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阿姐，原谅我，请你们原谅一颗多愁善感的、敏感脆弱的女孩心吧！
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哦，我该怎么感谢你呢，阿姐？
我好崇拜你，阿姐，真的。在我的眼里，你是一个多才多艺的女孩。
记得你第一次在窗前弹电子琴时，我看得好痴好痴，听得好入迷好入迷。“阿姐，你真行！我也能弹吗？你教我好吗？”当你弹完一曲，我拉住你衣角，声音怯怯的，真怕，真怕你拒绝啊！你笑了，好纯美好纯美：“当然能！其实，很简单的。你看，多、锐、米、发、梭、拉、西……”你很有耐心地为我讲解着，手指灵巧地在键盘上跳跃，嘴里时而轻轻地哼唱。当我终于弹出那首《卖报歌》时，你高兴地拍着我的肩：“云，你看，你也会弹了。”“啊，我也会弹琴了。”我跳着叫着，仿佛中了头奖似的。
我第一次跟你学画画时简直像个三岁顽童！雪白的宣纸上，一团黑，一团红，简直像大花脸谱。宣纸换了一张又一张。你没有生气，告诉我怎样起稿，怎样上彩，又怎样画人物、风景，你那般耐心、认真。哦，你本应该是老师的，却做了学校的会计。
你还教我写毛笔字，吹口琴。你房间门后挂了一支洞箫，据说，你爸爸会吹，你曾跟他学过，可怎么也吹不好。
也许是我太要强，我学得很苦，很苦，我真想一下子能学好，并能赶上你，可事情往往不那么如人意。有时候弄得我一点兴趣也没有，真不想学了。每当这时，你总是那么温和地笑着：“不要急，不要急，慢慢来，一切都是学出来的。其实，你比我聪明，你会学得很好的。”也许，我能学下去，全靠你的鼓励。尽管我这方面永远不能和你相比。
我喜欢看书，你也嗜书如命。你知我爱文学，便常常从图书馆或你朋友那里给我借书回来。偶尔，你也从我这里拿一本诗集去翻阅。你更喜欢历史。每天晚上，我们相对听完中央电台的《今晚“八点半”》节目，便各自摊开书，进入自己的天地，互不干涉。有时候我们看了半天书，会抬起头奇怪地笑问：“呀，我怎么忘了和你说话呢？”说不清有多少个夜晚就是这样渡过的。
当然，礼拜天例外。有时，我们一起上市里游玩，有时，我们去菜园帮你娘干点活儿（还记得就是一次我们去菜园帮你娘干活儿，因为我刚学会骑自行车，转弯的弧度不够，差点摔下白浪河，要不是我反应快反手抓住一棵树。虽然白浪河没有水，但河里都是石头，那么高的摔下去也是必死无疑啊！事后我很后怕，你爸爸也是大吃一惊，连说如果我有什么三长两短，怎么向我韩大哥交代啊！）有时，我们一起打扫卫生，一起听《英语讲座》《星期日文艺》。晚上，我们随便看几页书，便钻进被窝，开始一周一次的“感情交流”。我们谈生活，谈理想，说友情，袒露少女朦胧的情愫……。感慨万千，说起来没完没了，以至于你后来不得不改在星期六，你说：“这还了得？明天还要上班呢！星期六是个好日子，反正礼拜天可以偷一下懒，是不是？”
我们的晨练是什么时候开始的？是我来之后的第二天，还是你下决心学武术之后？只知道临睡之前，总是提醒把闹钟的发条上得紧紧的，而且，总是拨理想的钟点。虽然明明知道这多半是白搭，但总是想得很美，或许，这也是一种自我安慰吧！闹钟响过之后，我们翻身起床，草草洗一下脸，带上大狼狗出发。呼吸着清晨新鲜的空气，吆喝着淘气的“虎”。当走过小桥，进入小树林，我开始练我的“武”，你也到一边去练我教你的“基本功”。然后，村里的广播响了，我们轻松地往回走，谈论着新的一天。
黄昏的时候，我们也去散步，邀上芬，买点零食。我们常去的是河滩，那条干涸的“白浪河”。记得你曾告诉我这里原本是有水的，河岸种满桃花，很美很美。哦，其实，这不也很美吗？我们并肩坐在河崖，说着笑着，那是怎样青春的色彩啊！
