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漂亮男生-大学里的男同志-第章

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因为我从来不图能有回报。只是在我想自己的爱人的时候,他能陪陪我,只想让自己确定我爱的人也在乎我就足够了。 
  本来我会和你聊很多,和你漫无边际地聊天,但是你不觉得爱有些沉重?让人有种压抑感? 
  我总是想着别人的感受,但我更希望别人能习惯我的方式。我希望你毫无顾忌地对我说话,因为我愿意为你做任何事,不必介意我,因为我爱你,我愿意为自己所爱的人做事,这是我最开心的事。我为爱我的人而存在,失去所爱我便失去了生存的意义。我永远都会是这样,不会改变。 
  随邮件发了5张照片,还有几张是我和他的合影,你若想看我再发给你。 
  希望你能开心! 
  爱你的海 
  2001 4/28 5:09 
  李杰: 
  我是相信缘分的。但是没敢想自己有这样的好运气。今天我又忍不住给你写Email。前几天我在那个网站的交友信息里很随意地浏览,我那时很心闷,只是想找个能够让我倾诉,能够给我安慰的朋友。我就是冲着你的那份真诚劲儿便用QQ加了你。 
  大概是上个月二十几号和他分手的。我觉得累了,叫他出去聊聊天,没想到他竟提出分手。我不敢相信是真的,也不肯放弃,就这样我又追了他很长时间。他说了很多绝情的话,我哭了,他根本没有反应。我想他是故意这样做的,逼着我死心,他的目的达到了,他甚至都没让我再抱他。我想若是他能答应我这最后的唯一的要求,我都会原谅他的一切,忘记他给我的痛,也会如他所愿,不再缠着他。可是他没有。我还清晰地记得我们最后一刻:他带我到足球场,那天天气很差,风很大,我说了我想说的,问他还能回头吗,他只是一味地拒绝,居然还笑嘻嘻地对我说好聚好散。我逼着自己坚强,但他拒绝我抱他的时候我哭了,很伤心,那是一种发自内心的痛。 
  在那以后我去找一个我暗恋很久的男孩,和他是同一宿舍。他不是G,我对他说我喜欢他,他不理我,我们是很好的兄弟,但他再也没跟我说过话。大学一年时间里我把所有的心思都投入到这两个男孩身上,关心他们,照顾他们,做了自己能够做的一切。结果却是……我第一次体会到哀莫大于心死的感觉。那天我上网和这个男孩聊天,他说他不想失去我这个朋友,他只是在调整。我知道我们再不可能回到从前无间的样子,他始终会和我有一道隔膜。我固执地表达着自己的想法,我对他说既然不能回到从前,我宁愿失去朋友,单恋他总不能阻止吧!!!他只是说可能朋友也不能是了。我知道是我一时冲动毁了这段珍贵的友谊,本来我们可以开心地一起生活学习,但是现在却成为了陌生人。那天晚上我喝醉了,第一次喝醉,我想让自己身体的痛来代替心里的痛。   
  漂亮男生 十七(5)   
  在认识你之前,我打算五一带他回家,不管他答不答应,我会给他买好车票。我只想让我一直爱着的人陪我几天,哪怕他根本就对我没感觉,我也满足了,我也知道他不可能答应和我再相处。我想过,他若不答应,我就永远离开北京,也抛弃我曾经拥有的一切一切——既然我得不到我最想要的!虽然很自私,也很残忍,我就是这样固执地想离开,或者是逃走。因为我根本就忍受不了和他擦肩而过的心痛。有一次,我看到他在我电脑里做的一个表格,我竟然哭了。我不想对自己这么残忍。或者让我选择的话,我宁愿选择身体的痛。我不知道自己到了一个陌生的城市能不能活得下去。 
  我突然发现自己很傻,竟然一直折磨自己这么久,我想找一个在乎我的人,让自己觉得我不是活在一个孤独的世界。我太需要这种在乎了,因为我从未得到过!!!也有网友说喜欢我,可我真的心死了,根本无法再想,而且我和他们见过面,我没有感觉,所以也不会答应他们。我是不愿意勉强自己的。 
