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我想养一条狗，因为寂寞。
在许多人的心目中，养狗比养人要容易得多，对狗付出，好过对人付出；当我们对某人付出的时候，总是有着太多的期望和要求，还要承受着背叛与伤害的风险，对狗，却不会这样。狗顶多会咬我一口，那也只是外伤，伤不到我的心，假若相濡以沫的狗死了，我也会伤心，但那已经是另一种伤心了。
每当我伤心的时候，这里要说的是第三种伤心了，是一种行走在消逝中的伤心，每当这时候，我喜欢坐在窗前，扭头看着城市的高楼大厦，万家灯火，听一支大提琴曲《G弦上的咏叹调》。这支曲子适合有故事、有经历的人听，在低沉厚重的旋律中，许许多多如烟的往事就如暮霭般笼罩着我，一个个久远的画面，一张张模糊的面孔，一片片飘零的红叶，如电影里的慢放镜头，慢慢地、淡淡地，幽幽地，成群结队的，浮上我的脑海海面，或者露出蛋黄色的鱼头，或者甩出铜褐色的鱼身，在我的脑海海面上游过，在我的视野里游过，每一条鱼都是《G弦上的咏叹调》上的音符，游弋在不同的音阶。
我喜欢沉浸在这样的黄昏，夕阳西下，我在天涯，却还不曾断肠。沉浸其中，未必是痛苦的，因为人有趋利避害的本能，没有人会心甘情愿落于痛苦之河，不要被外表的错觉所蒙骗，内心总有一个角落流淌出了快乐的溪水。
那天我去了杭州的九溪十八涧，溪水清澈温柔，我有一种想要脱光衣服把身体乃至灵魂泡进去的冲动，但是我承爱不住溪水的凉，正如有人说，她承受不住蛋的鲜。
生命很脆弱，灵魂太坚强，是谁令我猝不及防，一脚把我踹下了水？闭上眼，沉下去吧，沉下去！或者睁开眼，挣扎吧！挣扎！是沉没还是挣扎？这是莎士比亚问过的一个问题，那时候的莎士比亚相信有一个彼岸，等待我们挣扎着奋不顾身游过去，但是尼采告诉我说，上帝死了，没有彼岸，不论你是沉没还是挣扎，最后都是一样的结局——沉没。
就连泰坦尼克号游轮都沉没了，更何况你我？生命很脆弱，灵魂太坚强，谁能承受得住冰山的硬？
我的大脑里有一片海，海里漂浮着座座冰山，冰山是如何形成的呢？是随着岁月的流逝有增无减还是有减无增呢？每一座有着什么样的来历和传说？每一座冰山里面禁锢着一个什么样的故事？或者只是一句话，一个眼神，一颗泪水，一个伤痕，一个转身离去的背影，一张多年以前写好的却没有寄出去的明信片？
每个人都有自己的原初记忆，我的原初记忆是这样的：那时，不能确定是几岁，六岁，五岁，或者更小。有一天中午，我突然想吃炸虾，没有理由；家中的午餐是鱼，没有炸虾，但是我知道父亲的单位食堂里，这天中午卖炸虾。我就坚决要求买炸虾，家人不给买，我就选择绝食，不吃午餐，后来，家人拗不过我的任性，让我自己去买。当我自己抱着碗屁颠儿屁颠儿跑到食堂的时候，炸虾已经卖完了。我伤心地回到家中，家人还给我留着午餐，餐桌上的鱼呼呼冒着热气，似乎在对我说：命中注定炸虾不是你的，鱼才是你的，你就接受命运的鱼吧！但是那个年龄的我竟然做出一个异常倔强的决定：命运给我鱼，但我有权不吃！命运不给我炸虾，但我有权选择什么都不要！我就没有吃午餐，一直饿到了晚餐，晚餐桌上还有中午的鱼，但我倔强地一口都没有吃。
我说，我承受不住蛋的鲜！
这个原初记忆，似乎就注定我成长岁月中的性格与诀择。我想吃虾，但是命运不给我虾；我不喜欢吃鱼，但是命运总是给我鱼，我的选择就是——不吃鱼！什么都不吃！
不是我什么都不想要，而是不要我不想要的！
正是和我的原初记忆有关的这个原因，我到现在一直单身；
选择单身，就是选择了任性地活着，任性地活着，总是要承受寂寞。原来寂寞和自由是一对形影不离的孪生姐妹，我爱上自由的代价，就是要学会接受寂寞。
