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小猫大吃一惊，对着二馒头吼起来：“你们居然敢带我爸去看那种表演？”她那么胖，却能暴出脖子上的青筋，可见是用了多大的力气。
二馒头慌了，又是摆手又是发誓：“楼上和楼下是一样的，一样的！根本就没有色情表演！”
我嘻嘻一笑：“不看那种表演啊，那你们旅行社怎么赚到钱呢？”
二馒头说：“那种表演是要另外收费的。”
“可不是！”我说。
“看来，你还懂不少么！”二馒头对我刮目相看。
“旅行社的黑幕，网上到处都是，不看也难！”我继续说，“网上说，现在的男导游都要开展反恐斗争。”
“反恐？还不至于吧……”二馒头说。
“恐是恐龙的意思。”我告诉他。
“恐龙？”二馒头更傻了。
“丑的女生，叫做恐龙。”
这次又是久久，我简直都要崇拜她了！
“哦，那为什么要反恐呢？”二馒头很迟钝，还是没弄懂。
久久被人一问，脸上又浮现出痴呆的表情。我觉得二馒头很无趣，但还是耐心地告诉了他答案：
“据说现在经常有长得很丑的女游客骚扰长得很帅的男导游的事儿发生，而男导游要奋起反抗，所以他们说是反恐了！”
也不知他听懂没有，反正我们已坐在座位上了。
我想，二馒头这种青蛙，也不用担心会被人骚扰，所以我刚才真是白费口舌。
令我万万想不到的是，在看完人妖表演回去的路上，二馒头居然给我一个极其崇高的评价，他对我娘说：
“我发现你女儿很早熟！”
我呸！
我娘则神态自若，不置可否——她早已习惯了别人对我的褒褒贬贬。
我闭上眼睛，发了一个誓：“愿天下所有的恐龙都来骚扰这只肥胖的青蛙！”
瀑布留影
我对我娘发牢骚说，这哪里像是出国啊？为什么怎么走到哪里、目之所及，全是黄皮肤、黑眼睛的ＣＨＩＮＥＳＥ同胞呢？
他们还有个特色，就是走到哪里都喜欢大声地嚷嚷，搞得泰国好一派热闹的中国景象！
我问我娘，是不是现在泰国只有中国游客肯来呀？
我娘喝了一口矿泉水之后，语气平静地告诉我，这是专为中国人设计的旅游线路，而欧美人，走的是另一条线。
我一听，就忍不住想骂人——我ＫＡＯ！
中国人全挤到一条线路上来，就很热闹了，说什么，俺们也是泱泱大国么！所以每到一个景点，给我的最深刻印象，除了人挤人就是人推人。
屁改把我们带到一个巨大的瀑布前，要我们抓紧时间拍照，他只给５分钟时间！我看这也太高难度了，因为周围有几百人在抢水中间的一块大石头，在这之前不知是那个聪明家伙的发明——在大石头上拍照！
我看他完全可以申请专利权了！
久久妈妈，也就是“屁戴”，居然帮久久抢占了那块石头，等我看到久久坐在石头上搔首弄姿的时候，小猫已在前面做好了“预备冲”的姿势，小猫爸爸特意跑来对我说：“你准备好！小猫一拍好你就冲上去。”
我这才知道，这个难得的机会来之不易——它是由久久妈妈和小猫爸爸联手奋战才夺到手的，而我妈却在一旁游手好闲地袖手旁观。
哎，让我无偿地享受别人家父母的劳动成果，心里真有点过意不去！
这时对小猫爸爸的幽怨，已经彻底地化解了。
小猫大概是过于激动了，所以当她冲过去的时候，屁股却坐到了水里。
二馒头闪电出击，把小猫从水里捞上来。转眼间，小猫就兴奋地坐在大石头上，冲着她爸做着“Ｖ”型的手势。
后来我也冲上去了，可是我妈却不知溜达到了哪里，好在小猫爸爸用他的数码摄像机摄下了我的倩影。
补充交代一下，小猫爸爸带的是数码摄象机，我带的是数码相机，久久妈妈用一个黑匣子一样的傻瓜相机，像追星族一样，噼里啪啦地追着久久狂拍。
以此推断，小猫家最有钱。
依次推断，未必就数久久家最穷，因为某些人越有钱就越扣门。
