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“是不像应有的那样还是不像从前或者一开始那样？”
“都不像。”
“为什么你会这样想呢？”
“我们都公务缠身，不像从前那样有时间。但是我想也是我们放任自己而恶言相对。”
“你们有孩子吗？”
“没有。”
“计划要吗？”
“说起这个，我想应该是的。我这样说是因为我觉得妻子想要更多的安全感，而我自己个人是想确认她是我要厮守一生的人。对这一点我到现在还不能确定。”
“经过了承诺和5年的婚姻之后你仍不能确定能和她白头偕老？”
“很不幸。但是，她所具有的素质让我觉得值得一试。”
“好的，特洛伊，如果一个外星人看到你们俩，会觉得你们是为了一个家庭在努力的两个人吗？”
“不会。我们需要交流，在一起好好相处，分享我们的兴趣爱好。表面上看起来我们好像一切正常，其实不然。”
“那么，你们没有为成为一家人付出吗？”
“我们付出了，但是说实话，还远远不够。”
“也许你们俩过于专注于自我发展了。”
“很有可能。”
“这对一个家庭来说很不利。你的生活哲学有问题—你们都把重点放在了自己身上，你能得到什么，你个人感觉如何。如果你不把重心放在网球上，你怎么做一个网球运动员呢？如果你不把重心放在家庭上，又有什么家庭可言呢？你们不是一家人—你们只是同居的伴侣，这样你们就不是完全寂寞的了。”
“我们应该怎么作些微地调整呢？”
“为什么是‘些微地’……？不想失去太多你已经得到的？你害怕失去什么？为什么你不更重视你将要得到的呢？我想，如果你是单身，注重个人所得是不错的，但是当你有了一个家庭这样就不行了。你们使对方‘苦恼’的原因就在于你们都认为对方是自己前进路上的绊脚石。”
（笑）“听起来你好像身临其境！”
“特洛伊，我想你应该坐下来和你妻子谈谈，告诉她你觉得你们俩工作太重了，误将一些小事看得很重要。比如，你可以说，‘我们只考虑到要衣食无忧，没有想到相互的忠诚和爱情’。”
“我知道，我觉得我为了你说的那些背叛了自己。”
“别再背叛自己了。”
“你说的没错。”
我和特洛伊谈完的第二天，我就从他那里收到这样一份传真：
很感谢今天您和我谈话。我欣赏你对包括我在内的听众的直言不讳。
我们两个都太自私、太以自我为中心了，退一步说，这对我们的关系很不利。你一语中的，我们令对方苦恼。
车、船、大房子……如果我爱的女人爱我，我们即使住在帐篷里也是幸福的。我们得做些工作了。您昨天所说的我将铭记在心。有好消息我会告诉您。
平衡的行为
既然我们已经处理了“时间”和“重点”之间的问题，现在我们再来看看“平衡”。首先，看看拉姆兹从最熟悉的场景中总结出的平衡的概念：
我刚听说您和一个正在难以做决断的男人谈过一次话，他不知道在财富500强企业工作和个人生活之间如何做选择。您提到了工作的平衡性。关键就在于平衡！我在财富排行第二的公司工作。是的，它在财富500强中排第二。我们公司鼓吹平衡。在其他事情上，他们鼓励我们休假，帮我们调整工作日程，给从业的母亲们提供良好的兼职和福利，他们为父亲们提供亲子的机会，等等……基本上我们都拥有一份非常积极的个人生活。
我确信那位听众的问题与财富500强毫不相干，只是担心个人利益和工作要求相冲突。我想他应该先设定一个生活选择，然后找一份适合这个选择的工作，而不是相反。
虽然听起来一切都很好，但是当你年轻、热情、有野心的时候，你盲目的精力设定了你的生活选择，更精神的或者更居家的想法被当作冥想的老者丢弃了，是不是？所以，你确实已将自己摆到你认为自己应该或者想要的位置，结果只是发现牺牲未免太大了。比尔在海军服役30年，他赞同我的意见，我认为那成为他这一生做任何事情无条件服从的理由。他意识到参军是一种承诺，一切都得服从于此。他不后悔参了军，也不后悔为这份职责付出的一切，但是他真的很后悔将别人（妻子和家庭）卷入到其中来。第一次，他觉得军队以外的人没有办法完全理解他为什么奉献了那么多。他写道：
