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漂泊的云-第章

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  我醉心于写伤感的文章。我第一次以自己为题材写了一篇名为《天山兰》的寄往一家编辑部,但不久,被编辑部退了回来。虽然的开头部分有编辑老师修改的印记,虽然编辑老师写了一封简短的鼓励信,对于文学,我还是有些心灰意懒。
  一九八八年五月初,应老师的要求,我让父亲为我开身份证明。不料想父亲竟然到他战友家喝醉了酒没有办不说,第二天还跑到学校办公室跟校长大吵大闹。我的心伤透了,终于决定不参加中考,拿着交报名费的钱离家出走。
  我走的前一天晚上下着倾盆大雨,听着窗外“哗哗”的雨声,我内心说不出的惶恐无助!我几次从梦中哭醒。
  天蒙蒙亮,在一个女同学的指点下,我搭上了开往省城成都的长途汽车。
  坐在汽车上,我一直迷迷糊糊的。我的眼前跳动着这样一组画面:
  大概我五、六岁的时候,父亲用竹子编的背篼背我到一位朋友家喝喜酒,我穿着一件簇新的有红白小花的灯草绒衣服;哗哗的雨声,我童稚的笑声。
  也是一个下雨天,妈妈打着伞踏着泥泞的小路为上小学的我送午饭。
  因为起床晚了,我哭闹着说上学要迟到了,父亲手忙脚乱地用他那双粗糙的大手为我编麻花辫,我却撅着嘴巴嫌父亲编的辫子歪歪扭扭的不好看。
  高中校时,妈妈一边费力地挤进拥挤的人群为我买肉菜,一边大声地对我嚷嚷:“我在家天天吃肉。”
  “五、七”小学时,一个寒冷的日子父母为我送米来,我们到饭馆吃饭,还特意买了一点卤菜,我对妈妈说:“让爸爸喝杯酒吧,暖暖身子。”
  ……
  我知道父母是爱我的,我也深爱着我的父母啊!
  我哭了。
  (二)
  我离家出走后你终于给我来信了。你说你是由于失恋而冷淡我的。信中你表达了惭愧、内疚的心情,并安慰、鼓励我。
  在我最初流浪的那一年,你一直和我保持频繁的书信来往。你的信内容深邃,词藻优美,每每使我获益非浅。而你来自故乡的真诚的呼唤一度温暖我那颗流浪异乡的少女的心。
  不知不觉中,我对你有了一种特殊的依恋。我不知道是不是爱情。我很苦恼。我知道我配不上你,你是那么出色,而我却是那么平凡,但我又不愿轻易放弃。
  大概是一九八九年的夏天吧,我给你寄去许多大胆而火热的信,并附组诗《献给你的歌》。但我却久久没有收到你的回信。
  一九九零年六月底,我回到老家仁寿。我原打算再也不走了,如果可能。
  我还记得那个黄昏我和你站在你家窗外下简短的对话。
  “你为什么不回信?”
  “我妈扣押了我全部的信件并限制我外出。”
  “那么,我们只有分手了?”
  “没有那么严重吧!我有自己的主见!你先回去吧,我们晚上再谈,好吗?”
  那天晚上,我和你在我一位女同学家见面。女同学也是一位文学爱好者,你似乎和她谈得很开心,我一直没有机会说出我对你的感觉,我的心中有种淡淡的哀愁。
  回到家,我的心情一直不好。我也不知是出于什么心理,提笔改写报纸上的一首诗寄给了你。
  诗是这样的:
  “你不再是诗
  ——寄师兄
  你不再是诗,真的
  就在昨夜
  在诗一样美丽的灯光下
  你和我
  侃侃的,侃侃的交谈
  一样的表情,两种情怀
  我久盼的灯光
  诗,不再是你
  你完全不像诗了
  因为,你不再是我的诗
  也许这样,你更愿意
  我想
  你是不愿再装扮自己
  扭动诗一样的美丽
  好累
  你是诗
  你不是诗
  起码
  在昨夜,在我久盼的日子里”
  想不到你马上写来一封绝交信。我至今记得信中那段让我心如刀绞的话:
  “……友谊是一种{炫残{书酷{网 的淘汰……
  真正的友情,是彼此情感的流通与默契,是各自向对方作出无私的奉献。无私的奉献,意味着毫无索取,向对方索取而得的友情因水份过多而湿钝不堪。
  我只想告诉你,现在你已不再是我的朋友和师弟。
  再见了,不要寻找补救之途径!
  晓龙
  九零、七、四”
  读完信,我的泪水一下子汹涌而出。天啊,我是爱你啊!
  我告诉自己:决不能失去晓龙这样的良师益友!我马上写信向你道歉,但你再也不肯回复我一个字。
  两个月后,我再次含泪远行。
  北去的列车上,我神情恍惚地低声念着自己写的诗《恋》:
  “没有开始已经结束
  分手的时候
  你冰清
  我玉洁
  桥头开满的是三月二十九
  艳丽而纯洁的花
  你走了
  风雨的街头我徘徊、伫立
  我哭了,你不知道
  你走的时候
  我曾潇洒地挥手
  告诉你
  我什么也不在乎
  你走了,我一个人去看
  深不可测的
  夜的眼睛”
  -
  在这之后的一段时间,我曾别有用心地把我写的诗托人让你帮我修改,每次,我都会得到诸如这样的一张纸条:“读你的诗,总感觉是有些冷,有些伤感,这,你应当承认!祝你不断进步!”纯粹是对一个普通文学爱好者的口吻!特别是那一声“梅兰同志”让我心碎!
  得知你结婚生子的消息已是一九九二年。那时我在眉山三苏武馆学武术。我只感觉天昏地暗,所有的欲念不复存在了,真的。
  也就在这一年的春节,我决定去看一看你。
  在原来的满井高中校,现在的仁寿四职中你的办公室里我们终于又见面了。
  你居然还记得我的名字!
  在那一个多小时的时间,我几乎一句话也没有说,只是静静地望着你。你说些什么迷糊的我依然不知道,也不想知道。我只感到你离我是越来越远了,仿佛天上的月亮,我只感到一种心痛!
  回到武馆,我写了最后一首给你的诗:
  “遗憾终生
  -
  望你从天的那边姗姗走来
  望你桌上那杯雾气的清茶
  雾气中
  你始终仰起的神采的双眸
  -
  你依然潇洒
  潇洒如那年三月的风
  在我们分手之后的今天
  在我的眼光再次捕捉你的此刻
  -
  一种心痛的感觉
  我知道我们不再相见
  我知道
  我将遗憾终生”

