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他帮我翻过身，在床上铺上干净的床单。当他把各种医疗用品清理走的时候，我试着把自己的乳头塞进宝宝的嘴里，但她就是不吸。我又试了一次，还是一样。我眼里涌出了泪水，我狠狠咽了一口气。我想起来，书里也都说了，这可能需要一个过程，于是，我又试了一遍。这一次，当我把自己的乳头放进她嘴里的时候，流出了一点点像水一样的黄色液体。她红嘟嘟的小嘴巴张开了，她终于开始吸奶了。
我如释重负地舒了一口气，抬起头，正好看见那变态拿着一杯水和一条婴儿毯朝我走来。他盯着手上的东西，并没有看我，他把杯子放在床边的桌上。当他把目光转过来的时候，他直直地盯着正在吮吸我乳头的宝宝。他脸红了，赶紧把眼睛转开。他盯着墙壁，把毯子扔给我，说：“自己盖上。”
我把毯子搭在自己肩上，也盖住孩子，她正发出一声响亮的啧啧声。
他退后几步，转过身，走进了浴室。很快，我就听到淋浴头水流的声音。他洗了很久很久。
他回来的时候，很安静。他站在床脚，盯着我看了几分钟。我已经学会了在他有点儿情绪的时候，不要和他目光对视，于是，我假装在打瞌睡，通过眼缝偷偷看他。我曾经看过他大发雷霆的样子，他想要伤害我的样子，也看过他完全茫然失神的样子，但这次不一样，他的脸上是一副若有所思的样子。
我紧紧抱住女儿。
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第十二章 绿头鸭
我今天感觉很奇怪，大夫。非常奇怪，我到处找，找答案，找原因，找可以依靠的某个坚固的东西，真实的东西，就在我以为自己已经找到答案，已经整理好自己心情的时候，我才发现，我仍然一团乱。你也许早已经发现了，对不对？
我感觉你的办公室很真实。真实的木头书架，真实的木头桌子，墙上挂着真实的原住民面具。在这里，我也是真实的，因为我知道，你不能把我的事情告诉其他人，我也会想，当你和你的心理医生朋友坐在一起、谈天说地的时候，你会不会有想一吐为快的欲望……别，你还是忘了我刚刚说的话吧，你看上去像那种真正想帮助别人才来做这一行的人。
你可能帮不了我。我很伤心，我不是为了自己伤心。我是为了你伤心。对一个心理医生来说，碰到一个治不好的病人一定会觉得很丧气。我回家以后见的第一个心理医生告诉我，没有人是治不好的，但我觉得他说的都是狗屁话。我认为，有些人就是治不好的，他们的外表还是完整的，内心却已经破成了碎片。
我不知道那变态到底经历了什么。改变他的某个决定性的时刻是什么时候，但就在那个时刻，有人穿着大头皮鞋，一脚踩下来，踩碎了我们两个人的人生。是他的亲生母亲离开他的时候吗？如果他的养父母都是好人，那他会不会还有救呢？如果他的养母不是那样一个变态，那他会不会从来就不会杀人，也不会绑架我呢？还是说，这一切早在他还在他妈妈肚子里的时候就已经决定了？他到底有没有机会改变呢？那我呢？
这是他扭曲变态的一面，是一个绑架我、毒打我、强奸我、虐待我、恐吓我的人。但有时候，当他若有所思或心情愉快的时候，当他满面春风的时候，我又看到了那个他可能成为的人。那个人也会有自己的家庭，会教自己的孩子怎么骑自行车，会用气球扎成动物的形状给孩子们玩，你明白吗？说不定他甚至会成为一个医生，治病救人。
在我生下女儿以后，有时候，我会对他涌起一种母性的慈爱，在我看到他另一面的那些短暂时刻，我想引导他，我想帮助他，我想治好他。但我又会突然想起，他就像站在一堆稻草前面的小男孩，手里拿着一根火柴，不需要任何理由就可以把火柴扔下去。
孩子刚刚生下来，那变态扔给我一些布尿片、两个枕头、几床毯子，他几乎一个星期都没怎么和我说话，除非是让我做事的时候——他只让我在床上休息了一天。我第二天起床洗碗的时候，一阵头晕目眩，他让我坐了几分钟，然后又让我把所有的碗都重新洗一遍，因为洗碗的水已经凉了。第二次洗碗时，我靠在橱柜上，闭上眼，让那种眩晕的感觉消失。
