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亲爱的冉柚晨，我爱你。
在我生命中，最后记忆的是安暮唯最后的看着我，那样的眼神，是我一直希望在冉晨的严眼中可以看到的，一直以来，我都在那样的渴盼，我希望在我最后的时候，我可以去见到冉晨那样的样子，我希望我可以不用那么孤单的离去，我在被推进手术室的那一刻，真的是前所未有的孤单，我想那个时候的我，再也不能够欺骗我自己了，我爱冉晨，所以一直以来，我都是那么在意，所以，再一次见到冉晨才会成为我最后所期望的事情。
因为冉晨，不足够坚强的我，一次一次的在那个分割线上挣扎，沉溺在扎出。
一次一次的，让人感到，无比的残忍。
我只是唯一不知道的是，明明爱的那么用力的，明明那么伤的那么疼痛的，但是为什么就是不愿意放手，我想起来有一个词是这样说的…我贱故我在…
是我给自己了一个伤害的理由，是我给自己没有放手的理由，是我爱冉晨胜过了爱自己，我明明就知道，和冉晨在呆在一起，明明我从来就没有一直的幸福过，她们都说，只要爱就会很幸福，所以，我不知道，我还能够……
我一直在问我自己，当我决定了要留下宝宝的时候，那个时候好哦那，我就知道了我自己应该去多爱冉晨，那个时候，我就在决定……
我要我的爱生死相随。
冉晨，你知道，当我回过头想起来，我生命中短短的那些时光的时光，我觉得，爱上你是我这辈子两大极端的事情。
最后悔的事情，或者是最幸福的事情。
有时候，我又很讨厌我自己，我们相识在六年前，这么多的话是你曾经告诉我的，当初明明是那么随意的听着你所说出来的那句话，但是为什么……
好多事情，我都觉得，我犯的错，你从来都不会说我，对于你来说，你从来都是在包容我，我更加想知道，如果，我能够像从前一样的单纯，那样的话，那该有多好啊，如果，我还能够那样单纯的话，也会面对冉晨的这份感情的时候，我没有那么大的精力去坚持下去，太多的失败，已经不能再告白的出口了，真的，真的。已经不能够释怀了，我们之中又在哪里？冉晨，让我……坚强。
一直，一直，我都要记得这样的话，一直以来，我都要，我都要拼命拼命的去努力，我们之中，我永远也不想有朦胧，冉晨，冉晨，冉晨……
我知道我们都没有错，我知道，我们相识了那么多时光，我从来没有觉得，我能不能够做到后来我所说的那样，我一定要做到，因为，我不想弄丢了我的冉晨，因为，我不想离开我唯一的，，一直以来坚持的那份感情，我曾经，以至于现在都在希望，我可以……
再累，再累，我也要坚持下去，我应该得到我应该得到的，冉晨，我们之间虽然从未有过一句对不起，但是，我相信，我们的爱从不曾减少过……
有多痛，不敢问，从来都是自己承受，只是怕自己有那么某一个时候，坚持不下去了，千古无恨，我多想，放下所有的感情，让我这一生走的干干净净的。
进了手术室的那一刻，我突然意识到，时间过的是真正的快了，快到我都没有做好任何的思想准备，快到我不再记得，我还要向任何人道别，我忘记了这个要赋予别人残忍的事情，我忘记了为什么我当初最后一句话会告诉安暮唯，从来没有一个人对我讲过…安兮柚，我爱你——其实那个时候，我甚至有一点点的同情我自己，虽然我明明就知道，爱情一直都在，虽然我明明就知道，那些不过只是一个摆设，但是，我却还是软弱了，我觉得，那个东西，至少可以给我一点点勇气，让我离开以后，在今后我一个人的路上，不再那么孤单，这样的我，是不是不用那么心凉……
真的，爱情没法预料。
我们的故事，冉晨，我和你的故事，到这里就结束了，我的生命到这里也就结束了，我爱你，最后的所有，已经没有必要再让你知道了，何必让你知道，那么只会更加加深我的痛哭，今后的这个世界上，不会再有安兮柚了，不过上帝带给你的礼物，我完好无损的交给你了，希望你好好的爱她，她是我们的宝宝，所以，我希望，当你看到她的时候，更多的要想到这就是我们的宝宝，不要再去想我当初怎么样倔绝的一定要留下这个孩子和你闹别扭。
