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总之，从没传出过地球人的动静儿。
睡得晚的时候还好，顶多是闹心一阵儿少睡一时；
睡得早的话就惨了，肯定要做恶梦的，恶梦连连痛苦一晚不说还会导致第二天产生幻听。睡神就曾连续几晚梦见无数癞蛤蟆在天上飞舞，竞相追逐天鹅。其鸣如钟、其身如鼓、奇形怪状、奇妙无比。
于是，睡神醒来后仰天长叹：“我活了这么大，今天终于明白啥叫‘天癞之音’了！”
。
9、 （相扑比赛）
新学期的第一周飘然而过，忙忙碌碌的“寝室、教室、食堂”循环早已把大家弄得人困马乏。
周六的上午，寝室里睡意盎然。
一片打呼咬牙吧叽嘴的氛围里我辗转反侧痛苦异常。
好不容易挨到了周末，又有了能睡整个上午的机会，怎么能不珍惜？
何况，已经和萧萧约好晚上一起去英语角，不至于太过想念。所以说好今天不晨练了。
本想好好回顾一下假期的感觉，谁知一星期的晨练把生物钟完全打乱，大早晨的没用闹表自己醒了。
在一屋子噪音里想再睡着真是千难万难，可起床又实在不甘心。
于是，在昏昏沉沉睡睡醒醒的循环里痛苦了一上午。
最后一次醒来是被电视的声音吵醒的。不很清醒地看了看表，已是下午了。四外瞅瞅，睡神还在睡着，其余几个家伙正兴致勃勃地看着电视。大壮也跑到我们屋来了，正躺在老汉床上对着电视画面指指点点。
“醒啦？”正泡着脚的老汉扭头问了我一句，不等回答就又转回头盯着屏幕去了。
似乎是很吸引人的节目呢，我想。
“看什么呢？”
“相扑。”
我恍然；想必是传说中的相扑来华直播了。
相扑这运动，以前听说过，也看过，但只是体育新闻里偶尔播的几个片断罢了，象这种整场整场的比赛还是第一次看，挺新鲜的。很多规矩都是头一回知道，比如比赛之前要先撒几把盐，赞助的奖金要装在大信封里放台上等等。
镜头中一对儿一对儿相扑力士纷纷登场，我无比兴奋。要知道，这可是当年玩儿街霸时我的拿手人物。
第一次玩儿街霸是在小学，和一个不错的同学在路边游戏厅里大战了一个下午。
之前从来没见过这种对打的游戏，感觉特新鲜。选人时我俩都很外行地挑最壮的选，我选了相扑他选了老苏。
没玩儿过，也没人教，招数肯定是用不出来的，又碰上我俩这种实在人，连蹦来蹦去都省了，完全是你打我一拳我抽你一嘴巴式的肉搏。（当时的机器都三个钮儿，所以出不了脚）
结果，我连战连胜，一个币打光了他兜儿里所有的钱。
当时也是不太懂事儿，不知道让他几局。一堆人在旁边观战，他被弄得极没面子，脸通红青筋直蹦，全身都在用力，把游戏机弄的直晃。我则悠闲自在满面春风，自信心爆棚之余认定自己绝对是个游戏天才，否则怎么可能创造出这么辉煌的战绩呢？
后来才知道，我同学那边儿没有重拳，他拿轻拳跟我搏斗了一下午。
这让他无比郁闷，第二天就硬拉着我去另一家游戏厅再战，信誓旦旦地要一雪前耻。
然而，很不幸地又赶上他的方向杆儿不灵，又被我羞辱了一顿。
打到最后一局的时候，刚好我发挥的特差（可能是连着赢兴奋不起来了），第三盘被他打的就剩一丝儿血了。我同学眼见胜利在望，兴奋异常，几乎把全身劲儿都用上了。结果机器晃的太厉害，引来了老板，训了他一顿。他跟老板解释杆儿不灵所以他才用这么大力。老板说废话，都照你这么整杆儿要能灵就怪了。
趁着他跟老板拌嘴我很不厚道地又把他KO了。
之后好几天他都没和我说话。
后来听说那天回家他心情特不好，因为跟家里顶嘴又被他爸KO了一顿。
唉，想想真是很sorry他。
。
我目不转睛地盯着电视屏幕，期待着这群胖子们象“街霸”里的同行一样大打出手，以便寻找我那童年时代的美好回忆。
