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如此而已。
很久没上课了，于是一上课就开始激动。
一激动体力消耗的就快，体力消耗一快就开始饿，一饿起来就没心思听课。
结果激动了一上午，课倒没怎么听进去。
临近中午了，大家都已是饥肠辘辘。老师刚一宣布下课，就一窝蜂地冲出了教学楼。
下午没课。
老汉去校外办事，情圣去赴约会。于是，我和睡神按老规矩抓住猪头当车夫。
猪头奋力登起他的二八老破车，前面载睡神后面带我的高难动作吸引来不少目光。
说是破车，其实除了缺铃缺闸外其他部件还算健全。而我和睡神的加入正好弥补了缺憾。
睡神的嗓门儿虽不足与叫驴抗衡，但嚷嚷起来几十米之内还是听得见的；而一旦需要停车时，我就麻利地跳下去拉住车后架，不次于任何一款车闸。
于是睡神和我跟蹬车累得呼哧呼哧的猪头说，你看我俩多照顾你，怕你没铃没闸出危险特意跟你一起走，还能帮你减肥，还不赶紧请我们吃饭。
把猪头气得咬牙切齿，差点连人带车骑到路边的湖里去。
三个人晃晃悠悠地一路来到风味食堂。
之所以叫风味食堂，是因为这里的窗口都是按照各个地区设立的。“东北风味”“四川风味”“山东风味”“广东风味”等等
号称是本着服务学生的理念提供正宗各地风味菜。
至于到底如何正宗，介绍一个事例足以。
一次，在东北风味窗口买饭，我要了一份酸菜。很久没吃了，心中满怀期待。
等拿到手里赫然发现是份醋溜白菜。
找大师傅理论。对方很不耐烦地说，酸菜不就白菜嘛，这不加了醋了嘛，还不够酸那。
气得我差点儿吐血。按他的逻辑，菜里多加点儿盐的话还能当咸菜卖了。
我拿他也没啥办法，这种事情不要指望学校会管的。
愤怒之余，在摆样子看的意见簿上挥笔写下：
根据东北风味大师傅的逻辑能力，怀疑他便秘太严重，大便都憋脑袋里去了。强烈建议学校帮助治疗！
那是我第一次也是唯一一次在东北风味买饭。
。
食堂里已是人满为患，每个窗口都排了不少人。一条条长龙以各种姿态延展开来，诺大的饭厅忽然间显得很狭小。
我们不由感叹，都是扩招惹的祸啊。
拼杀了半天，我和睡神买好了饭菜，负责占坐的猪头也找好了位置。
开吃。
“对了，你上午找叶绿素了吗？”正吃着饭，猪头忽然想起昨晚的事儿，转头问我。
“哦，已经说了。她说没问题。”我一边躲开暗器般射来的饭粒儿，一边下意识地揉了揉肩膀。
“你肩膀怎么了？”睡神问
于是我给他们讲了上午的遭遇。
课间的时候我找到叶绿素，跟她说起帮忙的事儿。
还没等我说完，这大姐就“咯咯咯”地给了我一拳。
“走桃花运啦。呵呵，行，包在我身上，成了可别忘请客啊。”
这一拳结结实实捶在我肩膀上。
手劲儿那叫一个大，也不知是替我高兴还是为了能狠吃一顿兴奋不已，反正差点把我打趴下。
（后来我才知道，假期她跟着一个拳击队儿的亲戚练了一个来月。原因是家里担心她一女孩子独自在外遇到色狼什么的。虽然这种担心比杞人忧天都多余，但叶绿素的手劲儿是实实在在练出来了，后来不少兄弟都遭了毒手。）
“靠，大姐你轻点儿行不？八字儿还没一撇呢，你把我打成半身不遂了人家还能愿意吗？”
我揉着肩膀抱怨。
上课铃响了，叶绿素一边转身往教室走一边说了句“那我把她也打成半身不遂不就行啦，笨。”
我差点当场昏倒。
听了我的悲惨遭遇，猪头这个缺乏同情心的家伙扯着大嗓门怪笑起来，弄得周围的人都放下筷子看我们。
睡神一边剥了个鸡蛋堵住猪头的嘴一边说：“其实这方法还真行，都半身不遂了肯定特同病相怜，一准儿能成。”
我怒目而视。但俩家伙视而不见。
