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于是，一屋子偷情不成的怨妇恼羞成怒地杀向了大活。
好巧不巧地在大活门口儿遇到了睡神和老汉。
当时的情况是睡神从英语角出来，遇到了刚去的老汉。老汉要睡神陪他再去待会儿，睡神不干，俩人就莫叽了起来。莫叽来，莫叽去，结果被叶绿素一群人逮个正着。
严格来说，老汉和睡神的个人魅力实在有限，跟玉树临风、风流倜傥更是边儿都不贴，可当时在叶绿素等人的眼里却无异于辛辛苦苦煮熟的鸭子飞走后从天上掉下来的两个馅儿饼，饥肠辘辘之下如何能够放过？于是非要拉着一起去唱歌不可。
老汉和睡神去是不愿意的，可又莫不开直接拒绝，毕竟都很熟，含含糊糊地找着借口想溜走。
这个时候，本日悲情人物猪头出场了。
跟情圣和我一样，也是一样恰好路过，也是一样看到了老汉和睡神，也是一样认出了穿得白乎乎的叶绿素。唯一不一样的是，这个粗线条儿的家伙咧着嘴颠儿颠儿地凑了过去。
“呦！叶姐，扮鬼吓人呐？”
这句问候直接招来一顿数落加暴打，并导致仨人气势上大大受挫，在众女“怎么这么说话呢”“就唱个歌儿呗还推三推四”的抱怨声中只好陪着笑脸答应一起去。
众女马上转怒为喜，睡在叶绿素下铺一个外号儿“门神”的姐妹儿还一脸美中不足地说：唉，要是情圣也一起去就好了（经分析，她说这句话的时候情圣正从附近溜过。因为据情圣讲他从大活那儿溜走的时候忽然没来由地打了个哆嗦）。
“嘿嘿，躲过一劫，躲过一劫，”情圣捂着胸口，一脸幸灾乐祸地坐到猪头旁边，拍着肩膀问，“那去唱得怎么样？尽不尽兴啊？”
已经坐回床上的睡神拿起吉他拨拉了几下，无比深情地唱了句张惠妹的《听海》：“听～～鬼哭的声音。。。。。。”正把脚伸进脚盆的老汉不知是被勾回了那个鬼哭狼嚎的氛围还是开水放多了，很夸张地在那儿一个劲儿哆嗦。
猪头有气无力地说了句：“那唱得真TM是优质毛笔啊，狼毫啊！”说着仰面躺倒在床上，很有点儿壮烈牺牲的架势，“靠！英语角这地方真TM不吉利，进去倒霉，不进去光是路过居然都倒霉。”
本日最悲情人物他是当之无愧的。
被暴打、被数落、被拉去煎熬了N久不说，而且还破了财。
虽说叶绿素事先就说好了她请客，可猪头从来没有他在场让女生出钱的习惯，所以最后还是他把帐付了。也不知有没有把叶绿素的嘴彻底乐变形。
按照老汉的说法，人家都是破财免灾，猪头则是正宗的花钱买罪受。
“啥花钱买罪受，人家老猪这是千金博美人一笑，”情圣得意忘形地忽略了正坐在猪头身边儿，“啊～”（被猪头修理的惨叫声响起）
很快话题被扯到了明天的联谊活动上。
“要是咱那联谊寝室也象叶绿素她们屋这样怎么办？”老汉一向是乌鸦嘴。
“靠，闭了，”猪头可不想明天继续悲情，一边卡着情圣的脖子晃一边反对，“你咋就不能想点儿好的呢？都说了是美女如云了还乱讲。”
“就是就是，乌鸦嘴。”
“老年痴呆。”
激起民愤的老汉只好认错。
“还是美女养眼呐，”睡神盯着墙上一张美女海报看了半天，然后摇摇头咂着嘴说，“也不用太美，你那萧萧就挺漂亮的，她们屋要是都那水准就OK了。”
猪头、情圣和老汉立刻都来了兴致，让睡神给描绘描绘萧萧长什么样。
睡神像个得着小道消息的家庭妇女似的，很是一通儿口沫横飞的形容。
虽然有些夸张，但对正处于眼里西施乱蹦阶段的我来说，把萧萧描绘得再好也不觉得过分。于是猪头几个把我在那儿“呵呵呵”地乐当成是在证实睡神的话了。
“呵呵，她们屋要都这个水准我也OK了，美女啊。”猪头激动得俩眼光芒闪烁，大脑门儿上也是闪闪发亮，猪油放光一般。
“美女啊，嘿嘿，好多美女啊。”老汉眉开眼笑地一个劲儿撮着手，感觉就跟个农民兄弟在那儿感慨“丰收了啊丰收了！”没啥区别。
