按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
鲅现氐拇蚧鳌Ｎ以诠藕樘蚊媲昂傲怂胩欤湃铣隼次摇Ｋ吖易叛劾幔谴友劬锞簿驳亓魈食隼矗蚁胨抟残矶疾换崃税桑烤褪悄茄砬槁槟径糁停裁椿耙膊凰怠Ｌ悼悼岛托〈旱氖逡丫偷介胍枪萘耍鹑颂凳荕B意外死亡，要求后天就必须火化，连个照顾的人都没有。听说时间给得这么急，我也有些不知所措了，不知道现在小春和康康是个什么样子？总要有个大概的了解之后，才好想办法让他们尽量体面一些吧？有一个问题我犹豫了半天，终于问出来了：“通知他们家里面了吗？”杜力民也好像有些顾忌似的，想了一下才说：“都通知了，小春哥你也知道，家里根本没人管。康哥家可能要来人把他的尸体运走。”我有些意外：“那么远？运走？”杜力民点点头：“嗯，康哥他爸是个领导。可能是要派车过来吧？”我听了也就没说什么。
我还是建议杜力民陪我去殡仪馆看一看康康和小春的尸体，想给他们买几身衣服，好让他们走得体面一些。杜力民却不太赞成。他有他的理由，因为这个时候正是为康康和小春整容化装的时候，我们去了也不会看到什么。尤其是康康，中间一节身体根本就没有了，殡仪馆可能要用其它的东西填充代替。我们就只管按照他们生前的身量买衣服送到殡仪馆去就可以了。看到谷洪涛呆呆傻傻的样子，我伤心的摇摇头。虽然我希望他能好起来，但是我知道那是也只能是一种愿望而已，这种奇迹不太可能发生在他的身上了。我和杜力民准备为康康和小春买衣服，我对上海还不算很熟悉，杜力民就建议到南京路去，因为那里是全上海最老牌的繁华商业中心。我只能顺从，因为我对上海基本上不了解。在逛街的时候，我不断想起康康那近乎完美的身材，可现在却不知道是什么样子了，就感觉到十分难过。毕竟是要为他买衣服，可他的身体却已经不成样子了。难道真的是“在这个世界上没有任何东西是持久永恒的”吗？我们为康康和小春他们选了上万块钱的东西，用的是他们个人的卡结账。回家的车上，我问杜力民：“你们的酒吧呢？牵扯进来了吗？”杜力民微微地冷笑了一下：“你觉得可能吗？死人也不是第一次了，酒吧该红继续红。”
我有些不解地问：“还会有人来签约当money
boy吗？”杜力民看了看我：“你怎么这么天真幼稚啊？想签约的多着呢，就怕不够条件。”我低下头，不知道该说什么。我实在是不明白，死了这么多人，还会有人加入？他们为了钱，就不害怕死亡吗？我虽然心里这样想，嘴上却什么也没说。杜力民表情麻木，半天才咬牙切齿地说：“要我说就是活该！都死了才好呢！”我不知道他是在说谁？是说康康和小春？说慕霆？说麟哥和阿素？不管他说谁，我还是愤怒了：“你怎么可以这样说？光是骂他们有什么用？你怎么不说那些嫖客？只要有市场、有需求，money
boy就永远都会有，没有完的时候。”
杜力民冷冷地看了我一眼，他的声音就冰冷得连一丝生气和活力都没有，一丝情感和思想也没有，好像是从地狱的裂隙种飘出来的声音：“大家都知道做这一行的没有好下场，可还是都来做了。不管你出于什么原因，既然来做了，就要做好死的准备，没什么可怕的。要让我来说，如果在死亡和做money
boy之间还有选择的话，你就最好选择死亡。毕竟还可以干干净净的死去。要是做了money
boy，死亡是迟早的事情，而且还会死得很难看，很没有体面。所以还不如一开始就死去算了，至少还落个干干净净，没有人唾骂你。其实大部分人不是为了自己，是被逼到绝路上，怕家里在出什么问题，才会选择这个行当。我恨死这些人了，迟早有一天我要把酒吧的老板杀了！我死也要拉上他！决不会让他得什么好结果的。”我不知道该怎么回答他，过了好一会儿，我才问他：“算是给康康他们报仇吗？”杜力民冷笑了一下：“不，我谁也不给谁报仇，那些人本来就该死！”听着他的话，真不知道他到底是怎么想的，我也只好不再说话了。
