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夜深了，我却根本没有想要睡眠的感觉。一边整理霆的遗物，一边胡思乱想着。也许是霆的一去不返，我在回忆和霆的这段相爱时光的时候，竟然觉得恍如隔世、一切都不再真实，甚至是这个世界，一切都是虚假的幻想，好像银幕上的影像，电影结束了，就只能剩下一张空空的幕布惨白惨白地挂在那儿，所有的表演和景物都随着观众残留不久的感动消失了。我曾经尽最大的努力想要留住霆的爱，但一切都无可挽回的走向毁灭。看着霆小时候的影集，我不禁在心里问着自己一个可怕的问题：“爱情到底是什么？”说实话，我一直不敢面对这个问题。因为我和霆的爱毕竟是两个男人之间的爱情，是无法给出完美诠解的，是无法找到类比范例的。我们的爱令人费解而恐惧，只能遭受诅咒和厌弃！即使霆从来没有做过MB，即使我们现在还能够在一起幸福的生活，可未来呢？未来会怎样？未来不可回避的是不堪设想，甚至会从爱恋转为平淡和相互的无法容忍吗？会争执不休，会发生危机而最终不了了之，没有结局吗？甚至是连现在的这份感动都报留不住，一切都会化为乌有，荡然无存吧？
原因仅仅是因为这是男人之间的爱情？没有道德的约束，没有法律的保护，没有权利和义务的规范，没有孩子作为未来共同的希望和寄托，没有舆论的祝福和监督，一切都是那么自由，以至于这过火的自由只能毁掉一切单纯幼稚的愿望和海誓山盟。但是我不愿意去想，不愿意去面对。我怕我禁不起这样的结论可能给我造成的残酷打击。可以说，我是一个理想主义者。一直生活在一相情愿的单纯里，生活在自己为自己构想的童话里，生活在我赖以生存的爱情的信仰里，即使我知道那一切也许并不真实，但我却不愿意碰破那个寄托了我无限美好向往和快乐体验的五彩皂泡。《伤逝》中，鲁迅曾警告人们不要盲目地结合，不要忽视过日子的麻烦，否则就会如涓生子君者，让婚姻成为悲剧。恋爱的激｜情总是需要赖着一种光晕般的幻想，才能得以维系，不管是对未来的共同想往还是对爱人的崇拜和难舍难分。因为了有“婚姻”作为今后生活的基本状态，所以对男女而言，相爱时，既要有一腔爱心，还要有实实在在过日子的心理准备。也难怪有许多人说找一个深深爱你的人，不如找一个适合你的人。婚姻一旦形成事实了，就没有了可以产生美感的“距离”，没有了神秘、新奇和刺激，一切都变得直白而平淡起来。但毕竟有了已成事实的婚姻，所以男人和女人都乐衷于改造对方。一旦把对方改造得一如自己设计的模样时，自己也一定倒了胃口。婚姻和爱情也许真的是两回事。
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这样看来，好像倒是我们的爱情来得更纯粹，因为没有了爱情，所以就不会有功利和许多不单纯的目的掺杂其中似的。这样说来，我们的相爱和分手似乎很自由似的，也就不会造成什么悲剧和痛苦了似的。可事实却并非如此，即便是两个相爱的男人，只要他们之间真的曾经存在过爱情，分手对于他们来说，跟离婚的痛苦打击也不会有太大的差别。诚然，喜新厌旧、寻求刺激和富有攻击性是男人不可回避的本性，可当一个男人频繁更换爱人和性伴的同时，在他充分满足了自己那些赋予挑战的主动天性和欲望的同时，留在他自己内心的恐怕仍然是孤独和寂寞的苦闷。也许真正的爱情就是相知和互补吧？相互的了解和默契才是真谛所在？我和霆曾经建立了这样的默契和相知，可现在呢？霆的离开使这一切都变得不在真实也毫无意义了？我的生命该以什么样的心情继续延续下去呢？现在留给我的所有回忆都并不甜蜜，只有无法逃避的痛苦、空虚和悲伤。
