按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
蚩迹揖秃桶②等鲜读耍杪杞掖丶业牡谝惶欤揖图桨②担歉鍪焙颍②悼雌鹄春孟裼涣迹啾扔胂衷诘陌②怠。叶伎梢韵胂蟮玫剑饷炊嗄暌岳矗②稻烤棺隽耸裁囱呐Γ呕崧谋涞们孔称鹄矗淙灰谰煽雌鹄矗谰墒且桓笔菔莸难樱还丫辉偈悄敲吹娜萌丝雌鹄词侨舨痪绲牧恕�
其实，我明明就知道，在阿诘的眼中，对于我到底是什么样的态度，只是，我不愿意承认，后来怀了冉柚晨之后的我就再也没有见到阿诘，不知道阿诘有没有和叶薰涵好好的在一起，在我眼中，阿诘只是像一个亲弟弟的一样的，我对他的感情与疼爱也只能是亲情，这样的感情，再也超越不了，其实，有时候，自己反过来想一想。
这么多年以来，阿诘真的是很不容易才熬过来的，所以，面对阿诘，我已经尽可能包含阿诘的不成熟，我始终觉得一点，在同龄人中，阿诘已经算是很懂事的了，后来的阿诘毕竟是因为我才失明的，所以，在最后，我做出，要将我的眼睛捐赠给阿诘，这样才是理所应当的，所以我没有任何的后虑，我的生命都是阿诘为我争取回来的，我还有什么才能面对阿诘还的清楚的。
如果，我能够在看到阿诘一眼，在我马上就要用我的生命来代替冉柚晨生命之前的那个时间，能够再见一次阿诘，我只是想给阿诘一个拥抱，要他知道，他的这个姐姐，就算去了天国，也一直会为他祈祷的，不管他在哪里。
阿诘的一世，太过让我心疼了。
我记得，在我离开冉晨的时候，我最最最最舍不得的人居然不是冉晨，而是阿诘，我不知道，在阿诘离开我以后，他还能不能够很好的，像曾经一样的好好生活，现在我的生命终将被耗尽，如果当我推进手术室中前一刻的时候还能够见到阿诘的话，我一定，一定早告诉阿诘，薰涵是个好女孩，阿诘应该好好的珍惜了，有时候，阿诘其实一直都是大男人主义，只是不知道自己究竟应该怎么去表达，这样就让阿诘形成了，在我看来阿诘就像我的弟弟一样的需要我保护。
当我下下那个用我的生命来换取我的孩子的舍命的时候，那个时候，我见到了还在为自己的梦想而奋斗的阿诘，那个时候阿诘就是双目失明，都没有放弃自己的梦想，放弃那个属于自己的全世界。
阿诘，我不想你一个人在黑暗中那么艰辛，我不想看着你那么疼痛的内心，因为，我的心也会跟着疼痛。
所以，阿诘。
再见。
但是，我依旧会陪着你。
让我想想，为什么最后只有我一个人，我真的不想再一个人承受这寂寞，我真的不想到头来所有的感情都化为乌有，我想要记住我爱的，我爱的冉晨，我爱的郑颢诘，我爱的安暮唯，我爱的冉汐，为什么我要一直真的执着的，沉默只是……只是我什么都不想说，不再难过，真的，不再想我一个人那么卖力的拼搏下去，到头来得到的还只是一个没有结局的结局。
现在，静静地，我一个人呆在病当中，安暮唯，这个尽着我的哥哥的责任的并不是我的哥哥的男人，此刻的他就趴在我的病床旁边睡着了，他的手轻轻的搭在我微微隆起的小腹上，里面我的宝宝，像他一样的安静的睡着了，好像现在的我身边的环境一直都是真的平静的，我找不到冉晨了，就像我从前说过的，冉晨这辈子，我想他做过的最明智的事情……恐怕就是，放开了我的手，我们终于……不再配的起…相爱…这个词语了。
安暮唯的侧棱从来都是最完美的。
突然好想哭，不知道为什么，就是这样简简单单的看着安暮唯，好想念我的家人，我的假装失忆也间接的告诉了安暮唯，我们……之间没有任何的可能性，所以，一直以来，我都努力的活下去，艰辛的不艰辛的都努力的往过挺着。
好像好像对安暮唯 ，我的安主编说一句对不起，好像很想要，想要得到超出自己希望的更好的结局，我这样子是不是很自私。
安暮唯，我想到了第一次见到安暮唯的时候。
那个时候，我记得，已经快要到冬天了，那个时候我还是徘徊在各种各样的伤痛之中……