久久老想赖到小猫爸爸的摄象机前，她看到屁戴手里端着的破傻瓜机子就烦，我觉得她这样可不太好。最后连小猫都烦了久久，小猫和我咬耳朵说：“真讨厌！”
其实我认为久久最让我讨厌的是上ＷＣ的时候。每次去ＷＣ，一般都是大家一起排队行动，屁戴总是悄悄地唆使久久跑到最前面去抢位子。
老天！这是上ＷＣ，又不是上馆子吃饭！
真让我犯晕。
救命恩人的名字
从瀑布出来，屁改不让上车，说走到前面不远的地方还有个景点，不过要另外收钱。二馒头很配合地走过来向我们的监护人伸手要钱。
小猫用急切的口气连声问我：“是什么景点什么景点？”
她刚才和久久在说话，没听到屁改的介绍，我明白她问我什么，就告诉她：“放心，不是色情表演，是去烧香拜佛！”
久久妈和小猫爸再次成功地联手出击，使出三寸不烂之舌，使得屁改和二馒头不得不把我们三个小孩的费用减半。
我迅速算了一下——这次我娘省下了１２００块ＲＭＢ。
二馒头哭丧着脸。
我妈又一次享受优惠，大约有点挂不住了，就放下架子，和久久妈叽里呱拉起来。这次屁戴又获极大成功——那就是我妈决定要从屁戴手里替我和她自己各买几份保险！
唉，也怪不得屁戴总是很郁闷——久久也太不像她的女儿了！
泰国的寺庙很漂亮，全是金箔贴出来的，亮得晃眼。我大约是被某位爱开玩笑的佛盯上了，在下台阶的时候，忽然腿一软就跪了下来，接着，眼看就要变成一个球叽里咕噜滚下去的时候，一双有力的手及时抓住我，把我拖了起来，我在惊悸之余，看清了那个救了我的人，就是二馒头！
如果不是二馒头出手相救，那我就会一连滚下三十多级台阶，那我就会头破血流、四肢破裂，那……我简直想不下去了，正想和二馒头说声“谢”的时候，他已经走到前面去了。
我对小猫说，你看你看——
小猫一边抓着浪味仙吃一边唱，月亮的脸偷偷地在改变。
我说，二馒头就是这样不求回报地救我们两条命！说完，我也抓了一把小猫手里的浪味仙。
“恩那恩那！”小猫直点头，同意我的话。
“小猫，我们走快一点，上前去谢谢他吧。”我又抓了一个浪味仙。
“恩那恩那！”小猫加快了步伐。
这时，我看见二馒头站在前面等我们，眼看离他越来越近了，我在心里紧张地打着腹稿：“二馒头，不，应该叫他……叫他什么来着？糟了，我忘了他叫啥了……”
正想着，已走到二馒头身旁了。
“吃吃吃！再吃，好不容易减掉的肉又长出来了！”二馒头很凶地教训着我和小猫。
我们只好默默地走了过去，默默地吃着浪味仙。
“你瞧，是他自己不让我们谢的！”小猫恶狠狠地对我说。
那边，久久在和她妈哼哼唧唧地哭，只听见小猫爸爸朝这边喊：“小猫，浪味仙给久久一袋！”
“我没有了！”久久的嗓门大得震耳欲聋。
“搞没搞错，都十一、二岁的人了，怎么还这德行！”小猫小声地骂道。
我知道她是在骂久久。
引狼入室
从泰国回来后，我妈变本加厉地敲电脑，我听她说信箱里已堆满了催稿信。
周六上午，屁戴如约来我家，带着久久。几天没见，再见面还是蛮开心的，我带着久久参观我的书架和房间。
我妈和屁戴坐在客厅里，对着保险说明书在叽里咕噜地商讨，我一贯对大人的事情好奇，所以拉了久久也坐在一旁细听。
屁戴一改那种婆婆妈妈的作风，语言精练地向我妈推荐了两个具她说很棒的险种，又根据我们家的收入替我们计划了具体钱款，结果花了不到半小时时间，我妈就签下了保险合同。
我看到屁戴拿着我妈签好的合同，仔细检查之后，舒了口气，接过我妈递上来的厚厚一沓子钱，塞进了她的皮包。
听说保险业务员可以提成２０％。我头脑迅速地算了一下，屁戴在半小时内，纯收入达ＲＭＢ１０００元，因为我妈给了她５０００大洋。
事情办妥，我们全都坐在那里听屁戴一个人说话，她说了整整一车轱辘的话，我妈陪着笑脸，我也陪着笑脸，一直听着，我耳朵都听累了，她依然在滔滔不绝。哎，佩服佩服！