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爱上忧郁的姐姐 爱-第章

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  “好!你不走我走!”我甩下赵雨心,大步地冲了出去。 
  我不知道赵雨心有没有跟过来,或许她是跟不上我的,一出机场门口,我就开始跑,拼了命地跑,一直跑到我再也跑不动了,一直跑到我累得忘记了心痛。 
  虽然,没有方向。 
  我提前结束了,我向单位请的假。我回到家,趁着家里没人的空当,简单收拾了一下洗涮的东西,一些衣服和棉被,住进了单位的一间空着的宿舍。 
  我开始觉得内疚,我不应该对赵雨心那样粗暴,我伤害了她。但是,我觉得自己很冷静,我只是想,让她对我彻底死心。长痛不如短痛,再拖下去,我们之间也不会有什么结果,只会让我们两个人,更加痛苦。 
  赵雨心来找过我,她说,只要我肯搬回去住,她马上就搬走。我说,我不回家不是因为你,我只是想一个人好好地静一静。 

()
  父母也来找过我。不出所料,他们先来软的,哄着我,说赵雨心如何如何好,我怎样怎样不对。当他们发现这样行不通之后,又来硬的。说着说着,父亲就动怒了,举起手就要揍我,被母亲拦住了。父亲说,你要是不回来,我就不认你这个儿子。我知道父亲说的是气话,所以我并不害怕。父亲气冲冲地走后,母亲留下来,语重心长地劝我,我一句都没听进去,表面上敷衍着点头,说,我住几天就回去。 
  我知道,康威和李进这两个家伙也一定会来找我。要不是李进这个家伙在场,我和康威一定会打起来。李进说,兄弟,别怪我没有提醒你,我觉得那个女人真的不适合你,你们肯定不会有什么结果,为了这个女人,和家里人闹翻,伤了兄弟和气,伤了雨儿的心,值得吗?可是现在,我倔得象一头牛,谁的话,也听不进去,况且,我觉得自己并没有做错什么,爱一个人是错吗? 
  该来得都来了,然后,都走了。窗外下着雪,鹅毛大雪,武汉最近这些年,很少会下这么大的雪,北风呼呼地吹,仿佛要把我的心都撕碎。我一个人躺在床上,点燃一根烟,拔一口,吐出,然后,我莫名奇妙地感觉到空虚和忧伤。 
(103)遗书 
这种空虚和忧伤大概持续了八个月。一个春天,和一个夏天,悄悄地在我的身旁,流逝——还有时间。 
  我望着窗外,飘落的枯黄的叶子苦笑,我们都错了,时间是不会流逝的,它总在那里,它永远都在,它不会离开,流逝的只是,只是我们而已。 
  我终于鼓起勇气,去了一次飞扬的家,在飞扬的母亲那里,我幸运地问到了柳宣桂林老家的大概地址,我幸喜若狂。柳宣,我不会放弃你的,永远不会! 
  有些事情是可以遗忘的, 
  有些事情是可以纪念的, 
  有些事情能够心甘情愿, 
  有些事情一直无能为力。 
  我爱你,柳宣,这是我的劫难。 
  只是,我没有料到,叵测的命运竟会让爱,变成一场刻骨铭心,无法挽回的灾难。 
  赵雨心无数次地找我,我一次又一次地拒绝她,起初的二、三个月,我还会感到内疚,时间一长,我就变得麻木了,我的心,渐渐地,凝结成了一块冷冷的坚冰。 
  我终于又盼到了十一长假,我给父亲发了一个短信,说,我要去找她,然后毅然踏上了去桂林的行程。这次行程,让两个家庭陷入无边的痛苦之中。赵雨心,她,永远地离开了这个世界;她,是我这一生中,永远也忘记不了的痛;她,让我觉得,爱一个不应该爱的女人,是有罪的。 
  我想,我死后一定会下地狱。 
  我忽然觉得心痛得厉害,我再也说不下去了,我的泪水不听使唤地,汹涌地流淌着,我在一个陌生的女人面前毫无顾及地流泪,这是我有生以来的第一次。 
  “对不起,我累了。”我躺在床上,用被子盖着头。 
  天就这么,黑了下来。 
  我流着泪,默默地背诵,赵雨心留给我的信。我一字一句都记得,甚至连每个标点符号都是那么深刻,那么痛苦和清晰,它深深地刻进了我的脑子里——她的遗书。 
  小林子: 
  请让我这么叫你,你知道吗?我永远只会这么叫你,它让我觉得,你永远都是我的小林子,我也永远都是你的雨儿。 
  你还记得吗?你送我10岁时的生日礼物,那只用课本书页折叠成的纸飞机。我记得,你在飞机上写着,我小林子,以女神雅典娜的名义起誓,等我长大了,一定要娶雨儿做我的老婆! 
  你还记得吗?我记得你说过,小林子和雨儿,永远只相隔,一个纸飞机的距离;你说过,上海一点也不远,坐飞机一下下就到了;你说过,等我长大了,就做一名飞行员,飞呀,飞呀,一会儿就飞到了我的家里。 
  你还记得吗?我们12岁分别的那一天,我哭得象一个泪人儿,我记得,我们伸出小手指,纠缠在一起,大声喊着,拉勾上吊,一百年不要…… 
  你还记得吗?我最喜欢吃的食物。我好想,我好想再吃一次,你亲手给我烤的红薯。 
  你还记得吗?你第一次吻我的时候,你说过要一辈子付我利息。你知道吗?我听到这一句话的时候,心里有多么高兴,我终于成为了,你的女朋友。 
  你还记得吗?那天夜里,你说你最后一次见她。我记得,我给你一个小时的时间,你终于在一个小时之内赶回来了,你知道吗?我心里其实好害怕,我好害怕你永远都不会回来。 
  你还记得吗?我第一次喊你老公的时候,你有多么的不自在,可是你还是接受了我这么叫你。你知道吗?那个时候,我觉得我是这个世界上,最幸福的女人。 
  我还记得许多,许多许多我们在一起开心的日子,我只记得这些,其余的,我都忘记了,忘记了…… 


  虽然,你没有兑现你的承诺;虽然你不再喜欢我;虽然你也许,也许从来就没有真正地爱过我;虽然。。。。。。 
  但是你知道吗?我不恨你,真的,我只恨我自己。 
  对不起小林子,我要走了,请不要想我。 
  我会希望有来世。 
  如果有来世,我还是你的雨儿。 
  如果有来世,我还是你的女朋友。 
  如果有来世,就让我做你最爱的老婆。 
  可以吗…… 
  你的雨儿 
  2005年10月24日


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