第一次见到安暮唯的时候，我的眼睛都在打模糊，我看不清楚，我面前的安暮唯的容颜已经在彻底的模糊了。
我想要面对安暮唯说一声对不起，我想要面对他说一声，如果我真的抱歉，不是有意要欺骗他，不是我不愿意做安暮唯的女人，只是，意识中，我的所有的感情都放在了冉晨的身上，不是我自己可以控制的了的。
在我当初决定回到曾经爱过冉晨的那个城市的时候，我根本就没有想到，我遇到的会是正在结婚的冉晨和林妤萌，那一刻，我不知道为什么，我的大脑确实很长时间的一阵子空白，我不知道，我自己应该怎么处理这样的事情，我更加想不明白的事情是，为什么撞到我的婚车会是冉晨和林妤萌的。
当我决定失忆的时候，面对冉晨当初的种种质问，我真的快要坚持不住了，好像过去抱着他哭，质问他…怎么可以娶林妤萌，为什么新娘不是我，为什么要娶林妤萌非得放在我回到这个城市的这一天…
当我决定做安暮唯妹妹的时候，当我决定迎接那个新身份的时候，我真的就觉得自己是知一个自私的女人。
但是，我感谢，真的久以来安暮唯对我尽着一切哥哥应该尽的到的责任。
亲爱的冉柚晨，这是我作为一个母亲，第一次这样写一些东西给你，一直以来，我都在觉得自己不能够称为一个称职的母亲，我除了给你一个生命以外，别的任何一点母爱我都没有就给你，冉柚晨，亲爱的孩子，妈妈一直以来都很紧张，妈妈不知道怎么样去做好一个母亲，妈妈在生命结束的那一刻都没有见过你，其实，如果妈妈可以多活一点点时间的话，妈妈一定要看看你，多亲你那个专属与婴儿的肌肤，一定很光滑，很细致。
冉柚晨，你是我的孩子，但是，最后，终将我不能教你学会一些只有母亲才能教会你的东西，我不知道，如果我的冉柚晨，你是一个女孩的话，那么，如果，在女孩子专属的生理期的话，第一次的时候，你会不会以为自己要死了呢，呵呵。
妈妈第一次来的时候，很是害怕的，现在想起来，妈妈真的觉得那个时候的我好丢人吧，妈妈走以后，可能安暮唯会一直照顾你，你要记得告诉你这个舅舅，告诉你这个舅舅，要他快一点给你找一个舅妈，你舅舅是一个好男人，从一开始，妈妈刚开始认识你舅舅的时候觉得你舅舅好严肃啊，不过，后面慢慢的，妈妈觉得，其实你舅舅是一个很可爱的大男人，妈妈有很多次生命都是你舅舅拼死拼活的救回来的，你舅舅给了妈妈最大的关怀。
冉柚晨，你知道么，妈妈有时候面对你的时候，妈妈总是感觉到前所未有的害怕，就像妈妈所有的情绪都乱在心里了，妈妈有时候在想，如果，以后出生的你，会埋怨妈妈，给了你一个没有父爱，没有母爱的环境，妈妈是不是，永生都不得安宁。
妈妈更怕，怕自己坚持不到，可以让你平安出生的那个时候，妈妈每天都拼命的在想尽一切办法的活下去，你陪伴妈妈的七个月以来，是妈妈最幸福的七个月，妈妈唯一感到抱歉抱歉的是，没有给你一个十月的生活环境，所以，我的孩子，真的，真心的对不起。
突然觉得，我这一生的，对不起了很多人，自己想想，妈妈好像没有对得起任人。
你要记住，你的父亲叫做冉晨，就是妈妈手心中的那个名字，对去妈妈来说，悲伤是从他的名字开始，从妈妈知道他名字以后，妈妈每天都承受着不同的伤害，承受着不同的讽刺，其实，妈妈，只是想有一份简简单单的生活，没有那么多的烦恼。
不知道，以后的你究竟会面临什么样的生活环境，这一点，我十分的担心，你是男孩子，还是女孩子呢？如果是女孩子的话，一定要高傲的处事，就像是你舅舅那样，我现在突然想起，你舅舅，曾经告诉我，如果，我见过从前那个没出息的他的话，一定会笑话他一辈子的，那个时候我在想，你舅舅真的是一个可爱的大男人，也许正是因为经历过，所以成熟了，如果是男生，一定要像你父亲后来这样，知道么？
亲爱的冉柚晨，我爱你。
在我生命中，最后记忆的是安暮唯最后的看着我，那样的眼神，是我一直希望在冉晨的严眼中可以看到的，一直以来，我都在那样的渴盼，我希望在我最后的时候，