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求一点安慰，在漫长的人生路。
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这年十一月四日，我剖腹生下一个漂亮可爱的儿子。我给他取名“潇潇”，我希望他不要像我一样多愁善感，潇潇洒洒地过一生。
月子里婆婆说她不能进“产房”，我只得忍着伤口痛自己带孩子。小兵借口农忙，什么也不管。我有时一天只吃一顿饭，饿了也不敢说。至于衣服，我尽量不换，有时就是一、两件衣服小兵也要抱怨一翻。就更不用说小兵为我烧水洗澡了。就因为我不注意卫生，那么一点小的孩子被感染生病，几乎天天往医院里跑。月子里，我也忍不住偷偷哭了几场。
月子一完，小兵又溜出去打牌了，留下我一个人在家带孩子、洗衣、做饭……听着他那句：“不打牌干什么？”我就只好哭。
那段时间，我不知为小兵，为我自己掉了多少的眼泪！
我常常问自己：当年那个神采飞扬的女孩到哪里去了？
我觉得自己已经活得不像自己了，已经完全失去自我了。
一年来，我没有完整地看过一本书，我没有完整地写过一篇东西，我没有完整地练过一次武术……
小兵为我做的写字台只是一个摆设！
小兵不喜欢我看书，只要我看书，他便千方百计地阻拦。他居然还说什么：“你不准我打牌，我也不准你看书。”把书和麻将相提并论！
我真怕有一天被小兵改造成一个大字不识的农家妇女！
（三）
小兵可以算是家里最小的孩子，因为小兵的妹妹很早就被拐卖到内蒙古。而我却是家里最大的孩子。所以婆婆的年纪几乎和我的奶奶差不多，在我们刚结婚的时候，我实在喊不出那一声“妈”。而我对婆婆的感情很多时候也自然而然地融进了我对奶奶的那种敬爱。
有那么一段时间我和婆婆相处得可以说是十分融洽。我自我感觉对婆婆很好。有什么好吃的、好玩的总是想着她，可以说她的衣服几乎都是我洗的，有时她的内裤她不好意思了藏起来，我也找出来帮她洗了。婆婆对我也似乎很满意，没有听人提起婆婆对我有什么不满。也许因为婆婆不多言不多语，有时让我感觉比自己唠叨的妈妈容易相处多了。最让我怀念的是婆婆信佛，喜欢唱佛教歌，但由于没有读多少书，有很多不会和不懂的字，每当这时，我总是极为温和、耐心地告诉她，有时无聊了，也跟着她哼两句。也许就因为如此，婆婆认为我是个可造之材，极力怂恿我信佛。无奈我始终没有多大的兴趣，婆婆只得有些遗憾地作罢。
在我怀孕之后，我和婆婆的关系却变得有些微妙。我一直知道婆婆家的经济状况不好，我也从来没有奢望过什么“山珍海味”，我不过是想吃点自己家种的新鲜蔬菜，婆婆也一副不高兴的样子。弄到后来，我嘴馋极了，只好往娘家跑。我记忆犹新的是有一次小兵的大姐回来了，中午我们剥了地里仅有的一点蒜台招待大姐，饭后我看到还剩下一些蒜台，美滋滋地对小兵说晚上还可以凑合着吃一顿新鲜菜。谁知道晚上我却发现蒜台不见了，婆婆说是送给大姐了。我忍不住在小兵面前委屈地唠叨了几句。我知道婆婆想着女儿，我也理解这份感情。可是，大姐家一直很有钱，要什么菜没有？我们家没有菜吃，我这还怀有身孕，就这么一点蒜台为什么就不能留给我们自己？
虽然我心里面对婆婆有些看法，但想到婆婆也不容易，又是一个老人家，我从来没有认真计较过什么。可以说，我还是一如既往地对待婆婆。但婆婆对我却好像有了成见，表面上对我还算可以，暗地里却在小兵面前诉说我的种种不是。让我至今想起来又好气又好笑的是有一次小兵有些讨好地对婆婆说：“梅兰对你还不错吧！你看，至少没有像别人的媳妇和婆婆乱骂，是不是？”婆婆却不以为然地说：“不吵，是因为她不能干，没有本事。”当我无意中听到他们母子的对话，我是哭也不是，笑也不是。
