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说了这么多，这时的我才感觉到口干难忍，于是我说我渴，话音还没落，他就把一大桶纯净水搁我面前，说喝吧，这儿啥都缺就是不缺水。
怎么这样对待我呀，怎么的我也是一知识分子，拿这么一大桶水叫我怎么喝呀。
反正是寄人篱下我就忍了。
我正在敞开胸怀喝呢，他猛的一下扑过来，说我家老爷子没事吧，我说没大事，小事倒是有，不过他已经先回家了。
忘了说，我那死党叫花仔，好像一女孩的名子，可他说他喜欢，所以就没人再嫌他的名字难听了。
下午的时候，他上班去了，我躺在屋子里，心里很空，但似乎不怎么乱。
窗外的光线很强，照的我睁不开眼睛，我不想看外边，我也怕看到外边，好像外边就是那样让我恐惧，也许是一种逃避吧。就让我逃避一下吧，我毕竟是一普通的人呀。
看这天花板，我慢慢想起了那天离开学校的情景。
离开的时候，我寝室的几个舍友把我送了出来。其实我真不想让他们送我，因为此时的我是一被抛弃的人，没什么值得送的。不过他们这样做，我还是觉得自己的人品还可以，不至于落到人人唾弃的下场。
经过女生宿舍楼的时候，我看到了她，虽说她没有走上前来，但她的好意我心领了。
她的眼里似乎有泪。我知道女生很爱哭，本不为奇，可看到她的泪时我有一些伤感，心里有一些酸。
就那样隔了几个人，我们互相对视了一会，就一声不啃的擦肩而过。我听不到任何声音，也不想听到任何声音。
她就是我那曾经的宝贝，曾经的那个让人喜欢的小石头。她叫李梦琪；很乖的一女孩。
不过，如今。。。。。。
不想这些了；这些东西让人难受；让人心酸。
可有一句话却让我热血沸腾，那就是我要跨出学校大门的时候说的那句话，我还会回来。每当想起来这句来的时候，我都会很自豪的想，我怎么就会说出这样有水平的话来。
睡的有一些累，就起来了。看到花仔的桌子上一mp3来，拿起来就听，反正没事呀。
就在这时，那mp3传出来那首熟悉的旋律来，那首让我落泪的旋律。
那旋律正是刘欢的《从头再来》。多好的歌呀，在这个时候听，真是对头，听的人好生感慨啊。
于是我一遍一遍的听，越听越有感觉。
真是好歌呀，真是好。。。。。。
怎么感觉我找不到很好的词来形容这首歌；大概是我的词库不丰富吧。
看成败；人生豪迈。大不了从头再来。。。。。。
歌虽唱的好，可人生要真的从头来过，又谈何容易呀。我就怀疑，人生可以重新来过吗？我不知道，很迷茫。
阳光已经没那么强了，大概日头已偏西了吧。
窗外的树自由自在的摇着，没什么负担，没什么苦恼。真是有些羡慕呀，如果我可以变成树，我倒还真愿意。
第二节 艰难开始
我终于还是回了家。
家中的感觉就是好，我很喜欢这种感觉。看到院子的那几棵中国槐，我就好像回到了童年。那时候我们兄妹几人坐在树下，吃着妈妈做的热饭，好幸福呀。
不过好像那个时候不怎么觉得幸福，而是喜欢在树底下谈天说地，说什么以后要当军人，要干一番大事，然后就开一辆大大的车，载着我们全家去玩。还说什么要好好孝敬爸和妈，给他们买一大堆的好吃的，给他们穿最好的衣服。然后就给我们买好多的方便面，让我们一下子吃个够。
记得说了好多好多，只要是夏天的吃饭时间，我们准会在那儿边吃边说。
我们说的时候妈妈总会笑，也总忘不了泼一句让我们很没信心的凉水话，于是我们就又和妈妈理论，而爸爸只是一言不发的吃饭。
不过有一次例外。我记得当我说我要做一个军人的时候，妈妈就加了一句，说如果人家不要我了怎么办，我一急就脱口而出，说如果是那样我就去当一土匪，反正有的枪玩。妈妈一下子就来火了，说我敢，小心被警察抓了去枪毙了。而爸爸还是没说话，只是看了我一眼，又继续吃饭。后来就是妈妈那一番大道理呀，如同黄河之水，滔滔不绝。
不管怎么说，妈妈也是一初中毕业生。不过爸爸可是一高中毕业生呢，反倒他不说一句话。
