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我想我有时间用一辈子的时间宠出一个死后心甘情愿躺在我身旁的女孩。
她十八岁生日那天，也是我最重要的一天，她穿着我买给她的裙子，吃着我为她准备的寿命，笑容是我最喜欢的天空的颜色，那晚她从后门面抱住我，那晚她主动吻着我，不是单纯的友好是成熟的对话，其实我不想这么快，她还需要时间，可能要很长很长的一段时间，但是她不容拒绝，她霸道的要拥有，强烈的宣告她的决心。
我想我是幸运的，至少她在身边，她给了我信任，那晚的月色真的很美，虽不及她的笑容，但已经是它最柔和的光。
……
我好似除了去钦天，生活的重心都是他，如果她不在会慌，会找不到动力，记得长老们说过，我的优点是感情淡薄，是吗？我有这个优点吗？其实没有，因为我喜欢她，爱她，比我自己想学的严重，我不排斥这种感觉，我引以为傲，因为对象是她，笑的圣洁天然的她，喜欢想鬼主意干劲十足的她。
我甚至不介意全世界知道我爱她，但她介意甚至是厌恶，我提起和她一起见长老她都沉默很多天，这个时候说明她生气，她生气就跟女人一样，使性子不理人，等着让人哄，等着所有的答案让她满意。
我贪恋她的感觉，珍惜她每个生气的表情，想用尽办法哄她真心的为我一笑，我知道很难，也许一辈子都做不到，但只要她给我机会，我就会努力，我只求她给我机会……
我的爱情没有轰轰烈烈的争斗，也不会有江山霸主的豪情，她是我的爱情是我抛出一切砝码后我仅剩的安慰，我是个儿女情长的人除了必要的任务和很重要的会议，我的重心都在心怡身上，我没什么志向，只是她的恶趣太多我不得不让自己强大，我也没什么非得到不可的财富，只是她实在调皮，需要我为她支起一片天空。
我想建一片森林让我心中的她自由自在的飞，里面栽种她喜欢的花草，里面川流不息她梦幻的河川，我要亲自为她动手，为她盖一座儿女情长的宝塔，让她知道我爱她，就是这么爱她，不介意爱的比她多不介意被宠坏后赖上我。
她回应我一次我就在那片地基上添砖加瓦，她每吻我一次，我就爱里面粉刷她最喜欢的颜色，然后在每件事物中雕刻她的名字记录她喜欢我的证明，我想也许等我们老了，孩子们大了，他们会拿着这里的东西问我曾经的故事，那个时候也许她还一样无情，一样微笑，但是那个时候我一定会满意，最幸福，最无求……
她问我：“房子在哪。
我让她等等，等到我盖好的那一天，我来接她，让她做我的新娘，给她一辈子的幸福，我给你准备了罐子，等你相信我那一天我把自己装进去送给你……
可是从什么时候开始她的目光也追逐别的男人，她的手牵起了我陌生的脸孔，她会答应其它人的邀约，她会读别人写来的情书，我开始以为她只是游戏，我让着她，我让她玩，我给她足够的时间让她相信我，我以为她累了会回来，我以为我是她的灰灰，她说灰灰最听话，她希望我听话。
可是我看到了什么，我极力克制自己我都无法相信有人会吻她，她尽然没有躲，她甚至引导着他一步步继续，我当时等在车里，没有下去的勇气，我知道她在怪我，虽不清楚理由但肯定有什么事惹她不快，她坐进来时，还在笑，我怕，我怕她会走，怕她会离开，怕她厌倦的不让我宠，我抱着她真的很怕，我让她知道我在乎，我疼……
可她还是笑着，一点点加深我的恐惧。
和她有关系以来我都很少冲锋，只是让自己站在后方，学着成熟，学会稳重，学会保护她的安全，每次看着她期待的目光我都不会理会，心怡我们都大了，请你看我。杀那些不长眼睛人，是我平衡的动力。
看到她不在乎的样子我总是欣慰，可我不会盲目的对她接触过的男人动手，我怕其中会有她欣赏，但我会想办法让对方挑起事端，我只收渔翁之利。
可她越来越过分，有时候整夜不回家，我站在门口不敢出去找她……
