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我在水中，或者说在我的脑海中看见了一张张面孔——尽管模糊难辨。萨姆·格雷斯特，盖伏纳·波尔，埃娜·塞尔斯，高先生，山克斯，R．V．，暮先生。这些死人，一个个都在赶来欢迎我。
我向他们伸出双臂，但是我的手却摸不到他们。我想象着暮先生正在向我挥手，脸上带着一种伤心的表情。随后一切都消失了。我停止了挣扎。这个世界，这河里的水，还有那一张张面孔在我眼前消失了，随后又从我的记忆中消失了。沉默的怒吼。明亮的黑暗。灼热的寒冷。我的眼帘最后颤动了一下，一丝不易觉察的颤动，沉重得让人难以想象。接着，在河中这孤独而黑暗的水流中，正如死神呼唤时每个人所不得不面对的那样——我死了。
间奏
时光永驻。幽暗永存。缓慢而无尽的旋转漂流。亡灵环伺，却孤苦伶仃。感觉到其他如我一样深陷其中的亡灵近在咫尺，去无法跟它们联系。没有视觉，没有听觉，没有嗅觉，没有触觉。只有眼前这令人窒息的无聊，还有对过去的痛苦回忆。
我知道这个地方。这是亡灵之湖，就是那些不能摆脱地球引力的亡灵所去的地方。有些人死后，他们的灵魂不能升向天堂。它们被困在这腐臭的湖水中，注定了要永远在这深水中默默地旋转。
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我虽然伤心我最终也落到如此地步，但是并不感到吃惊。我曾经试图过一种体面的生活，我最终为了拯救其他人而牺牲了自己，所以从这一点来说，我或许应该生活在天堂里。但是我同时又是一个杀手。不管是出于什么原因，我夺取过别人的生命，制造了不幸。我不知道是否有更高级的权力对我做出了判决，也不知道是否是因为我自己的罪孽而致我身陷囹圄。我想，这真的不重要。我深陷其中。这是我的命运。永远的命运。
没有时间的感觉。没有白天，没有黑夜，没有时刻，没有分秒。我在这儿已经度过了一个星期，一年，一个世纪？无法说清。疤痕大战仍在如火如荼地进行吗？吸血鬼或者是吸血魔已经覆灭了吗？另有其人作为幽灵之王取代了我的位置吗？我是莫名其妙地死掉了吗？我不知道。很可能我永远也不会知道。这是对我判处的惩罚的一部分。是我遭受的诅咒的一部分。
如果死人的灵魂能够说话，它们将会尖叫着要求被释放。不只是要求从这湖水被释放出来，而且还要求从它们的记忆中被释放出来。记忆正在无情地啃啮着它们。我想起了太多的过去，我所有失败的或者本可以做得更好的经历。因为无所事事，我强迫自己反反复复回味着自己的生活。即便是那些最轻微的过错也变成了判断上的重大失误。它们比斯蒂夫曾经对我所做的一切更加痛苦地折磨着我。
我试图逃到更加久远的过去，从而躲避这些痛苦的记忆。我想起了那个小达伦·山，幸福快乐，天真无邪。我花费了几年，几十年——或者只是几分钟？——回味着那单纯而无忧无虑的时光。我把我整个的生活拼凑到一起。我甚至回忆起了那些最为细小的细节——我的玩具车的颜色，学校布置的家庭作业，微不足道的谈话。我一百次地回想着那些日常谈话，直到每一个字都被正确无误地想了起来。我想的时间越长，我沉浸的时间就越久远，失去了自我，重新为人，差不多弄假成真，认为这些记忆都是现实了，而我的死亡以及这亡灵之湖只不过是一场不愉快的梦。
但是此后的那段时光是不可能被永远回避的。对那段时光的记忆总是在我的头脑里萦绕，不断突破我所虚构的那个有限的现实的边界。我会不时地突然想到一张面孔或者一桩事儿。随后我便一发不可收拾，发现自己闯进了作为半吸血鬼时我所生活的那如噩梦般更加黑暗的世界。我会想起我所犯下的错误，我所做出的错误选择，还有一个个杀人流血的场面。
如此多的朋友都走了，如此多的敌人都死了。我为他们所有的人负责。当我第一次去吸血鬼圣堡的时候，我相信的是和平。即便是在科达·斯迈尔特背叛了他同族的时候，我仍然为他感到难过。我知道他那么做是为了避免战争。我不明白为什么会是那样的结局。要是吸血鬼和吸血魔能够坐到谈判桌前，求同存异，战争是可以避免的。