第三章 那年我十七岁
更新时间2008…11…2 13:20:31  字数:4396

 那个飘雨的日子我在成都下车之后虽然有些胆怯,但并不慌乱。在学校时我班有一个在成都当保姆的女同学每次回来都神采飞扬。据她说,当保姆包吃包住,每个月还有几十元的零用钱呢!我决定也去当保姆,先安顿下来再说。
  我不知道坐什么车,去问“警察叔叔”,说是“2路电车”。我不知道什么是电车,也不好意思去问。于是,我只好走路去。我一边走,一边向行人问路,当我终于来到黄瓦街办事处时已经是下午五点了,快关门了。所幸我的运气不错,刚巧有位姓罗的大姐来请人带小孩,在工作人员的热情帮助下,我和罗姐很快签订了一个月合同,跟她回了家。
  我在罗姐家只呆了二十五天。因为我不会带小孩,又爱看书。罗姐给了我一个月的工资,并把我送到办事处。
  经过这次失败,我知道自己不适合带小孩,因此决定找个单纯做家务的活儿。
  几天之后,我坐上了开往洛阳的火车。
  还记得在黄瓦街办事处时好多人都劝我:“小妹子,洛阳那么远,小心上当受骗。”“听说那里吃面食,你生活习惯吗?”“小妹儿,还是到我的餐厅吧,八十元钱一个月,离家又不太远”……但我只是一笑。我的感觉是离四川越远越好,最好再也不回来了。另外,从小喜欢武术的我还有一层心思:洛阳隔少林寺不远,我是不是可以趁机去看看少林寺?
  虹姐和韩哥夫妻常出差,家里就我和他们十一岁的女儿丹丹。我的工作很清闲,就是负责丹丹的生活,送丹丹上学。
  虹姐很喜欢我的勤奋好学,因此对于我的不擅长家务并未放在心上。虹姐常常为我带回我喜欢的文学刊物,还给我讲一些做人的道理。生活上,虹姐夫妻待我如同自己的亲人。比方韩哥从山东带回土特产,总是一式两份,虹姐为丹丹买一件衣服,也必为我买一件。因为我来自四川,虹姐还特意为我买回一些大米,让我换口味。丹丹
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