接着，几个家伙开始联想明天的见面如何愉快，然后推论发展如何顺利，进而畅谈情人节过得如何浪漫，甚至展望到和美女们有情人终成眷属婚后过着如何如何幸福mop。 L的生活等等等等。我猜他们的淫笑声整条楼道都能听到。
唯一比较冷静的是情圣。
一来这厮在这方面实在是见多识广；
二来猪头几个已经用武力跟他证明了分给他联谊的只能是“圆妹”。。。。。。
三来他历来是不找本校的女生的。有人说最危险的地方往往最安全，在此得到了验证。不幸（我们的看法）或有幸（当事人的看法）遭他毒手的MM几乎遍布了神州大地各个角落（之所以没有外国MM受害据大家分析是怕闹出国际问题担不起责任），而在国内而言，最安全地带莫过于我们学校了。虽然曾有相当数量的女生直白或含蓄地表达了对情圣的勾引，但祖坟上青烟直冒得到宠幸的一个也没有。用情圣自己的话说，咱们学校统共也就那么几个不象鬼的，我要是再去摧花折柳的，全校几千兄弟还不得一人一菜刀把我华整为零了？
看着猪头们在那儿兴奋不已，情圣很大尾巴狼地晃了晃脑袋叹了口气，抱起被睡神（正挽着面前的空气跳舞呢。。。）扔在一边儿的吉他凑到我旁边问：“哎，你和那萧萧进展得怎么样了？”。
“嗯，还好吧，”我犹豫了一下，以我的性格是不习惯跟人讲这种事情的，本想随口敷衍过去。可一转念，回宿舍路上那些困惑又浮了出来。
如今有个“专家”就在身边，还主动提起来。。。。。。
听完我的讲述，情圣第一个反应就是把手伸过来想往我脑门儿上放。
我一把把他手打开：“不用摸，发着高烧呢，小心烫死你。”
“那；我给你找点儿药吧。”情圣装模作样地要翻柜子。
“少整没用的，”我使劲儿一推他，“就问你点儿事儿呗，你看你莫莫叽叽的样儿。”
“就你还好意思说我莫叽，还有没有天理了？”情圣很是不服，平着举起吉他，一副要砸我泄愤的架势，举着吉他的俩手还不忘竖起两根中指来鄙视我，“你就说你这点儿出息吧，拉个手还高兴半天。在英语角你就抱呗，有啥可犹豫的？”
“你什么都不在乎当然轻松了，”我皱眉，“我又不是你，要是萧萧不愿意我抱她生气了怎么办？我可不得试探着来嘛！”
“我靠！你有理，你试探着来，把手伸过去等人家拉你；把胳膊搭过去等人家靠你怀里来。你是犯不了什么错了，你不把压力全推给人家女孩儿了吗？你还是个男的吗？男的就得有点儿责任感，就得象我这样，想亲就亲想抱就抱。”情圣脸部肌肉的收缩力实在了得，前半句还俨然一副“朽木不可雕”的神情，而后毫无过渡地就变成无比自豪了，仿佛没剪辑好的电影画面。
“喂，你那是负责吗？你那是好色好不好！”
“好色怎么了？”这家伙完全不以为耻，“孔老夫子都说过，食色性也。不好色就是没人性。”
“。。。@#％！。。。”
已在想象中跟美女们生活了若干年的猪头几个，可能是到了婚姻疲劳期，有些厌倦了，于是纷纷醒过神儿来，把注意力转到了我这里。
情圣装模作样地宣称我在感情问题上遇到了难题，把我告诉他的情况非常欠扁地歪曲了一番。然后振臂高呼：“为了半仙儿的幸福大家群策群力啊！”（在我听来更像是说：大家群魔乱舞吧！）
就跟越是臭棋越爱给人支招儿一样，一屋子自认的恋爱专家呼呼啦啦围了过来。这个说你这么这么这么做是不对的，那个说凭我的经验你得那么那么那么做才行。也不知道这帮压根儿没女朋友的人哪儿来的经验。
最让我无法容忍的是老汉，这只被公认落后潮流二十年的大土鳖居然也拍着我的肩膀语重心长地说：“唉，说你点儿啥才好呢？追女孩儿得浪漫，浪漫！懂吗？”
我连哭的心都有了。
一边告诉老汉你啥也别说最好，一边转回身在书架上翻腾。
“找啥呢？”猪头问。
“肯定是找笔和纸记下来，”情圣无比欣慰地点着头，“够虚心，孺子可教啊。”