  其实爱上某个人就是凭着一种感觉,视觉上,但最重要的是心里的。你看了我的照片居然说可爱,我不知道自己是不是像你对我的第一印象那样。不过高中和大学的同学都说我扮酷。我的哥们告诉我恋爱时要若即若离,要让自己在对方眼里有神秘感,才能维持对方对你有兴趣。我不知道,我总觉得还是全“坦白”的好,清澈,没有误会。可能那是爱情必然要发生的吧,但我总想避免,我想有爱就行了,为什么还要用误会那种无聊的东西去巩固。可能是因为我若爱上一个人,就会接受他的一切,我想不出自己会产生任何的异议,哪里还会有误会呢。我也就“天真”的以为别人也会这样,起码爱我的那个人会这样想。 
  我很久没有这么好的心情了,本以为会睡个好觉,没想到还是失眠。我始终在想我身边的人,我爱的,爱过的,爱我的……我不敢相信,虽然自己运气一直特别好,但还是不敢肯定幸福又会这么快地降到我的头上。我在憧憬了种种之后,对自己说,别那么傻,谁知道会是怎样,不过是聊了一个小时而已,但我又多渴望这是真的。夜里我两次梦见了我原来的朋友……一次很开心,另一次很心痛。早操的时候我看见了另一个,我们用很复杂的眼神对视…… 
  若你是“真实”的,我会学着放弃,我会更加懂得珍惜。我和他们根本就再没有可能,只是我一直在折磨自己。昨天你要下线的时候,我说谢谢你,还记得吗,现在只有一个真正爱我的人才能帮我,走出过去的阴影,让我重新对生活感兴趣,有信心…… 
  Yours 海 
  2001 4/28 21:00 
  李杰: 
  你知道我是不会忍心伤害我爱的人的,我不是故意让你流泪的,我更不想你因为我而让病情恶化。 
  我是一时冲动胡乱说出来的,我今天见了一个朋友,就是我下午上网时刚送走的朋友。他对我说来说应该是益友,帮我很多。我跟他说了你的事,他的话让我很担心。我不是没有主意的人,我知道我应该好好的珍惜你! 
  对不起,李杰!我不会再让你为了伤心而流泪,我发誓!!! 
  爱你的海 
  “今年四月份的时候你生病呢?” 
  “嗯,那是四月初的时候,就因为一个小小的感冒我没有在意,结果严重了,因为我的免疫力很差,最后还导致神经系统混乱,住院一个月。”我继续往下看信。 
  2001 4/29 10:00 
  李杰: 
  我哭过很多次,因为伤心,因为感动……这次是因为幸福,那么充实,那么真切,从未体会过的感觉。我很容易满足的,只要你会在乎我,谢谢你,宝贝! 
  爱你的海 
  2001 5/2 8:44 
  李杰: 
  我不是故意让你一个人呆着的,我也想看到你的消息,可能是我太累了。我发誓再也不坐硬座,太痛苦了!站也不是,坐也不是。还怠慢了我的阿杰。 
  其实我也担心过,你觉得我是重“色”还是重“情”呢?我想让你全心全意地相信我爱你,不只因为你的样子,更是因为你本人,你的性格,你的一切! 
  想想,若是我见了你说我不喜欢你,你就想其实更惨的是我,不但没人爱了,还就此流落武汉。因为没人给我买回家的票了。 
  Yours 海 
  2001 5/2 20:48 
  李杰: 
  晚上,我又看见了我和他们的合影,不免伤心了一阵,尤其是×××(就是另一个男孩),是我一手毁了我们之间的友情。记得放寒假时他和我一起到哈尔滨玩,那时有多开心,可是就因为我一时冲动,再也不可能回到从前了。多亏我认识了你,只有你能让我重新振作起来。有时候我总想不通,为什么我不要求有回报?只要别人能接受我对他们的好,不拒绝我就得到了满足。 
  我总是说,为了我爱的人我可以放弃一切,可是我的妈妈,我不忍心让她伤心,她是那么地爱我,我若因此便离她而去,是不是太自私!我不会考虑那些譬如传宗接代这类强加于我的责任,但是我的妈妈,我想让她过舒服的生活,有人照顾。但是我是你的,你让我怎么办啊?我不想让自己的良心受谴责。 
  不管怎样,我都会听你的,只有这样才对得起你的好!!!   
  漂亮男生 十七(6)   
  爱你想你的海 
  2001 5/3 8:08 
  亲爱的杰: 
  我发现婚姻问题确实成为很棘手的问题。今天我去姥姥家吃饭,又问到这个,我说我不着急,实在是不忍心对他们说
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