也许还有很多的圈子里的人固执地抱持着幻想，尽管他们知道前途的晦暗和未来的叵测，知道自己构建的幻想仅仅是没有根基的空中楼阁，知道带着紫水晶般迷幻色彩的童话毕竟不是现实，终有破灭的一天。可仍然不能也不愿意承认这样的悲剧前途和事实。既然在喜欢男人还是女人的问题上已经这样不由自主，又何必打破自己赖以生存的梦想呢？是啊，人和动物本质的区别就在于智慧的不共存在，爱情、艺术、宗教信仰和梦想都是人类在智慧上派生出来的，是仅仅属于人类的特殊生存需要。失去了这些，人类和动物就会没有清晰的界限，就会生活在空虚和茫然之中，成为事实上的“行尸走肉”。所以，逃避和有意的使自己变得幼稚和头脑简单，就成了避免痛苦和受伤害的最佳选择，
霆的东西有很多，最让我难过的是珍藏了他从小到大许多照片的一本相册。看得出来，霆从小也曾经无忧无虑地生活在父母的关爱之下，也许那是霆最快乐的一段日子吧？自从失去父亲之后，霆的笑容就变得勉强了，眼神明显的有了恐惧和忧郁的色彩，可以想象，和母亲相依为命的日子一定很艰难，不会很好过的。霆在照片里总是一幅很听话、很乖巧的样子，也许这是单亲家庭里失去了一种亲情和爱护的孩子们所共有的吧？就是那种对未知世界的犹豫不决和自卑，那是一种失去可靠保护的无奈和恐惧，总是让人能够尝出那么一丝辛酸和苦涩的滋味儿。霆在从黑白到彩色的照片世界里慢慢成长着，从一个小孩子变成了阳光可爱的活泼少年，又变成了同样胸怀许多远大志向和美好梦想的英俊青年。但时间似乎就在这一刻停滞了，霆永远也不会继续长大，不会变老。他在人们的记忆中将会永远年轻和英俊，永远这样迷人和令人怀念。
我还在霆的书桌抽屉里找到了一样东西，那是一个铁皮的铅笔盒。盒子上印着白雪公主和七个小矮人的故事。盒底上黄｜色的镀膜已经磨蚀掉，有的地方已经锈迹斑斑。打开那个铅笔盒，盒盖里面是一张课程表，看课程设置的样子应该是高中时候的。那张课程表上印着西湖十景之一的“三潭印月”，还写着一行小字：“祝同学们在新的一年里学业进步、心想事成！”。拿开课程表，盒盖上印着的“乘法口诀表”还象新的一样。霆的文具也并不多，两支钢笔，两支圆珠笔，一支铅笔，一块橡皮和一把直尺。为什么没有三角板和半圆仪呢？我猜想可能是因为盒子太小，根本就放不下那些文具的缘故吧？在一本高中物理的笔记本扉页上，我看见了一个鲜红的学校公章，上面写着：“奖给：九六年元旦联欢晚会优秀节目一等奖《舞蹈。冬之韵》表演者陈慕霆同学”。这一切，让我对霆从来不愿意提起的往事似乎有了一些了解。霆的成绩如何，有他高考的成绩作证，我也从来没有怀疑过。可霆在学校的时候就在文艺方面如此积极，我也还是第一次了解到。但是不知什么原因，对他的过去，霆总是讳莫如深，不愿说得太多。眼前的一切，让霆的样子在我的眼前又变得鲜活起来，似乎这些过分平凡和真实的东西，才能让我从完美梦幻破灭的压抑之中透过一点气来。
霆还有很多玩具，有塑料的水枪、铁皮的飞机和汽车模型、掉了一只眼睛的灰色布熊，一切都是那么真实和普通，甚至有些破旧和沾满了灰尘。我不知道霆的童年是怎么过来的，但是看见他爸爸最后为他买的那条带着樟脑味的灯芯绒小背带裤，还有上面小猫钓鱼的“贴布绣”图案，我却一边微笑着一边流下眼泪来！还有霆临走时后留下的旅行包里的水果刀、香水瓶子和安全套，我似乎又找到了一个活脱脱的霆。不知什么时候，天已经亮了。抱着霆的相册，想起我在深圳已经抛到海里的那些照片，心里一阵后悔。我突然想起我还留着那些照片的底片，不由得自己都笑起来。是啊，思念和回忆霆，还有那段跟他在一起无怨无悔的快乐时光，已经成了我的精神毒品，成为我生活中无法摆脱的必要组成部分。怎么能够没有这些重要的道具呢。我又重新走进了霆留给我的世界里，一边微笑着，一边尽情地流着眼泪。嘴里喃喃地说：“你真是让我欢喜让我忧啊，可我从来没有后悔过，你放心，不管到什么时候，我都是爱你的！”天已经完全大亮的时候，我已经下了决心，要把霆的骨灰接回北京，在还没有安葬到公墓里的这段日子里陪伴在我的身边。
不知道为什么，我突然间有一种想要去看一看霆老家祖坟的冲动。反正离