关于我的原初记忆，就封锁在我的脑海上第一座冰山里。冰山的形成，是由于大脑的温度瞬间过低而造成的，在成长的岁月里，我们的大脑总有气温骤降的时刻，于是冰山就会形成，平时只有八分之一浮出海平面，一般的时候我们看不到海平面以下，我们只能看到海平面之上，只能看到冰山的一角，等待有一天我们修炼到火眼金睛能看到海平面以下，我们会惊讶地发现，大海深处，千里冰封，暗流汹涌，生物繁衍，水草烂漫。
每到一个新的城市，我都会喝当地产的酒，当地啤酒必是用当地的水酿的，一方水土养一方人，多喝几次当地的酒，总能品出几分当地人的性格。比如在北京，我会喝牛栏山二锅头；在上海，我会喝上海产的啤酒和上海黄酒；到了南昌，会喝南昌产的啤酒和南昌人自酿的米酒；到了杭州，我会喝江南的老酒、黄酒和千岛湖水酿的千岛湖啤酒。每到天凉的时候，身在杭州的我，还是喜欢喝北京的二锅头。
还是喜欢北京的二锅头，我承受不住黄酒的柔，正如我承受不住蛋的鲜！
我在杭州已经住了一年零三个月了，春天和夏天的时候，我还是非常喜欢杭州的，似乎这两个季节和杭州的性格、西湖的性格是近亲。当秋天和冬天的时候，我就会想起北京，想起北京的二锅头。我想不通的是，已经到了秋天和冬天了，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋的时节，你还温柔什么？妩媚什么？北京的秋天才像秋天，山东的冬天才像冬天。我承受不住杭州的秋、西湖的冬，正如我承受不住蛋的鲜！
我在杭州的办公室里，每天都要订餐。我经常订番茄炒蛋盖浇饭，有一回，办公室里的一位美女同事也订了番茄炒蛋盖浇饭，吃后，她说：我承受不住蛋的鲜！
忽然间止不住泪流，干杯啊，朋友！
原创/张章2007年9月12日
那年中秋
那年中秋
原创/张章
今天的关键字—中秋节。我的中秋节的关键字是什么？
往事，家乡，亲情，有过多少往事，仿佛就在昨天；有过多少朋友，仿佛还在身边；团圆，家宴，一桌大菜，葡萄美酒，谁能与我同醉？相知年年岁岁？明月几时有，把酒问青天。
那年中秋，在我家乡的城市的网络聊天室，认识了一个女网友，她的昵称叫“把酒问青天”。不应有恨，何事长向别时圆？和她在网络上联系了将近一年的时间，从此我再也没有去过那个聊天室，从此和她中断了联系。某年某月某一天，蓦然想起了那个由虚拟符号组织成的女孩子形象……
黄昏，中秋节的黄昏，街上的行人总是会回家，平日里不常回家的，今天也会回家。当我走在回家的途中，骑着自行车，是一辆山地车，我看到不同的面孔，不同的表情，不同的眼神，不同的心事。
那年中秋的一个月前，回家的路上，我在报刊亭前买了一本小说月报。从那之前，我很少买小说月报的，三年都买不了一本，因为我一直认为小说月服的文章档次不如《中篇小说选刊》、不如《十月》、《收获》、《花城》之类。在那天本是不想小说月报的，是要买中篇小说选刊的，但是鬼使神差，我还是买了小说月报，多年以后我把当时的那种选择归之于命运。我翻开小说月报，在最后一页看到一则招考广告，北京鲁迅文学院招考函授生的广告，考试内容是，让报考者写一篇原创作品，寄给北京鲁迅文学院就可，函授班分为A班和B班，考生写的作品水平高的录取为A班，A班的学费远远低于B班。
那年中秋的前夕，我一夜未眠，写了一篇短篇小说寄给了北京鲁迅文学院，名字忘记了。内容还记得，我是站在一个情窦初开的少女的视角上，以少女为第一人称叙事，写的是这个少女情窦初开、第一次暗恋一个异性的故事。写的是女生暗恋她班上新来的体育老师，那个体育老师相当的帅，有一天早上，第一人称“我”上学的路上自行车胎爆了，正巧碰到了体育老师，体育老师就让她坐在自己后车座上，带着她去学校，她一路上芳心颤动，春水泛滥，心跳加速，小鹿乱撞，诸如此类。为了提示这种情感的普遍性，我并没有写这种暗恋付诸于行动，而是写她天天记暗恋日记，还为了自己的“秘密”，买了《窗外》之类的言情小说，大看特看。三年后，“我”初中毕业了，这种情感在“我”的心中渐渐地淡化，直至有一天，家里来了收废品的，“我”搜出当年买的那些言情小说，全都当废品卖了。