价；最终暗淡的枯萎；化为尘埃吗？我心里深深的恐惧！好像是一个伸手不见五指的黑暗世界里；到处充满了邪恶和腐败的僵尸；我虽然感觉到死亡的气味正在一点点迫近；但我无处躲藏；只能静静的等待；等待命运的审判和安排。
我只能幸福的微笑；因为我不是早就立下过誓言吗？因为我爱霆；所以一切都将为霆的幸福考虑；哪怕是要我付出生命的代价！现在；霆和我在一起是幸福的；我就竭尽全力去照顾他的任何一种点滴的感受。如果有一天霆决定娶妻生子；并且那真的会带给他幸福的话；我就应该为霆高兴；并且默默的祝福他！爱；就应该是为对方的一种奉献；只问播种；不问收获！只去耕耘；不计较回报。我认