可惜，看了半天，他们只是在那个不大的圈子里推呀、挤呀、搂呀、抱呀、拱呀、撞呀，说温柔不温柔说凶猛不凶猛。既没有职业搏击那种“人脑袋打成狗脑袋”式的刚猛激烈；也没有市井群殴这类全民健身的“秏头发、掐脖子、厮打对方下体”式的自由随意；甚至都及不上家庭妇女打架来得泼辣凶悍满脸开花。
看不见血光飞溅的精彩镜头也就罢了，居然连那句经典的“KO”都没有人站出来喊，真是一点儿意思都没有。
大壮是个话比较多的家伙，一边儿看一边儿很不解地问：“你们说日本人怎么喜欢这运动啊？比猪都沉的俩胖子在那圈儿里拱来拱去的，还只准推不准打，有什么意思啊？”
老汉一边儿搓着泡在脸盆里的脚一边儿附和：“就说嘛，听说在日本相扑还特受欢迎，多少女的哭着喊着要嫁给这些胖子，”一边儿说一边儿坏笑，“也不怕睡觉时候儿一番身给压死。”
情圣兴致也很高，接大壮的话头儿说：“拱来拱去这词儿用得好，我看这项目叫相扑不太贴切，不如改叫拱猪。”
“我靠！就你那臭水平也好意思提，打拱猪你赢过吗你？”我笑着骂。
情圣忽然有了灵感：“对了，这是不是也算仿生学啊？”看我们没太明白就在床上爬了两下，拿鼻子拱了拱枕头，又拿后背在墙上蹭，显而易见地在扮演一头猪，“中国武术不就模仿百兽行动坐卧创出来的吗？哎，你们说，相扑会不会是日本人学猪圈里母猪拱架练出来的？”
他一来兴致想法就变得不可救药，不用看我都能想出他眉飞色舞的模样。
。
猪头刚喝进去的一口可乐一滴不拉地喷老汉洗脚水里了，然后自己在那儿乐的前仰后合。
“你还行不行了？！”看着渐渐泛黑的水面，老汉皱着眉朝猪头抱怨，“知道的这是你喷的可乐，不知道的以为我多少年没洗脚了把水都洗成这色儿了。”
猪头一边儿跟老汉比划手势表示歉意，一边儿扭头咳嗽着骂情圣：“操，你小子见过母猪站起来拱架呀？”
本来就不怎么结实的床被猪头弄得乱晃，在猪头上铺昏昏沉沉的睡神被晃醒了，不满地探下头来问：“怎么了这是，跟地震似的。”
“别睡了，都几点了？”
“对啊，都几点了还睡。正好有个问题，一起研究研究吧。”
“啥问题？”
“我们正研究日本人为啥喜欢相扑呢，还有这项目怎么来的。”
“情圣说是模仿母猪拱架，你觉着呢？”
“我靠，象母猪拱架？还TM象俩猪做爱呢！”睡神哼哼着缩回被子里，很是为我们因这种肤浅问题打扰他睡觉而不满，想继续睡。
结果刚喝下另一口可乐的猪头又前仰后合地喷老汉洗脚水里了，老汉都快哭了。
又被晃起来的睡神很是无奈，看来这觉是没法睡了。索性坐起来正儿八经地跟我们讲，日本人喜欢相扑这问题他到是真想过，其实很好理解嘛。
古代的日本人长得又矮又小，成天被叫成“倭寇”“小日本儿”什么的，心里能不堵吗？
可天生就这样儿了怎么办？
矮是肯定矮了，就拼命吃拼命吃，高大不行，吃成矮大矮大的也好嘛，至少比矮小好不是？
看了看我们没啥反应又继续讲。
另外吧，也可能是派中国来的遣唐使回国没介绍清楚，把唐朝那时候女的以肥为美理解成男的也以肥为美了。
结果胖子就越来越受欢迎。
有身份的，象将军啊、大名啊什么的就都弄些特胖的当随从。这样走到哪儿都显着挺气派。就算出国考察，别人见着这些矮大矮大的随从也不好再说“小日本儿”什么的了。
久而久之，有权势的人身边儿就聚集了很多奇胖无比又格外能吃的下属。这么多胖子呆在一起，开饭的时候饭菜肯定常常不够。吃不饱饭就会瘦，瘦了就不值钱没人要了，那他们还不拼命吗？
所以开饭的时候必然会有激烈争抢，拳打脚踢，于是就出现不少受伤的。主人一看，挺不落忍的，培养出一胖子多不容易啊？后来就规定，抢饭时不能拳脚相向。
结果，再开饭的时候，这