他从来不碰孩子，我给孩子换尿片或洗澡的时候，他会站在旁边，专挑那个时候让我给他做别的事情。如果我在叠给孩子洗好的衣服，他就让我先去叠他的衣服。有一次，我们的晚餐还在炉子上炖着的时候，我准备给孩子喂奶，他却让我把孩子放下，先给他上菜。只有当我给孩子喂奶的时候，他才不会来打扰我们。我不知道到底是什么让他生气，孩子哪怕发出一丁点的声音，我也会赶快把她抱起来，让她安静，但他的眼睛变得越来越阴沉，下嘴唇咬得越来越紧。他让我想起了随着等待出击的蟒蛇，我安抚着孩子，心里却万分紧张。
孩子几天大的时候，他还没有提过给孩子取名的事，所以，我问他，我能不能给孩子起个名字。
他看了一眼我怀中的孩子，说：“不能。”后来，我对着孩子的小耳朵，轻声说出了一个我悄悄给她取好的名字。这是我唯一能给她的东西了。
我总是想，不知道他是怎么处理对自己养父那种嫉妒和仇恨的情绪的。所以，当他在屋里的时候，我总是表现得对孩子漠不关心，只是满足一下她的基本需要。幸好，她是一个既满足又开心的宝宝，从来不惹麻烦。等他一出去办事，我就会把孩子从裹着的毯子里抱出来，看着她身上的每一个地方。这样一个小家伙居然是从我的身体里出来的，连我自己都觉得很神奇。
想一想我是怎么怀上她的，现在却又那么爱她。当我摸着她身上的血管，惊叹着她身体里面流的是我的血的时候，她动都不会动一下。她的小耳朵是那么完美，正好可以对着唱摇篮曲，有时候，我就干脆把鼻子埋进她的脖子，呼吸着她身上的味道，那么清新，那么香甜——是我闻过的最纯洁的气息。在她胖嘟嘟的左边膝盖后面，有一个很小很小的胎记，是咖啡色的，半月形，我总是喜欢去吻那里。她每一寸娇嫩的皮肤让我的心都快要融化了，涌起一股想要保护她的勇气。我这种强烈的情绪让自己感到害怕，而我的担忧也和我对她的爱一样，一天天在增长。
我们每天晚上还是要一起泡澡，但那变态不允许女儿和我们一起泡，也从来不会碰我的胸部。洗完澡以后，我会在床上给孩子喂奶，他会打扫浴室。当她吃完奶以后，我会把她放在床脚的一张小床上，是他放在那里的——只不过是一个小竹篮，铺了几床毯子在里面，像个狗窝，但孩子一点儿也不介意。
我还记得，我有几个生了小孩的朋友曾经抱怨，刚生下孩子以后，她们晚上根本睡不了觉，我现在也睡不了。倒不是因为孩子——她一整晚只会醒来一次——而是因为我担心孩子会把他吵醒，他会做出什么事来，所以，我躺在那里，听着她呼吸中每一个微弱的叹气声或打嗝声。她稍微有一点点醒来的迹象，我就赶紧溜到床尾，还不能让他发觉我的动静，我就像给小狗喂奶的母狗一样，把乳房搭在床沿边，把她的头稍稍抬起来，让她吃到奶，这一过程我已经越来越熟练。如果他翻身或是发出什么声音，我就会一动不动地躺着，心脏怦怦直跳，不知道孩子能不能感觉到那心跳。等到他呼吸平稳之后，我又会偷溜回去。
每天晚上，孩子睡觉以后，他都会检查我的身体，轻轻地给我的私处抹上乳霜，如果我痛得缩了回去，他就会停下来安慰我，满脸都是同情。他说，我们要等六个星期后才能重新“做爱”了。当他强奸我的时候，虽然痛苦，但却没有现在这么让我感觉不安。有时候，他在抹霜的时候，即便我觉得很痛，我也强迫自己不动，让他继续。痛才是正常的。
孩子一周大以后，我要做饭，需要用到两只手，我打算把她放在篮子里，他却站到我面前，说：“我来抱她。”我的眼睛来来回回地看着他和孩子的小床，他们距离只差那么一点点，我不敢拒绝他。我轻轻把孩子放在他手里，他抱着她走了，我的心都跳到了嗓子眼。他坐在床尾。
她开始哭了，我放下手上的一切，走到他面前。
“对不起，她吵到你了吧，我把她放床上吧。”
“我们好着呢