“说什么呢这么热闹？”隔壁的大壮正好买完饭在找座位，看见我们就凑了过来。
猪头和睡神象两个知道了新闻的长舌妇，拉着大壮你一句我一句地瞎掰起来。
我知道让他们住嘴是不可能的，所以啥也没说，趁他们胡扯的时候把菜里的肉全挑出来吃掉了（连大壮的也没放过）。然后在他们发现之前逃之夭夭了。
。
下午过得很无聊，一个午觉就睡到了3点多。起来去打篮球，然后吃饭，然后和猪头联星际。迷迷糊糊地就到了晚上。
为保证学生休息时间，当然主要还是为了省电费，学校规定每晚11点停电。
开学第一天会不会特殊一下呢？当时钟走到10点59的时候我们开始猜测。
1分钟后，答案降临。
停电了。
于是，寝室卧谈会在一团漆黑中闪亮登场。
这种卧谈会流行于各大校园的各个寝室，每次必在熄灯之后召开。因为只有这个时候大家的上床时间才会统一。而且这个时候除了信口开河胡说八道以外也实在没别的事情可干了。
不出所料，今天的话题很快被猪头和睡神转到我的遭遇上来。
事实证明，这帮人渣还真是连一个有同情心的都没有！幸好一片黑暗之中看不见他们因幸灾乐祸而扭曲的丑恶嘴脸，否则搞不好会作恶梦的。
在我的痛苦上建立了好半天快乐后，大家又开始东拉西扯地聊别的。
睡神说今天起的太早，上课时候有点梦游的冲动；老汉说下午碰到一个老头儿跟他问路时称兄道弟把他郁闷够呛；猪头说最近星际功力大长，被我质问半天后勉强承认仅次于我。
鸡毛蒜皮零零碎碎，没一件正经事儿。
卧谈会的高潮是由情圣带起来的。
这家伙敲着床框宣布，他通过假期里的不断实践解决了一个一直让考古学家困惑的问题：
原始人是怎么学会钻木取火的呢？
答案是，在做爱过程中学会的。
“靠，你少瞎掰。就知道你小子实践不了别的。”还没等他说完猪头就打断道。
“别打岔，我们这儿研究人类历史呢，一头猪你起什么哄啊？”
于是，情圣就一边跟试图爬他床上去的猪头搏斗一边推论。
原始人想学会生火先得知道摩擦能生热吧？可他们又没温度计，热不热怎么知道啊？就得靠自己感觉了。
肯定是某次一个叫“燧人氏”的原始男跟原始女“嘿咻嘿咻”的时候，活塞运动做得太激烈，结果摩擦生热就崩出了火星儿，就是常说的“擦出了爱的火花”，接着“爱的火花”就点燃了易燃物（原始人满身是毛嘛）。于是燧人氏恍然大悟，原来这样能生火呀！
火多有用啊，燧人氏后来就经常被大家找去生火。（虽然方法知道了，但能猛到这么生出火来的还是极少数）
经常生火，经常生火，日子久了谁受得了啊？猛男也是人啊呐。于是就慢慢改进慢慢改进，渐渐就改用别的什么代替，改来改去最终就学会钻木取火了。
情圣说完了他的推论，猪头也终于爬到他床上去了。于是，在情圣的惨叫声中一屋子人开始热烈讨论。声音实在太大了，隔壁敲墙抗议。我们就跟他们一起敲，直到他们甘拜下风不敲了才罢休。
。
就这么一直折腾过了12点，大家都累了。
睡神首先提出要睡了不然明天起不来，老汉和猪头纷纷表示赞成。情圣还有点儿意犹未尽，提议大伙儿一人来一句总结，说说这学期的目标或者愿望啥的。
猪头首先拍了拍肚子说：“减肥，争取减到160。”
情圣问：“公斤？”
“靠！”猪头又打算爬上去，情圣赶紧投降，“斤！ 160斤160斤，肯定能。”
老汉挠了挠脑袋说：“最好别再长白头发了，黑点儿吧。”
情圣说：“唉，还不想要，你不知道现在染白头发是最贵的呀？”
“少废话，”老汉说：“你呢？”
“我打算办个健身卡，锻炼锻炼，雕塑一下体形。”
根据床的晃动我确定情圣肯定挺臭美地在上面做了几个造型。
“睡神，到你了。”
“呼，呼，哈……”
这家伙睡的还真是快……
最后到我了。
在一片安静的等待