在一次我割猪草不小心把我们仅有的八十元钱弄丢了，婆婆捡到钱明明知道是我的，也不告诉急得犹如热锅上的蚂蚁的我，我终于忍不住了，我说：“妈，你不是说我不吵架不能干吗？今天我就要和你吵一吵？”过后想起来，那算什么吵架啊，不过是换一种方式的撒娇啊，呵呵！
孩子生下来后，我和婆婆为给孩子取名字的事情有过一次小小的争执。我说“潇潇”这个名字不错，很响亮，也寄托了我对他的希望：潇洒地过一生。婆婆却说：“‘有财’多大气啊！”，小兵接口说：“还‘有势’呢！什么名字？”我好笑中忍不住冲动地说：“我没有让孩子跟我姓已经不错了！”话一出口我就后悔了。果然，婆婆像被什么刺了一下，尖叫起来：“凭什么跟你姓，这是我们黄家的根！”我知道跟她说不清楚，笑着说：“我是孩子的母亲，难道就没有资格给孩子取名字？”婆婆才没有言语。
后来婆婆瘫痪了，每天都要用二十多元，而我们家一点收入都没有，陷入了一种空前的绝境。
我终于有了借口远走杭州！
是的，我远走杭州说是为了挣钱给婆婆治病，其实更多的是对小兵失望，对这个家失望！
第十八章 杭州之行
更新时间2009…5…6 8：53：01 字数：4951
杭州之行让我有一种彻骨的痛！一个不太年轻、容貌平常的女子，一个没有文凭、没有技能的女子究竟能做什么？曾有的豪情壮志荡然无存！对于远走异乡打工，我突然觉得那么遥远，遥远得不再属于我！我甚至连去省城成都的勇气也丧失了！我突然感到自己脆弱得像个需要大人保护的婴儿！
（一）
我一直梦想着有一天能去杭州，因为，人都说“上有天堂，下有苏杭”。
我常常想：如果能让我看一眼美丽的西子湖，就是让我马上死我也心甘情愿。
但是，我却万万没有想到二零零一年三月底我会以一个凄惶的打工者的身份来到杭州。
家里是一分钱没有！我是从父母那里借了两百元钱到杭州的。到杭州之后打了几个电话回老家我就身无分文了。在女友爱玲的租屋迷迷糊糊睡了一天，我便四处找工作。
原以为凭自己的能力随便可以找一个工作，谁知道我在街上转悠了两天，还是一无所获。爱玲有心帮忙，无奈也是“打工一族”，没有什么人际关系。怎么办？难道我就这样回去？不，决不！我听见自己几乎是在呐喊！我早出晚归，不甘心地在大街上逛荡，疲惫、焦急，还有那么一点无奈和酸楚！
后来，还是在爱玲的帮助下，我在一所大学找到一份餐厅服务员的工作。
餐厅是私人承包的。老板和爱玲是同一个村子的。初次见面老板娘对我的印象居然不错！其实，我也没有特意为这次见面打扮，只是穿了一件爱玲穿过一次就没有穿，送给我的紫色上衣，下身是我自己的一条还算八成新的深色裤子。后来，我一直疑心是因为爱玲的经济条件比我好，买的衣服很时尚的缘故，呵呵。爱玲和我告别的时候，认真地对我说：“梅兰，听老板娘的口气好像要重用你哦！”“是不是真的哦？”我有些受宠若惊。
应该说老板娘最初对我真的很好。早上上班，我直接上二楼/炫/书/网/整理柜台，/炫/书/网/整理完柜台，如果还有空闲，就到一楼象征性地理一下菜。然后就是午餐时间，我站在柜台和老板娘一起卖水和卖饭菜。下午上班我也是站在柜台和老板娘一起卖水和卖饭菜。我倒没有什么特别的感觉，只是觉得工作还轻松、惬意。别的小姐妹就不这样看了，觉得我和老板娘的关系肯定不一般，要不就是老板娘的亲戚，否则，怎么可能让刚来的我做这样“体面”的工作？这就是小姐妹所谓的“体面”的工作？我有点好笑，又有点心酸，这就是我打工的小姐妹的梦想吗？小姐妹们羡慕我，甚至有的嫉妒我！小姐妹看我的眼光好像我是高高在上的小姐，又好像我是她们仇恨的敌人！小姐妹们不愿靠近我，不敢靠近我。我也因此有一种孤单感。这就是所谓的“高处不胜寒”吗？我居然在心里有点埋怨老板娘，呵呵。
也许是为了和小姐妹打成一片，学生不多的时候，我不顾老板娘的劝阻，执意跑出柜台和小姐妹们一起擦桌子。老板娘虽然有些气我的“不识抬举”，对我还是不错的。还记得一次擦桌子我不小心挂到钉子，把我唯一的一条牛仔裤刮破了，老板娘听说后送我一条她新买的还没