在军人行动条例里有一句讲到要将生命献给祖国。现在我才明白，那不是意味着你要为国捐躯，只是你要放弃自己的发展。我想告诉其他人，如果你选定了一份工作，或者一种生活方式，请确认让其他卷入你生活的人知道，它将是你生命中首要的，他们将是第二位的。
很有趣的是，比尔并没有表达个人的损失，他表达出对那些亲近他的人因他献身于别处而受到的损失的同情。男人这样表达“平衡”是很典型的，根据职责而不是必要的个人资源和渴望。我知道你们男人总是想从工作中（战斗和胜利）获得康乐的感觉。你们想过这是为什么吗？
49岁的特里有一个有趣的观点：
1969年，我作为一名非战斗人员跟随红十字会来到越南。我自己一人待在离柬埔寨边境40公里远的地方，我的主要工作是寻找并告知军人们在美国的父母、妻子或者孩子，他们已经战亡了。那时我22岁，结婚一年，感觉像个孩子被装扮起来干大人该做的事。我是最年轻的一个，我显示出自己的能干，我的上司提拔了我，我觉得自己从一个“假装像男人的男孩”成为一个真正的“男人”。这个故事揭示出，一个男人几乎和所有的东西“竞争”，以“证明”他们是个男人，但从不奏效，因为在任何一个我们选定去做比较的方面，总有人比我们做得好。
这就是了，男人，秋千的支点建立在男性自私、地位和外在（竞争和战斗）之间，哪一个更“男人”，更人性化的男人，比如，“男人”在特里接下来的段落中被表述为：如果我们真的想做个像样的男人，我们迟早会以我们自己选择的价值来建立我们自己内在的准绳，然后训练自己围绕这一价值安排生活。
当抱负帮助你去定义男性的一个重要方面时，它不足以为你的生活带来更深层次的满足和意义。在我和一个叫杰里的听众的谈话中，我觉得我好像比他更加尊敬男人！
杰里是个失业的助理律师，在家带孩子，他妻子在工作。当我在电波中与他相遇的时候，他正在往烘干机里放柔顺剂。他有一个重新回到学校的机会，正在律师生涯和言语病理学之间徘徊。
“法律将占去我所有的时间。我怕我将不会再有任何陪伴家人的时间。孩子得送幼儿园，对此我感觉很不舒服。然而，从长远来说，我们似乎应该确保收入。”
“杰里，什么时候小孩子们关心过‘长远’了？我的孩子一晚上来我屋里百八十次，不过就是拥抱、亲吻、拥抱和聊天。他从来不会来谈养老金的。我说不上小孩子们到底怎么回事……他们只是喜欢我们现在在他们身边。”
“没错。我懂了。但是，也许我妻子在家而我去工作更好一些。”
“不论爸爸还是妈妈，在我看来谁照顾孩子都无所
谓—所以，如果你们想制定出一份安排，让她留在家里，那也很好啊。但是如果你没时间陪伴家人，那对你、对你的家人都是偌大的损失。别把你自己的作用简化到提供精子和钞票—如果那就是你全部的价值，你的妻子可以去精子银行，为她自己找一个每月一次的甜心爸爸，她根本就用不着结婚。好了，我亲爱的杰里，我似乎比你更尊敬男人、丈夫和父亲！“
生活方式的陷阱
当你们男人把自己仅仅置于给予者的位置时，你其实已经把自己弱化为一个“生物”意义上的雄性给予者。这是个很容易让人跌进去的陷阱，最终是不能实现也不能满足的，但确实很容易让人跌入其中—男人还会因为一些表面上冠冕堂皇的道理而坠入这类陷阱中。当你陷入时，你将发现和肯所描述的相差无几的原因：
当我和我妻子都拥有受人尊敬的高薪工作时，我们的生活方式非常棒。我们知道我们需要一个家，在孩子降生前，我们也确实在全力以赴地在建设我们的“安乐窝”。在这个过程中，我们需要什么就买什么，我们对此习以为常。我真的相信太多的