按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
冷不防一张黑漆漆像是人的脸逼向了我。我吓一跳，往后栽个四脚朝天。
“你干嘛？躲在这里吓人！”我一屁股爬起来，眉头新结成一团，在往后栽倒的那刹那，我的脑袋已经清醒又准确无比的判断出那是一张人的脸，而且依照那轮廓、模糊的身形，应该跟我差不多年纪。这种清醒和准确完全是身体直觉的感应，很原始，一种动物性的本能。
那人瞪了我一眼。很生分的脸。他不理人，逐出口摸出一根香烟点着，狠狠吸了一口，却被烟呛得咳了好几声。他的动作很不熟练，点火的时候也不晓得用手围这一下，微弱的火簇被风吹得东倒西歪，好几次烧向他的拇指。
“喂，要抽烟到别的地方去！”我生气的叫起来，声音高而尖，尖刻到破裂的感觉，我自己都觉得很刺耳。
他还是不理我，自顾抽他的烟。
“喂！”我更生气了，推了他肩头一下。我不认识这个人。聚落里的生态是很原始的，集体式的生活形态对人的一言一行充满制约，也使得每个人对村子里每户人家、大大小小的事情几乎都有着强迫性的熟悉。我不认识这个人，表示这个人原是不属于这个生态的。一个外来的人，一下子就闯进我的地盘，他的擅自无疑是种冒犯。
我说过，聚落的生态是很原始的，不仅如动物般划分有各自的势力范围，而且径渭分明。住在上坡的小孩不会轻易到下坡的地盘，相对的，下坡的孩子也不会等闲出现在我们的视野内，彼此之间甚少交集。这当然有构成它历史成因的现实因素。
不知是巧合还是“物以类聚”，虽然同样都是做工，但往在下坡的，有不少是工头、木匠或做水电或修车等有谋生本事和技术的，大都有固定的收入；而上坡的多半是杂工，工作一天吃一天，三天打渔两天晒网。差别是这般的微妙，像水一般地渗透，不知不觉我们也都沾了一身潮湿。
“你干什么！”他很不客气的挥开我的手，十分不耐烦。好像被打扰了的人是他，我才是那个侵犯者。
“我说你要抽烟到别的地方去！”我没有被他的不耐吓到。四维八德须知守则什么的，原就不是我们生活的方式，这种粗野的互动，我是熟悉的。
他扫了我一眼，又一副爱理不理的模样。“我要在哪里抽烟是我的自由，你管不着。”口气很冲，像他抽烟的那个姿态，完全是种发泄，那种无能为力的发泄。
“我怎么管不着，这里是我的地方。”我抬高下巴，斜视着他。“哼！你们这种胆小鬼就只敢偷偷摸摸的躲在山上抽烟，还装得一副神气的样子。”抽烟喝酒几乎是聚落里每个男孩必经的成年礼，没有人会大惊小怪。但在村子里，很多事是只能做不能说，也不能太触目，只能偷偷摸摸。十几岁的小孩就学大人抽烟什么话！有些形式还是需要维持。
他的动作忽然停了一下，挟着烟的手僵硬的拐动，像发条突然失灵。他狠狠瞪我一眼，抛开香烟，转身走下去。那一个瞪眼，对我是没妨碍的，老是背不起来的狄克生短语才重要。我对这种拼音文字没感情，始终读不进心髓，就好像我对数字元素符号从不曾产生过爱恋，所以始终地，对所谓的因式定理全然没概念。但我的记性好，质量等于重量除于体积；圆周率是三点一四一五九二小数点一直未完；西欧三小国是卢比荷；杨贵妃原是唐明皇的爱妃武惠妃生的儿子寿王瑁的王妃，哈雷彗星的轨道周期大约是七十六年接近地球一次……我可以把那些错综复杂、盘根错节的有的没有的弄得很清楚，所以挫折之余我还是相当有信心，挖这墙总可补那墙吧。
“Atfirst——起先。”我又大声背诵一次。海面上渔火愈来愈多，这边一点，那边一点，近处远处全是朱澄的火点，星辰般的缭乱。这船的缭乱，常常会教人看出神。我还没有幼稚或无知到会喃喃自语问自己海的尽头是哪里。我知道海的尽头是那里，就在我发呆坐着的这里。地球不是圆的吗，当然也不是那么圆，但绕了一圈还是会回到原点，所谓的尽头是写诗用的，增添一点梦幻和美感。
我这种缺乏想象力的清醒实在是对青春的辜负。不是说“人不轻狂枉少年”吗？
