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姐姐的那种爱让我佩服，让我羡慕，让我畏惧。
☆、第04章 致我亲爱的爱情Ⅰ
第一次见到柚子哭泣是在柚子发烧的时候，那个时候柚子发烧烧的不醒人事，我坐在柚子病床旁边看着柚子呓语，心不知道为什么那么疼痛，我想……我爱安兮柚，从很早很早以前就爱，早的到我一直都没有发现，现在发现的时候已经后知后觉了，以前我总觉得爱情是在后知后觉与不知不觉之间的，当已经后知后觉的时候，是不是意味着我爱安兮柚，那种爱已经让我病入膏肓了。
从林妤萌将我送进囚牢的那一刻起，我就在和她打了一场她必定会输的赌注，我堵我对安兮柚的爱和她对我的爱，到底是我先放开安兮柚的手，还是她先放开我的手，先放手的那个人一定是林妤萌，爱情……不在于相识的时间有多么久远，而在于心与心的距离离的有多么近，比如说我和柚子。
在我被关进去的那么多日夜中，我明明就知道，我和安兮柚最后的吵架是因为，安兮柚这个笨女人，居然连自己的命都不要了，就是为了救一个，在她身体里呆了一个多月的肉球，我可是她的男人，我在她身边不离不弃的呆了这么久，为什么她不肯为了我好好的去接受治疗呢，孩子没有了，可以再要，但是。
安兮柚。
你知不知道，你没有了，我去哪里再找一个你来让我爱呢。
安兮柚，从我爱上你的那个时候起，我爱你就是歇斯底里的爱你，我几乎所有的努力都是为了你。
有时候我在想，如果当初我没有阻止柚子去为了孩子的生命而不要自己的生命的话，是不是，也许柚子后来的那些时光我可以陪她一起度过，是不是这样的话，也许这样的话，至少这样，安兮柚最后的那些时光就是与我度过的，如果这样的话，我真的希望我从没有和安兮柚讲过这样的话，那样的话，至少我可以和安兮柚在一起生活，陪她度过她最后的时候，这样的话，就算安兮柚执意要留下那个孩子。
毕竟安兮柚的脾气，我明白，安兮柚一直都是那么执拗，说是我和安兮柚的那个孩子吧，我作为她的父亲，我能不爱她么，我喜欢她就像我喜欢安兮柚一样，她们两个就像我的第二次生命一样，第二生命是不可以舍弃的，我知道我的安兮柚一直都是一个决绝的女生，那样的话，我是没有办法，那样的话，我宁可……去尝试着去适应安兮柚。
或许一直以来，我都在尝试着去适应安兮柚，所以一直以来，我就是在安兮柚之间适应着所有的东西。
爱情是两个人共同的事情，所以，一直以来我希望，我尽量的去配合着安兮柚，这是我们两个人共同的爱情，所以我不希望我能为安兮柚做到我所有的爱情，这样的话，我就可以和安兮柚一直幸福。
我曾经一度的希望，我可以和安兮柚有一个幸福的家庭，有一个宝宝。
我清楚的一直都知道。
我爱安兮柚。
我爱安兮柚。
我记得，安兮柚回来的那一天，从尼泊尔雪山回来的那天。
在得知她平安回来的那刻，我冲进房间把自己锁在房间里面，狠狠痛哭……我没有比那一刻更加想念安兮柚过，从来没有。当我意识到林妤萌在故意将我带离安兮柚的身边的时候，我赶回来的时候，已经迟了，我突然之间，更加亲切的意识到，果然……安兮柚只有和我在一起的时候，我才能够感觉得到，她是最安全，最可以完好的让我看到她。
当初林妤萌让人绑架了安兮柚，郑颢诘赶回来问我质问人的时候，那刻我才真正的看清楚，林妤萌的爱有多么的可怕，是的。
我不想否认，我的确有些怕她。
在得知柚子平安从雪山回来的那刻我把自己锁进房间，狠狠痛哭，姐姐用自己的生命把柚子的生命保留了下来，我不清楚姐姐下这个决定的那一刻，究竟会留下怎么样的话对柚子讲，我甚至都不知道，姐姐的去世是怀着什么样的心情去世的，我想，她毕竟是我的亲姐姐，至少我作为她的亲弟弟，我欠她至少一句道歉，欠她至少一句谢谢，有时候，我在想……如果当初，姐姐没有将自己的生命去换安兮柚的生命的话，我也没有半句怨言，因为在我看来，两个人都是同等的重要，都是不同地域上同等高度的两个人，所以，不管谁舍弃了谁回来了，我都不会怨谁。