说起信件的邮寄，阿姐，你还记得吗？我常常交好几封信给你一并寄出去，我常常痴愣愣地坐在窗前，倾听你叮当的自行车铃。哦，我多么希望你推开门，扬起手高声朝我笑：“云，你说该怎样感谢我啊？”也许是失望得太多，有时，我真不敢问你。而不知从什么时候开始，如果没有信件，推开门你总会低垂着头，说：“真对不起，没有你的信。或许，明天会有吧！”那模样，没有信，仿佛是你的过错似的。不过，也真有那么几次，也许是等待得太久太久，太苦太苦，我一见你便不想理睬，真有些怨你。哦，其实，哪能怪你呢！阿姐，请你原谅，原谅那个冒傻气的女孩，好吗？
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阿姐，无形的距离到底是什么时候拉开的呢？
那是农历六月十九，你爸爸的生日。客厅里欢声笑语，你舅舅、妗子，姨、姨夫，表哥、表妹都来了。有人提议照相，你爸爸和你让我也去照一张像。我一个人悄悄地走了，没有吃饭。我去了河滩。那晚有月亮，我就仰躺在河滩上，任泪水成串地滚落。远处星星点点的灯光，一闪一闪，仿佛也在垂泪似的。河崖上传来你和春生的呼叫，我仍就泪眼模糊地望着天空，一动不动。也不知过了多少时候，我缓缓地往回走。客厅的灯光还亮着，你爸爸还在等我。我没有看你爸爸，也许眼角也有泪痕吧！要不，声音怎么那样的低沉：“小云，我们哪一点待你不好，在我的生日也不给面子？这么多人，你竟公然不吃饭就走了，而且在晚上，你让我们怎样想啊？……”他似乎说不下去，好一会儿才缓缓说道：“其实，我并没有过多地要求你，我理解你的处境，你的心情，我时时怕伤你的心啊！平时有客人来，你不出来，我没有要求你见，西安游玩那次，你不去，我也没有勉强，我知道你要强，刚到山东，没有那么多钱，你不愿意花别人的钱，我也能原谅。可今天，我的生日，来的人都是你所熟悉的，是我的亲戚，见见面，吃吃饭又有什么呢？小云，知道你无父无母，我是把你作为女儿看待的啊！”我哭了。
我能说什么呢？我说我想起了我的家，想起了我的父母？我说我多么渴望一个温暖的、欢乐的家？
我开始孤立自己。
你们和客人欢笑时，我逃离了；你们父子、母女亲热，我逃离了；阿姐，当你的同学来时，我会悄悄关上门，独自一人去做夜的散步；阿姐，哦，就是你和芬相约去河滩漫步，我也会借故推辞。当你们走出大门，我便坐在窗前，苦苦地弹琴，泪水潸然而下，模糊成一片。
天啊，我自己也搞不明白。我希望别人对我好，可别人对我太好，我又会惶恐不安，有种不真实的感觉。
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其实，当初我到你爸爸厂里当会计时，也曾踌躇满志，想有一翻作为的。只是，那个“老于”不肯用心教，又不肯完全把帐交给我。每天上班，我不过是擦擦桌子、扫扫地，听听电话，打打算盘而已。说不上伤心，也无所谓失望，反正，后来我开始在上班时间看看文学杂志之类。有时，整天整天的伏在办公桌上写、诗，或者拿本英语书，“叽哩呱啦”地念英语，确实有种“两耳不闻窗外事”的架势。可我真的如此潇洒、悠闲吗？我愿意这样吗？我并不是一个坐享其成的家伙，可我又不愿白费时间啊！我是越干越没有兴趣，你爸爸是对我越来越冷淡。你爸爸对我越冷淡，我心里也越伤心。
国庆节，我决定去洛阳，带着谜一样的身世。我原是打算不再回来了，至少很长一段时间。我准备让虹姐另外帮我找份工作，如果实在无出路，我宁愿意再去当保姆。
当我把这个想法告诉你时，阿姐，你惊住了，你的眼睛润润的，我真怕从里面滚出泪来。你说：“我真恨我自己，真的。哦，一切都结束了，你不会回来了，是吧？！你来潍坊近半年，也没带你出去好好玩玩，甚至没去过公园。武术刚入门，你这老师又要走了。唉！平时我总想，时间还长，有的是时间，有的是精力，一切都会来得及的，慢慢来嘛！所以一拖再拖。唉！谁想你走得这么快。我真恨我自己。哦，云，如果有可能，我真想补偿。”“也许我会回来的。十月八日，也就是农历九月初九，是我的生日呢！我争取回来。你来接我好吗？”我原想安慰你的。“真的？！”你笑了，孩子气的说：“十月八日正好是星期天，我们包好水饺等你。哦，你能回来，真好！