按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
在似乎是期待了天晴的日子以后你就会发现当天真的晴了，你又会舍不得离开了的天阴的日子。这个三月，注定阳春！
第一天的开学典礼结束脖子后面的皮就不安分了，洗脸的时候都觉得一阵阵火辣辣的灼烧，三月的开始便是如此的艳阳，我不知道该怎么才能好好的珍惜这接下来不到一百天的幸福生活，我向来是不喜欢太热的，如果人的体质分也有属性那么我的就免不了是火属性的了，天气炎热会引起我身体的共鸣从而导致上火溃疡最害怕的就是这些琐碎的小病。即使如此也不会随我的意志所改变的就是那持续高温的三月天了。开学典礼之后也就意味着高三下半学期的激烈的学习状况拉开了序幕，同时也意味着高考的倒计时刚刚越过99天这样特殊的日子，被倒记的时光总是让人值得珍惜和享受，当我开始回味这过来了的日子也渐渐的觉得鼓噪也并不是一件彻头彻尾的坏事，至少在这枯燥的日子里也都还保持着自己做自己该做的事也就是说有自己该做的事可做，会每天觉得睡不好是对不起明天的事，会每天觉得吃不好是对不起自己的事，至少现在还在考虑着怎么做会让自己好一点更优秀一点，这样的日子又怎么舍得随手就让它离开了。
每一天单调却不空虚的日子自然也就渐渐的过去了，我发现孙婷越来越喜欢看外面的风景了，或许是水洞那边的树又发了新的叶子，或许是她的春天因为被禁锢在了这间沉闷的教室，总之感情的事放在谁的身上都是一件不简单的事，学会了逆来顺受也学会了面对无奈。即使如此，也还是逃不开渐渐被发现的离开的苦恼。同学们开始相互给彼此留下珍贵的同学录也算是多年后当我翻起我又想起你的证据，想起你总会是很多，即使忧郁，即使眺望。天气的闷热总让眼睛睁不开的日子渐多，人数也渐多。也许是自己和他们都在无形的给自己增加了高考的压力吧，毕竟这会是一次命运的选择也可以说说是一次命运的转折，乡下的孩子多读读书总是好的。我见过那些和我一起但却没和我一直一起的同学的生活迫于生活他们变化很多和我自然也无太多话可说这也是我难于面对的尴尬，在一起如果无话可说那最好还是不要遇到，既尴尬了别人也尴尬了自己。
心情总有时会有，总有时会无，无的时候是归人有的时候便是过客。因为天晴心却是阴的，那样的日子过着过着就觉得没什么存在感了，除了牢骚一无所获
“放任无奈的心情，
我斩断三千烦恼愁丝，
任留那一丝丝的悲痛随风而去，
秃秃的头顶没有丁点受伤的痕迹，
只留下短短的发桩遮住头皮，
尽管显露但也还有，
一个人在走廊里走来走去，
看不到一点点春的痕迹，
默默向前，
时间走过的不叫回忆叫心酸，
我无能为力，
只有真正可悲的事才会被上演为喜剧”
别人的世界总是让你猜不透，看不穿。自己的世界也只会让你不知道和摸不着，只有一如既往的考试还提醒着我我该努力。三月的四次月考会让你觉得考试似乎是一件无休止的事，有好有坏有悲有喜，对生活的木楚差点让我分不清周六和周五的区别，但是偶尔的一些些不经意却总会提醒着我这个奇怪的世界似乎在酝酿着些什么，就像嘴哥，就像孙婷，就像大刚，就像我自己。如果不是在教室外面的遇见，你也不会知道教室外的事，最喜欢每个星期六的下午去打打羽毛球，虽然技术不好少不了嘲讽和失落但是还是每次都去，总觉得那个时候打羽毛球的人多的要排好久的队才能到你，即使到了最后的双打也还是改变不了人多排队的日子，那么多的人记得的自然很深刻只是像小明子他们那样星期六打一晚上加上星期天再打一天不知道的累的人我就不会是了，或者他们不是不会累是想累吧，想在一个星期之后好好累一下然后又在一个星期之后又累一次这样就可以忘记其他的累，忘记其他五天的累。