我应该不是男人，至少在她面前我不愿意是个霸道的男人，可她把我的包容当什么，她就如此看不懂我的退让，我尽力让她高兴，尽力满足她的条件，可她就没有想过我极限吗，她不该把我送她的东西给别人，更不该和另一个男人分享我给她的午餐。
我想我疯了，疯了般找不到不怪她的理由。
我试过和别的女人在一起只是看到她不在乎的样子，我根本无力承受她淡情的目光，不想看她不在意的样子，我更不想自己给自己找罪受，所以我一次次给她机会，可她一次比一次过分。
她把我送给她二十二岁的生日礼物交给她新交往的男友，在我熟悉的地方，在我和她缠绵的地方呆着另一个男人行驶我的权利，我不能不疯！我受不了！我关上门，平静的走出了她的家。
第二天照样给她做早饭照样接送她上学，照样宠着她，我用所剩不多的时间给她更多回忆。
那天我安排了很多，那天我想了无数个可能，只要她有意思忏悔，只要她在倒下的一刻喊我的名字，我原谅她所有的过失，可她没有，她什么都没有，她那么从容，就连死亡都不过问我为什么，就连死亡都不施舍我一点眷恋，她还记得林琳儿，我甚至比不上一个外人，我这个多年的付出不及一个她看不重的对手，如果我霸道，如果我曾经过她，如果我曾有一刻的不了解她，那她这么对我，我无话可说，可我什么也没有，我甚至从不敢惹她生气，不敢让她发脾气，她凭什么这么对我，就连死都不属于我……
我把她推进我为她建造的房屋，里面不上她喜欢的颜色，里面没有她曾经对我的好，因为那些都被她透支了。
她躺在卧室的窗长，面色如常，神态安详，这张床是属于我的，我为她，只为她建的，每一根木材都是我心血，只是她再也不笑了，嘲弄也好，作恶也罢，她不小了，她再也不喊我、命令我了，她没机会了，我让她永远无法开口了，是我，我杀了她，我干的！谁来杀了我！难道就没人想报仇吗，那些她曾经笑过的，那些看着她笑的怎么就没人来杀我！
我给你们报仇的机会，来吧！我等着，你看我就在这，我不还手……
什么时间了，那几只小羊要开始了，你说你喜欢，我现在放给你看，你等等不要太早睡着……
番外 龙女（一）
龙女：
我感觉我活着就是种错误，我的存在是如此的可笑，我的发型竟不是我喜欢的样子，我新买的鞋子母亲不让我穿，我好不容易得来的公主裙也被没收，所以我讨厌这里，我讨厌这里的一切，讨厌爹爹讨厌哥哥，也讨厌妈妈，如果你问我集万千宠爱于一身为什么还这么得瑟，得瑟的天天在江湖中讲我母亲的坏话，那都是因为我讨厌他们，其中最讨厌的是我那个人见人爱的娘亲，我不是因为嫉妒，而是有不得不讨厌她的理由。虽然我才三岁，但我绝对可以分辨善恶，绝对可以相信自己的脑袋，我不明白为什么我的哥哥们见了她都和苍蝇见了屎一样，反正我看见她就像吃了苍蝇一样。
还有那个爹爹，最最最讨厌的就是他，没事总抱着我简直是对我的一种催残，我烦他，烦他叫我的名字，烦他喂我饭吃，烦他抱着我飞，烦他想看我笑，烦他动不动腻着我不放，烦他哄我写字，烦他见我受伤后瞎着急，什么！你说我矫情！？
啊——啊！敢说我！我让我叔叔恶意你全家！
但是
我黯然的垂下头，我不得不承认其实我不能灭你了，你们说我吧，无乱你们骂我什么我都无法报复你，因为我要离家出走了，我再也不回来了，求我我也不回来，这里是世界上最烂的地方还有一群最烂的人，我要去找我的哥哥，到远远的水印去，踏过草原和雪地让空零哥哥收留我，我相信那个传说中精明的帝王一定会收留我，一定会理解我，一定会爱我。
龙女！滚回来！
不，我龙女是有骨气的！你以为你喊我一句我就跟爹爹一样跑向你吗，你以为你大声说话我就和叔叔一样怕你吗。你以为你不请我第二次我甘心回头吗！本人身为江湖雪夜女魔的女儿，不可能办那么没骨气的事，我——…龙女！绝不回去！
把本宫买给你的衣服脱了再走！
哇————哇————“快来看啊！这就是我娘，她昨晚当着我的面活剥了一头小牛，为了让我看清牛血不停的把我往下按，而爱的我的父亲，只是拉着这个女人的衣角，伊伊啊啊