如今这树底下就剩我一个了，两个妹妹现在正在上学呢，也快上大学了，有着和我当年一样的梦想和幻想，最多的还是对大学的渴望。
这也难怪。世界上就有这样的人，而且数量很大。在那崎岖坎坷的小路上，有许多的老者，他们遍体鳞伤，疲倦的蹒跚在路上，眼中尽是绝望和悔恨。时不时的有一批精力旺盛的年轻人赶上来，一脸的无畏和坚毅。那些老者很耐心的给这些年轻人说，这条路实在难走，甚至是走不到头的，一味的走下去，结果只会是伤痕累累。还有一些老者指着自己的伤口说，我们都走了一辈子了，可结果呢。。。。。。
老者伤感的说不下去了；可那些年轻人则继续朝前走；脸上还是无畏和坚毅。老者绝望的摇摇头。
然而，正如那些老者说的那样，这些年轻人的结果都是伤痕累累。而他们又扮演了新一代的老者。
这些新一代的老者又对那些新一代的年轻人说，这路确实不好走，几代人都因为走这条路而落了个遍体鳞伤，你们最好还是不要走的好，我们就是因为没听老人的劝言，所以。。。。。。
新一代的年轻人们还是继续走，脸上还是那种无畏和坚毅。
人这一生呀，该走的路还是要走，你越是不让他走，他要走的信心就越大。
我的妹妹们正是在这个时候。就让她们去走吧，说不上还比她们的哥好呢。
正在发呆的时候，妈妈叫吃饭，我应了一声就向着妈妈的方向走。妈妈老了，身体不再是那样的硬朗了，之所以能这样生活下去，那都是因为他们的心愿没完成，靠着意志活着。
吃饭的时候，我特地的留意了一下我老爸。他也老了，头发不再是那样的又黑又多了，吃饭的速度也不再是那么快了，我都吃完两碗了，他才吃了一碗。要知道，他以前吃三碗，我才能吃完一碗。老了老了，他们都老了。
突然我的鼻子有些酸。我这才意识到，由于这几年的读书，已经好久都没和他们一块儿吃饭了。以至于他们老的如此之快。
妈妈好像发现了我的举动，她碰了碰我的老爸，爸爸终于停下了，这是我很少见到的举动，要是我的妹妹们在的话，那可是要像发现新大陆一样激动呀。不过此时倒没人说话。
老爸咽下了嘴里的饭，开始第一次说话，这可是我记得的第一次呀。他其实也没说什么，只说了句让我吃饭的话，最后又补了一句。想开点，不要委屈了自己，都是他们当爹妈的。。。。。。
后面的他没说；其实我知道他要说什么；他是在自责；这是中国农民的优点；也是我老爸的特点；更是做父母的心声。
这个我懂。
我们都没说话，继续吃饭。其实我是说不上话来，因为我感觉我的眼泪快下来了，我不希望我在他们眼前掉眼泪，我怕他们伤心，更怕他们自责。
说句心里话，我的退学怪不到他们头上，他们能把我抚养到这个地步，已经是不易了，再怎么说，他们毕竟是农民，还要照顾一家子的生活，真是不容易了。我没有理由怪他们，更是不敢怪他们，因为我还有良心，至少我还是个人。
我的退学，我谁也怪不着，只能说，我是被抛弃，至于是谁抛弃，我暂时还没找到答案来。
因为没钱，我失了学，所以我恨钱，是它害了我一生。
但我又很爱钱，因为它可以改变我的一生，还可以改变我下一代的人生。所以我要挣钱，要挣很多的钱，我要还的恩情太多了。
不知不觉，我已经在家里半个月了，也应该出去走走了。
其实我每天都睡在家里，哪都没去过，就是上个厕所，要是平常那不憋死才怪呢，可现在我却喜欢一个人呆着，脑子什么也不想，一片空白。
而我老爸和老妈去地里干活时也不叫我，他们是不忍心呀。
我也该走出去了，就是不为我想一想，也该为他们想一想吧。
平时嘴上满是仁义孝顺，可自己做起来却打了折扣。真想把自己扁一顿，可就是怕别人说我有自残的行为。
下定决心，起了个早，可就是找不到活干。看来我这十几年书读的竟把自己的老本行给忘了，要知道小时候我可是出了名的勤劳孩子呀，那可是远近村子里小孩的榜样。
我有些悲伤呀，看来我就是当农民也差远了。
好不容易，我找了一个活，妈妈却不让