等总会是一件烦躁的事，但是不等就不会得到自己想要的那份，匆匆是多么的让人无法触及。如果一个人说喜欢你，那你就该等，等级你觉得时间差不多了那个人还真的喜欢你的话，那就是真的喜欢你了，如果喜欢一个人那你也得等，等到你觉得时间足够长了，你还喜欢她的话那也才是真正的喜欢，不要因为一时的好感就匆忙的下了决定，未来为你的决定付出的东西可不仅仅是等这么简单的事。和小舒在一起的日子里开始觉得不快的时候比快乐的时候多的时候我就会在想是不是自己在不合适的时候说了不合适的话，或者是自己在该等的时候没有等足够多的时间，再或者是我们都还是太年轻以至于好多事情能知道下一步却不知道会怎样走才可以走到我们想要的下一步，生活，总喜欢拿别人开玩笑，也喜欢耍着自己来玩！
一些人一些事不被提起就不会被想起，青春留下的不仅仅是忘得了的疼还有忘不了的不得而知，还记得冰鑫同学的呢，第一次遇到的人。大刚和冰鑫同学也是打羽毛球排队的其中之二，偶尔遇到他们两个会觉得一种让人八卦的诡异，那时候总觉得大刚和她走得很近也确实好多不得而知的事总是会被操纵或者被议论只是如果你不明显那么被人也无话可说，只是在当你觉得的不明显都显露在别人的面前的时候便是你无话可说了。微想，时间过得真是很快，不知不觉好几年过去，就算是QQ列表里那些被分在Missmiss组里的人会联系的又有多少，不知道是自己限制了自己还是列表限制了对话除了Missright里的那个人说的话比较多其他的只能用大概忘记联系来形容，直到偶尔好友的一条短信才把你提醒你是不是没好好说话太久太久，你是不是没好好笑一下太久太久？你是不是没打过电话太久太久？以前总以为会有海枯死烂，总以为会有天长地久，多了那份天真的相信现在想起来长大了也不过如此，如此便是失去。你失去的如果比你得到的多那么你活着便是充满回忆，你得到的如果比你失去的多那么你活着便是创造回忆，生活终究不过是回忆和创造回忆这么两回事，仅此也不过如此而已！
第三十三章 还小
2010年4月
当我发现要在这样的一个世界生存下去是一件并不容易的事情的时候，我就觉得有必要让自己更优秀了，或者是本来就不优秀的自己需要做一些事情来让自己觉得至少足够优秀到还活得下去才是。选一件自己觉得能够坚持和值得坚持的是一直做下去，这是我一直觉得能够培养自己的方法，而这些年来唯一没能放弃的事就是把自己每天的回忆记下来，然后在闲得无聊的时候看看，提醒一下自己还是有过去的人，对于过去今天还是可以接收，可以鞭策，可以忏悔。把本来不容易的事变得简单，那就不错了。我给自己一句话是“要成为一个知道自己为什么活着而活着的人”，毕竟时间很短，过得很快，不知道自己为什么活着那么和死去了也没有什么区别的了。
且又是当我觉得这样做实在不好的时候，我发现一些自己应该改正的错误。近些天来的浮躁之气让我似乎也开始变得急功近利了，之前本来想的是完成这样一些文字不过是想把自己那段难以忘怀的往事整理出来，用文字的方式记录那些过去了的时间却过不去的回忆，那些分开了的人却分不开的感情，但是现在的我好像不单单只是想这样完成而已，反而是在乎这样的文字会不会给我带来附加的价值和压力，也好像觉得不马上完成就是一件很丢脸的事似得，可明明就是不知道怎么写也不知道该从哪里写。我果然还是太年轻了吗？果然还是抵不住思想的变迁，就连因为心里容不下被寝室人的被打扰都要跑很远的路来到一个安静的地方坐下来才可以继续未完成的事。我该替自己觉得悲哀吗？容不下一个人又何谈去包容一个世界啊！再一次成为自私的矛盾体，就像那个时候一样，没能容忍一些事一些人让记忆成了伤。
四月注定是一个让忧伤加剧的季节，那个时候是，这个时候也是！炎热的日子里就连吃饭都是显得是那么困难的一件事，更不要说学习了，那些难堪的往事一想起便是惭愧，因为些许容不下的小事，我和小舒的争吵让我把坚持已久的出题本撕掉了，那个是为了帮助她把物理成绩提上来而想出来的一个办法，在本子上出上她做错了的那些题或者是我做到了觉得很经典的题目然后我们相互讨论知