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一走，老生们就纷纷把它脱下来，扔到柜子里或者干脆当抹布用了。
只有大一新生们还经常穿在身上。有的是家境困难拿它当普通衣服穿；有的是怀着对学校无限热爱穿在身上；更多则是为了在街上走时显示一下自己是一名牌大学学生。
这种可笑的举动和坚持晨练、不肯逃课、热衷社团活动干杂活乐此不疲等情形被老生们统称为大一综合症，除了时间以外是无药可救的。
我认为她应该属于最后一种情况，不过对美女当然不能嘲笑咯。我使劲夸她热爱学校，走到哪儿都穿着校服，真是好学生。她脸红了红，有些不好意思地说，不是的，我是担心坐火车把衣服弄脏了，别的脏了我都心疼，就这件不心疼。
又说错了，丢脸…
。
接下来的聊天中我吃惊地发现她的名字叫萧萧。
大一时，寝室里一个叫情圣（当然是外号了）的哥们儿不知在哪儿下到个用名字测缘分的小软件，把一男一女名字输进去就能得出他们的缘分值，从1到100，越大越有缘。
兄弟们全都兴致极高，附近几个寝室也蜂拥而至，争先恐后把自己和梦中情人的名字往里面输。
结果好的，情圣就会一把把他推开，笑着说你俩是屎壳郎遇到粪球儿了，赶紧滚一边儿去整几个孩子出来玩玩，下一个，下一个；
结果不好的，情圣就会一边把女的名字消去一边略显悲痛地拍拍那个兄弟的肩膀说，没啥大不了的，此妇不爱爷自有爱爷妇，换个名儿试试。
到了我，也不知咋搞的，女的名字换了千千万，班里的，系里的，全校的只要知道名字的女生全都试了，就是没一个能超过三十的。后来连认识的老师，助教，甚至楼长大娘的名字都一一试过了，还是没能超过50。
情圣以怀疑我自恋为借口，把男女方的名字都输成我，还是没过50。
面对这种情况，兄弟们逐渐从不耐烦转为颇感兴趣，要看看到底我和什么名字有缘。于是在乌烟瘴气地起哄之下一大堆乱七八糟组合在一起的汉字被输了进去。
最后，居然测出我和“旺才”的缘分有七十多。靠！我又不养狗。
一屋子妖魔鬼怪笑得差点儿撒手人寰，情圣拼命忍着笑说，你就认了吧。
是可忍孰不可忍？！我可不想当笑柄。于是对情圣威逼利诱，手段用尽，就差拿把菜刀架他脖子上了，逼他饿着肚子陪我查了一下午。功夫不负有心人，终于查出了个更高的，萧萧（起码这是个人名儿啊）。里面的注释说，你们的缘分是上天注定的。
这事儿过去一年多了，早就淡忘了，毕竟这种测姻缘我并不怎么信。然而今天想起来，印象却显得那么深。
“怎么了？很难听吗？”萧萧的声音把我的思绪拉了回来。
“不，不，没什么，很好听，很好听”我赶忙说。
要不要告诉她这个事情呢？
我犹豫了一下，决定还是先不告诉的好。那样很可能会让她误会我是个喜欢花言巧语的色狼。
面对着这个眨着可爱的大眼睛好奇地看着我的女孩儿，我的心不免怦怦跳得快了起来。难道爱情就这样从天而降了吗？
按照色狼宝典所说，现在的机会实在是好得不能再好了。
首先，有天时。
大学四个学年里，在MM们刚上大一的时候是最容易勾引的。又天真又无知，就像从动物园里跑出的小羊一样，毫无抵抗能力，适合各种技术水平的色狼觅食。
（这些是宝典上的原话，不带表本人观点，我是君子，完全是带着批判的眼光来读的，请不要怀疑）
其次，有地利。
一个学校的MM追起来有着非常方便的条件，一起吃饭，一起自习，不但容易加深感情，还能随时监控是否有其他色狼图谋不轨以便及时加以拦截。
最可贵的是，连人和这个可遇不可求的条件都有了。
MM们在和你不熟的时候，总是要保持一个比较矜持的形象。就好像一只鸡蛋，看起来硬梆梆的，但只要能打碎那层蛋壳，里面就全是软软的了。