（）免费TXT小说下载
慕霆 （64）
结局
人生最大的仇恨，可能是永远都找不到仇家报仇的恨；而最大的恐惧，也是明明知道威胁的来临，却无法躲避的恐惧。我不断想起霆曾经对我说起的那种可怕的恶毒诅咒，现在的小春和康康是不是也死于这种可怕的诅咒？如果说不是，可这接二连三的死亡难道都仅仅是巧合吗？死亡，是一个人生命的终结。书读多了，也许真的迂腐起来了吧？我总是想找到一些考语和定义，来评价已经终结生命的人。就象是古人镌刻在墓碑上的铭文，现在人追悼会上读颂的悼词一样。说实话，我也明白有生必有死的道理，也知道没有任何人从远古的历史中走来，从来没有经历过死亡。再伟大的人，不管是思想上的巨人，还是权力巅峰的胜利者，不管生前是怎样的聪明和强大，都要平静地躺下，面对死亡的降临和接引。也就是说，我也一定会死亡，这是不可规避的事实。我的思维有开始的一天，可自从它开始了，我就习惯了主观的视角。记忆和联想使我无限地膨胀起来，虽然也有“不由自主”的时候，也有“痛苦脆弱”的地方，但是一个“牢不可破”的我还是建立起来了。虽然我知道死亡是在一天天的临近，就像在旱季里，一点点干涸的水塘中苟延残喘的鱼，终有面对死亡的一天。就像麟哥、慕霆、康康和小春一样。可我却永远难以说服自己，总觉得死亡似乎对于我来说还是很遥远的事情，它仅仅很偶然地发生在别人的身上。
不光是如此，我甚至总觉得人要活得有某种意义或者价值，否则作为人来讲就是白活了。死亡，在我眼里，总是很神秘，包含着苍凉、深邃的内涵，沉重而压抑，使人无法轻松地面对，自由地呼吸。有的时候，我也沾染了些许诗人的愁怨和哀凄，幼稚地把死亡看作是一种生命的总结？心灵的净化？也许真的是我没有分明的爱憎，也许是我真的过分善良？在我眼里没有坏人，只有走投无路的人，无可奈何的人。即使是在面对死亡的时候，也还是如此。做过许多好事的人，在临终的时候回首平生，因为没有什么可以遗憾和后悔的，所以平和而宁静；就算是做过很多坏事的人，在临终的时候，也会因为卸下罪孽、还清债务而轻松起来吧？没有经历这么多痛苦且毫无意义的死亡之前，我一直这样固执而单纯地想象着生命的严肃和崇高。可现在，面对着这么许多的死亡，我根本无法再用自己早已习惯了的视角，来给出评价和考语。马克思曾经说过这样的话：“不管个人在主观上怎样超越各种关系，他在社会意义上却总是这些关系的产物”。我曾经一相情愿地幻想着美好而理想的人格完善，时刻提醒自己保持宽容平和的心情。但是现在我才对马克斯的这句话有了一点领悟。这和佛陀所说的“因果”也许真的有着思想上的共同源流吧？
如果说很多人的生命对于人类社会非常有价值的话，那必然有更多人的生命是没有意义和价值的。我从小就生活在中国特有的文化影响之下，深受“天地之大德曰生”的思想熏染。而现在我却必须承认很多人的生命是毫无意义和价值的，这对于已经习惯了用对“生命”的肯定去认识世界的我说来，无疑是痛苦的折磨。最要紧的是，我还必须把这种对生命意义的价值否定，跟我所深爱着的人联系起来。使我陷入虚无的茫然和失落之中，无所适从了。“活得有价值、有意义”曾经是我一直要追求的，然而我现在却不断地问自己，那种概念和意义上的“价值”与“升华”，到底是不是我应该追求的？是不是我应该膜拜和效仿的榜样呢？也许生命的全部价值，真的是在于自己的愉悦和快乐？那么我从小所受到的瞩目和期望，来自父母的、师长的、同学的瞩目和期望，难道都毫无意义了吗？生命的价值到底该怎样定义？是“主观上超越”还是“客观上顺从”呢？我爱的人和爱我的人都已经离开了我，不管他们是受到了来自天堂还是地狱的召唤，总之他们是远离我了，再也不可能回来了。而我呢？却陷入了重重疑虑和矛盾之中，被从来