当我最初成为王子的时候，我梦想成为一个和平的使者，完成科达未尽的示意，把吸血魔重新纳入吸血鬼一族。我在吸血鬼圣堡内生活的那六年时光里，我失去了这些梦想。作为一个吸血鬼儿活着，学习他们的生活方式，接受使用武器的训练，派遣朋友出去战斗并因此而丧命……等我回到圣堡之外的这个世界时，我已经变了。我已经是一个战士，一个不为死亡所动、一心只想着杀戮而不是谈判的凶猛战士。
我并非十恶不赦。有时候战斗是必须的。在有些场合，你不得不把你崇高的理想抛弃在一边，弄脏你的双手。但是你总应该不断地争取和平，即便是对那些最为血腥的冲突，也要寻求和平的解决方式。我没有做到。我向战争敞开了怀抱，欣然接受了那个被吸血鬼普遍接受的观点——只要我们杀了吸血魔王，我们面临的所有问题都会迎刃而解，生活就会变得如花似锦。
我们都错了。一个人的死根本解决不了任何事儿。斯蒂夫只是一个开始。一旦你踏上一条杀戮之路，就将很难回头。我们不可能再停下来。一个敌人的死是不够的。我们在杀了斯蒂夫之后，继而就会毁灭整个吸血魔一族，再进而毁灭人类。我们将把自己变为这个世界的统治者，毁灭我们前进道路上的一切，而我也将欣然同意。不，不仅如此——我将会冲锋在前，而不只是亦步亦趋。
这种不只是源于自己的所作所为，而且还有源于自己将要做的事情的罪恶感仿佛成千上万只饥饿的老鼠一样啃啮着我。我是常虚·小的儿子并不重要，我的身上有着邪恶的基因也不重要。我放弃了自己的生命，最后证明了这一点。但是我为什么早不如此，非要等到那么多人丧命之后呢？
我不知道我能否阻止这场战争，但是我本可以说：“不，我不想卷入这样的事情。”我本可以为和平和辩护，而不是为了它而战斗。这样即使我失败了，也许至少我不会身陷此地，为如此多恐怖的死人所困扰。
时光流逝。一张张面孔在我脑海里沉浮。记忆浮现，被遗忘，重又浮现。我忘却我的大部分生活，重新找回它们，重新又将它们忘却。我屈服于疯狂，忘记我是谁。但是那疯狂没有持续下去。我不情愿地恢复了我的意识。
我非常想念我的朋友，特别是那些在我死去之时依然还活着的朋友。他们当中有人死在足球场里了吗？如果他们活了下来，那么接下来还会遇到什么情况呢？既然斯蒂夫和我都已经死了，那么疤痕大战又将会发生什么情况呢？小先生会选择新的如斯蒂夫和我一般有能力的新领导者来代替我们吗？很难想象他会怎么去做，除非他会再成为两个孩子的父亲。
哈克特现在还活着，仍在像他作为科达·斯迈尔特时所做的那样，为吸血鬼和吸血魔之间的和平而奋斗吗？爱丽丝·伯吉斯已经率领吸血鬼灵消灭吸血魔人了吗？黛比仍在为我伤心难过吗？浑然无知是一种痛苦。我愿意向魔鬼之王出卖我的灵魂换取哪怕是几分钟的时间回到那个生者的世界，好让我找到我的问题的答案。但是即便是魔鬼之王也不愿动一动这亡灵之湖的水。这儿是死者和被诅咒者专有的安息之所。
漂浮着，如鬼魂一般，听天由命。我集中心思回想起我的死亡那一刻，想起了斯蒂夫扎我的时候他的那张面孔，他的仇恨，他的恐惧。我数着我死去之时的分分秒秒，还有他扎我时从我身体里溅到河岸上的斑斑血迹。我感到自己一连十几次……一百次……一千次跌进了河里。
那儿的水与亡灵之湖的水相比，如此富有生气。水流潺潺。鱼儿畅游。气泡绵绵。冰冷刺骨。这儿是一潭死水，正如身陷其间的那一个个亡灵，毫无生气。没有鱼儿探索它的水深，没有昆虫在水面上掠行。我不知道我是怎样知道这些事实的，但是我确实知道。我感觉到了这湖水中那可怕的空虚。它之所以存在只是为了囚禁那些可怜的死者的灵魂。
我渴望着那条河。要是我能回到那儿，重新体验一下那潺潺的水流，感受一下我跌落其中时所体验到的寒冷，还有我流血而死时的痛苦，我愿意付出任何索要的代价。任何地方也强似这个被遗弃的世界。即便是死亡的那一刻也比这永恒的