有时我觉得我好像在不自觉中放弃了什么，不过那是什么，模模糊糊的。还好，我是有志向的，我的人生有设想有座标。教师律师会计师，我想应该不错，名称响亮收人又好；不过，“居里夫人第二”也不错，那种终其一生，全心全意为理想努力是我向往的，但想想，我连元素周期表都搞不清楚……还好无妨，我向往的是那种精神。生物学家、植物学家或者动物学家什么的，都好，这世界这么大，存在着各种的可能。
是的，这世界这么大。当然在这山坡上，看着海上那渔火点点，我就会这么想。
我等不及要离开这里，看看那广阔的世界；我恨不得立刻摆脱这种考试背书的日子，拥有自己的天空。成长的程序是这样的缓慢，我简直等不及。等秋天过了，还有冬天、春天，然后夏天才会来；等这个考试熬过，还有下个考试在等待；等头发长了又短、短了又长，镜子中的我还是显得笼统一样。日子是这样的琐碎反覆，实在教人按捺不祝
“算了！发个誓吧。”我丢下狄克生短语，跳了起来。
“我，于满安，”我举起手，面对着海，说，“对天对地对太平洋发誓，我要努力用功，当个律师会计师或读个哈佛耶鲁什么的；我一定要离开这里。看看这广大的世界！”
我觉得全身都在发热，心脏砰砰地跳，有股莫名的激动教我坐立都不是，不知如何将自己安放。
“Atfirse——a、t、f、i、t、s、t——”我又开始背狄克生短语，背得很大声。海风迎面灌来，灌进我张合的嘴巴里，直窜进我胸腔，冷不防侵袭得我胸口一阵凉。但我觉得胸口涨满了什么，张开双臂仰高起头，激动得想大叫。
但我终究什么也没喊出来，那是一种放肆，而我还只学会张扬。我想我还是含蓄的，绑手绑脚的小家子气。我希望自己能更明目张胆。
风又灌来，我张开着双臂，将头仰得更高。有一刻，我几乎要狂叫出来，但一直到最后，我什么也没做，只任由全身那漫窜的热，在身体各处发烫，仿佛燃烧了起来。
第二章
我从未见过一个野性的东西为自己觉得难过。如果我记得没错，这是大卫劳伦斯说的。我从租书店、图书馆借了一堆漫画小说和乱七八糟的东西，这句话就混杂在那堆东西当中。有道理吧！这句话。人是从自己的眼睛和立场角度去看东西与事情，你不是动物就无法知道动物的感受，但野性的东西既没有文明的素养和成见，又少了自怜与卑微的感伤，更不会像人一样的流泪痛哭，当然应该是不会为自己觉得难过才对吧。所以大卫劳伦斯说得没错。我也没见过一个野性的东西为自己觉得难过，受了伤，身体一倒，躺在地上就是等死了，等着成为其他生物的食物，多么的干脆，我从来不曾在那些未然的表情里看到过任何哀怨的神色。
就好像，我也从来不曾看过我那大字不识一个的父母为自己觉得难过。
生活的烦恼我想是有的。烦恼是生物性本能的，一种饱暖不足的恐慌；难过则得经过某种意识形态及文化素养的转化，一种文学性的自怜感伤。我老是可以看到我妈纠结着眉头。扳着指头凤梨西瓜芭乐子弹的在嘴里念念有辞，也不晓得在数些什么。钱、开销吧，我想。我爸不喝酒，不懂什么叫借酒浇愁，但他吃药，那种什么保什么建ABC的，都说喝了可以凝精提神、增强体力，小小的一瓶，像感冒药水，倒比吃人参还贵。他每次一买就是一打，上工前下工后各自一瓶，全然是一种鸦片瘾。一天赚的钱有一半要上缴药店，剩下一半的一半得应付人情世故，另外那一半的一半必须先扣掉会钱和债款才轮得到家里的吃穿，至于闲着晒太阳抓虱子的日子就看着办。
这样的生活方式我一出生就成形存在，并不觉得有什么不对劲，就连每天便当里的饭炒蛋蛋炒饭也不觉得有什么不对。
“妈，你不要老是每天都让我带蛋炒饭，偶尔也换点别的。”虽然不觉得有什么不对，但每天吃同样的东西，不腻也烦。
“什么别的？”妈垮下脸，只气很冲。“要龙虾丸、鸡鱼熊掌是不是，那就找你爸要去！他把赚的钱全都拿去买药了，叫我拿什么买菜！”
爸皱着眉，闷不吭声的喝他的保什么健的ABC。他连筷子都还没动