在我被宣布了明天就要接受手术室的时候，我知道了作为一个母亲，我已经不再能够为我的孩子能付出一点点的什么了……
那一刻，我好怕……
我前所未有的那么的害怕，但是我明白，我这样只能变得懦弱，我和冉晨呆在一起，需要的是勇气与坚持。
我告诉安暮唯，从来没有人对于我讲过…安兮柚，我爱你…我只是想让自己的心稍微的暖和一点点，离别的眼泪，让我笑得很疲惫，所有的东西都随着记忆，随着记忆，慢慢的褪色。
我想起，曾经的，在我生命的最后一天，下着，白茫茫的大雪，安暮唯和我在雪地中，那一天，前一夜的雪很大，又是我的生日了，我过完了我最后一个生日，至少，我白了头，至少，我觉得，我的一生已经……充实了……
在安暮唯怀着，永远是安心，我永远不用担心我会不会伤害，因为安暮唯会保护我，冉晨不够成熟，所以，我和冉晨的路上，我学会了很多，我与冉晨共同的成长，我终于明白，一直以来，我们所有人共同的追求的那个所谓爱情的东西，和伤害是等价的，一旦当你有了那种感觉的时候，伤痛与幸福并存的感觉的时候，你就已经得到了爱情。
冉晨，最后讲三句话。
对不起。
我爱你。
再见。
☆、第03章 致我亲爱的爱情
曾经我和有一个被我叫做柚子的女孩，在我和她相遇后有限的十四年光阴中，我第一次明白爱一个人的同时可以让自己变得成熟。
有时候我在想，柚子当初离开我的理由究竟是什么，我以为我足够成熟，我以为我可以给柚子我觉得的最好的，但是当一切在我面前的时候，我竟然开始怀疑我究竟能不能做到我说的那样，我在害怕，我在退缩，我不止一次迷茫，但是有时候我又在想和柚子在一起是我太多心了还是我注定和柚子不能够在一起，那样对于我来说，是不是意味今生的命运注定是这样子的。
第一次见到柚子，是十四年前，第一次见到柚子的时候，那个时候我突然明白了这个世界上还有那样让人心疼的女子，曾经我问过我自己，对我来说，安兮柚只是一个挑战还是说安兮柚真的从那个时候起就已经住在了自己的心里。
有时候我在想，如果从一开始我没有遇到安兮柚的话，是不是我会好好的和林妤萌在一起，不会，恐怕，就是没有林妤萌和安暮唯的那件事，我也不会喜欢她，好像突然觉得，我爱上安兮柚，好像只用了很短暂的时间，但是这一生……
当我知道我的生命到尽头的时候，我突然觉得自己所有的爱情都耗尽了……
有时候我不知道究竟为什么，和柚子在一起是我不够勇敢还是柚子不够勇敢，这样的事情真的让我不敢想象，我一遍又一遍的告诉安兮柚，'安兮柚，请你坚强'，对安兮柚说这样的话好像渐渐的变为我的一种寄托，我真的想要柚子和我一样的坚强，一样的知道我想要的那种幸福，一样的我想要她永远站在我身边。
在我记忆倒带的光年中，我用我所有对那个叫安兮柚的女孩的所有的爱，用编年体写成了这本名叫《至我亲爱的爱情》虽然我已经知道了，从安暮唯说的那刻起我就知道了，不是安暮唯真的不知道柚子在哪里，安暮唯所说的那个安兮柚离开了，像之前那次一样的离开了，我明明就知道安暮唯是欺骗我的，虽然骗得那么逼真，我这辈子做的最让我后悔的事情就是，我没有保护好的我的姐姐，虽然姐姐是因为可以让安兮柚活下来，所以才会放弃了自己的生命，但是我从来没有因为这样的事情而和柚子怎么样，反而，我相信，姐姐这样做是体现了姐姐身上一直以来的那种气质与品质，所以我从来不会责怪安兮柚，这件事情，之所以会出现后面的事情，完全都说是林妤萌在里面捣鬼了，姐姐本性那么善良，我后悔的是，为什我会和安暮唯喜欢的同一个人。
虽然我明明知道安暮唯最开始接近安兮柚的原因。
如果是别人和我关系，但是我姐就是爱上了安暮唯，那么爱，并且义无反顾！
姐姐的那种爱让我佩服，让我羡慕，让我畏惧。
☆、第04章 致我亲爱