遇到比较内向的MM，那层蛋壳会比较坚硬，就不是什么人都能轻松打破的了。凭感觉，对面的XX是很活泼的那种女孩儿。而且又有着十多个小时的车程来打破这层并不坚硬的蛋壳。简直是天赐良缘。
。
什么？你问色狼宝典是什么？哦，见到美女一激动忘了说了。
色狼宝典是情圣写的关于如何追女孩儿的小册子。全面记述了他作为一条色狼如何欺骗众多少女芳心的犯罪经过和宝贵经验。
据他宣传，这是一部适合校园里各种性格特点，技术水平，经济实力，年龄层次，模样长相，X L程度的色狼们研习的必修课本。
冲着情圣的威名，不少没有女朋友的和嫌女朋友不够多的饥渴分子纷纷跑来求师。
本着“欲练神功必先作东”的原则，情圣着实骗了不少盒饭，小炒，啤酒，饭票，麦当劳什么的。寝室的兄弟们跟着也没少混吃混喝。
现在，应该有必要对情圣作一下介绍了。
说起情圣绝对是名下无虚。据大家众口相传，被他勾引上手的良家女子足有一个连，光是因他结束处女时代的就不下二十个。
当然这其中颇有些夸张的成分，但仅我见过的和他有亲密关系的女孩儿便有六七个之多。
情圣和我住一个寝室，一米八五的个子配上标准帅哥的面孔，一头及肩的长发总是调染成淡金色，形象绝对阳光灿烂。
他对自己最满意的部位是那对线条很浓很有气势的眉毛，有事没事总会用手捋两下，感觉就和别人捋胡子是一个意思。
情圣喜欢打篮球。
在球场上行云流水的突破很有点儿流川风的感觉，总是能引来女生们的尖叫。
光是这样就足够俘获不少少女的芳心了。更过分的是，他的文字功夫还相当了得。在各种期刊杂志发表过不少作品，纵横各大BBS网站声名赫赫。
他的文章多用第一人称，里面他自己无一例外地都是个为了爱碰得头破血流、伤得体无完肤、心碎泪干却依然痴情不改的悲情王子。故事一概冷色调，凄惨壮烈。
用他自己的话说“就算是个死人，看了也得给我挤出眼泪来！”
对于那些情窦初开的小女生们杀伤力是何等之大就可想而知了。
情圣还有个外号叫渔夫，源于他在网上常用的一个签名档。
“我是一名勤劳的渔夫。每天劳作在网络这片无边的大海上，日出而作日落而息，一次次撒开无边的情网收获自己的爱情。面对那些在水中游动嬉戏的美人鱼，我只想用行动让她们明白，情网恢恢疏而不漏，切莫徒劳抵抗，白了少年头，空悲切。”
按照这个签名，情圣不再把他的电脑叫电脑，硬说那是他的渔船。每到闲暇无事他就会一边拨号儿上网一边嚷嚷“开船啦开船啦”，而每当期末考试来临，这名渔夫就不得不进行伏季休鱼了。
。
好了，先不说情圣了。还是回到眼前吧。
和萧萧聊天很轻松，她是个很活泼的女孩儿，不做作，给人一种轻松的感觉。
我们聊对天津的印象，聊大学生活有什么感想，聊最近看了什么电影电视剧，聊第一次坐长途火车的经历，聊最近都读过什么书。漫长的车程显得不再那么枯燥了。
聊着聊着，萧萧有些渴了，从身边的书包里拿出两瓶可乐来，递给我一瓶。我说谢谢，也没客气。
接着她又像变魔术似的拿出香肠，面包，巧克力，苹果来。摆在案子上说别客气尽量吃。
我假惺惺地说这怎么好意思呢？毕竟自己什么也没带嘛。
她笑着说，这些都是亲戚非得让她带着车上吃的，她本来还发愁吃不完呢，现在就算是我帮她的忙了。
我说，这样啊，我最擅长帮这种忙了，进大学以后我没少这么助人为乐。
她一边把一块巧克力放进嘴里一边笑着问，那你怎么没变胖啊？
我一边嚼着面包一边含糊不清地解释，我帮这种忙一般都是不张扬的，但还是总被人家发现，然后就抄着把笤帚什么的追着感谢我，总跑啊跑的就没胖起来。
她笑着说你就会瞎扯。
按照这句话推断，她已经觉得和我比较熟了。
火车就这样一直开着，车窗外的景色由于天色的关系变得朦