在我坐着救生飞机赶去尼泊尔的时候，我不知道，我到底在怕些什么，我心痛，我不知道我怕什么，因为，我什么都怕，我怕见到安兮柚面对我的时候，是一个残忍冰冷的样子，我害怕听到任何我不想听到的事情，我怕我见到任何一个我怕见到的现实，有时候难现实一个残酷的事情，我怕，我从没又出过那么多汗，我怕见到安兮柚，不管面临的她是什么样的表情，哪怕没有任何表情的，我都会流泪，我怕，我怕，安兮柚，你明白没，你明白我有多么希望这一切的所有的事情从来都没有发生过。
我希望当我睁开眼睛的那刻，我明白这只是做梦，我希望我明白这样对我来说是最后一次离别，我记得，曾经柚子告诉我…我发誓再也不会有那么多的悲欢离合了………我突然发现，我没有比这一刻更加想念那样的安兮柚。
那时候的柚子，发烧的她让我更加的心疼，这样的她让我心疼，有时候我在想，如果那个时候，我在安兮柚神智不清晰的状况下，告诉柚子让我来照顾她，她一定会说好的，我想有时候柚子就是因为太不可爱而可爱了，所以，我没有办法让我自己不去爱她，就像那么多年之前，安兮柚低头撞在我胸膛前一样，我喜欢那时候的她。
只是唯一遗憾的是，我不能够一直陪伴着她了，无论她还有没有在这个世上，这让我想起曾经的一篇小说《只是遗憾不能在倾城流年中陪你》。
我记得在我和柚子还没有经历第一次离别的时候，那个时候柚子曾经对我说过好多次的…冉晨，你放手吧…那个时候的我听不出来，柚子怀的究竟是怎么样的心情，我分不清楚，柚子那句话是叫我松开手，还是叫我放弃，其实……不管是两个中的任何一个意思，我都不愿意照做，有时候，我自己都可以感觉的到，我像个小孩子一样，如果我真的可以变成小孩子的话，或许……在有些事情上，柚子对我的态度就不会那么残忍了，不是么？
如果我是一个小孩子的话，首先，安兮柚不会对我讲，要我放手，如果我是一个小孩的话，最起码安兮柚不会突然离开我好多光年，如果我是小孩子的话，安兮柚不会不懂我需要她，就像一个迷路了找不到路口的小孩，站在十字路口中间，哭笑不得，看着车水马龙，那个时候的感觉，是一个再也找不到太阳的感觉。
早知道没结果，为什么我还是真的执着，为什么只是我一个人在失落，有时候，我看着柚子你，我特别想哭泣，就是那种发自内心的哭泣，我真的再也不想有那么多的悲伤难过，是否当初只是为了你而活，沉默太多，付出的都不算什么，安兮柚，我的柚子，你明白不明白我需要的是你爱我，别的，什么我都不要，我只要，你坚强一点的爱我，不要顾及的那么多。
我希望的是听到你对别人讲，放不开我的手。
然后……
你也永远不要……不要……不要……放开我的手。
有时候，柚子，我只是希望你可以勇敢的爱我下去，有时候我又在怪我自己，我不明白，我到底应该怎么样的很清楚的告诉你，我心里到底是怎么想的，我喜欢你，真的不想你因为我收到任何伤害，知道么，柚子，我有时候，真的觉得，我从一开始就做错了，我想要把所有的幸福给你，让你做这个世上最美好的女人，我真的很恨我自己，为什么我不能够像安暮唯一样的为了你谁也不娶，其实我，柚子，说实话，安暮唯是真的喜欢你，这一点，同样身为男人，我真的可以感觉的得到，有时候，我恨我自己为什么我不能够像安暮唯对你那样，要说我这辈子做的唯一后悔的事情，那就是，我居然相信了你再也不会回来这样荒谬的事情，这辈子我唯一做过的后悔的事情，让我付出了最加沉痛的教训，我一直以为，你会是我最美的新娘，因为婚纱的你，就算远远的看去，依旧，宛如天人。
只是遗憾，我唯一一次见到穿婚纱的时候，那个时候的你，是站在安暮唯的身边，并且，那个时候的你，告诉我……你和安暮唯已经在一起了。
柚子，你明白，当时我的那种绝望呢，柚子你知道呢，当时打你的那一耳光就好