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在聊表了对各位同学和朋友的思恋和不舍后我发现即使是那些和你只有一点点关系好的人在那样的日子里你也会对他们无比的想念，不过想念归想念，现实还是必须得面对就算残忍也要度过！
军训的日子真的让人觉得不怎么好过，在那么大的太阳下训练，每天都起得好早，吃饭也是要排起好长好长的队伍，等到你打菜打饭的时候，感觉就快饿得倒下了，早餐都还得在训练了半小时之后才能去吃，而吃的除了包子就只有馒头，难以下咽又不得不吃。最多的时间就是训练偶尔会因为中午巨热的太阳，好心的教官让我们在树荫下歇息听他讲他那并不精彩的故事，只是他讲，我们就听，有些人也还是出奇的津津有味，不过于我，自然是得到最多的休息最好因为一想到接下来的三年都要过起早睡晚的日子我就只有一个念头，我想回家。只是回家的想法只能在在脑子静静地想，静静的加深了我对妈妈的思念，虽然妈妈在我还很小的时候就离开我们到昆明去赚钱了，但是她的每一次回家我都无限期待，也都一直一直没有改变对妈妈的爱，因为我知道它的出去是为了我和姐姐，为了这个并不富裕的家，为了负担这么些年来的学费，所以我经常告诉自己，要好好学习，不可以对不起爸爸，更不可以对不起妈妈。
军训结束后，一个短暂的开学典礼将我的高中生活正式拉开了序幕，只是还是因为心中太多的放不下不能集中精神学习，每当我看见老师站在讲台上讲课时我总能看见初中那些老师熟悉的身影，难以释怀。
人生或者本来就是一场游戏，很多事情你不想做但是你却不得不做既然定下了角色就只有遵循这样的规则。谁说不是呢？在这个游戏里，有些人可以打出漂亮的结局而有些人就只能做这些漂亮结局的旁观者并且过着自己的游戏生涯！
习惯了思念的日子还真的是有够煎熬的。我告诉自己必须慢慢改变，一点点的融入我的新生活，我的高中生活，我三班的生活，但是却不知道为什么每次从一班的门口经过时我都有自己的想法，自己的秘密。
第二章 迷茫
桂花开的佳节总是带点凄美的小雨，每当我走在校园的桂花树下我总是会想起那棵离家不远的桂花树是不是也像学校这棵桂花树一样开的如此奔放，如此豪迈，我深刻地记得那棵树是在我离开不久后才开的花，也许是为了怀念，也许是为了庆祝。反正在这个多雨的季节，我的思念有了无数寄托，即使是安静地享受桂花的香纯我还是一如既往的思念着那些在我身边已经消失的人，在我的记忆里慢慢风化的人，我知道多年后我一定不会感觉得到现在对他们的感觉有多强烈，有多痛心。
望着天边那织女的杰作，火红的晚霞让我把思念诉说，带去吧！如果可以带到她的身边，带去吧！是对彼此的喜欢让我以为我们还在一起，而有时对彼此的爱又让我们不得不承受分开的痛，我多想告诉小参，我愿意把时间停留在那个我们相遇的下午，那个天气很好人也很少的下午，值日很巧，在那一天偏偏我们是一起的，或者是我的期待有了上天的答复，其实我们在一起的时间少之又少，而我又是那种不善于和人沟通的类型，对你那更是不知所措，只是我还是希望可以在回家的路上遇到你，或者是因为你的顽皮在回家的路上耽搁了，或者是因为你知道我要晚回，于是便在路上晃悠等我赶上你，但是对不起，让你失望了，在那个美丽的下午，我遇到了你却也只是一个简单的招呼，我都开始后悔为什么我会是那么轻率的就错过了你。
当我看到你在我前面走着的时候我在想你是不是也发现了我在你后面跟着，于是男生走路的优势便在长途中凸显出来，我还记得我们那几句生涩的对话，只是现在想起满是无语！
小参：走快点诺！
我：马上赶上你们。
小参：今天是你的值日？
我：嗯
我：走快点嘛，你们！
小参：走不动了！
我：那你们就慢慢来了。
就只是这样的对话而已，只是有谁知道当你叫我走快点的时候我是以怎样的速度赶上去的，只是有谁知道当你问我是我的值日的时候又有谁知道我连那个简单的嗯字都在喉咙里哽咽了好久几乎说不出话来，只是又有谁知道当我急匆匆的超过你们叫你们走快点时候我是怎样的心情，只是当你说你走不动了而我叫你们慢慢来的时候我是多么的想和你走完还没有到家的那一段路，只是走远了之后我却还觉得那时的我们离得那么近却那么远这个时候的我们离得这么远却感觉这么近。或许就会是这样，也该是这样，很多东西不是我们不懂得珍惜而是不懂得怎么去珍惜，怎么去感受！
面对我逝去的潇洒我只能把快乐的回忆留住，不让它消逝得太快。可是当我发现学习的压力并不像我想象的那么轻松的时候，我开始了对自己人生不成熟的思考，我问自己，为什么我会来到这个世界上，为什么我会来到这个还没有让我笑过的地方，难道上天只是想让我来观察一下世人丑陋的面孔，或者只是借我的眼睛来嘲笑这不公的红尘。那为什么要给我七情六欲让我如此煎熬。难道我才是上天用来嘲笑的人吗？是吧，也许！
我辜负了父亲对我的期望也辜负了母亲对我的信任，没能拿到入学的优惠卷使我的家庭因为我而增加了更大的负担，爸妈不说我却知道，知道的很清楚。我本不愿逃避，只是现实让我太迷茫。我急切的想知道我那些不在身边的朋友是否过得好。是否一切如意。用回忆和幻想来小小的逃避一下学习的压力又有什么关系，我有太多的不懂，太多的疑问。明明上课时老师讲的知识都理解但是为什么每当我去把那些厚厚的练习册翻开下笔的时候，我却不知道该怎么写。所有的科目变得那么的难，所有的状态似乎都不像样。
我想告诉妈妈，我真的学不下去了。后面的人总是在往前赶而我总是在往回去的路上倒退。我害怕了，因为竞争的路上是不会容忍一个人有半点害怕的情绪的。只是一直不知道到底该如何调整。人坐在教室里心却不知道飞到了哪里去了。就像班主任说的，就只是一坨肉安放在那里而已。没有思想，没有表情。一想到如果我三年的时间都会这样的度过，我就会疯掉的，彻底的疯掉的，于是有很多话便想对自己的妈妈说了。
我想告诉妈妈，我知道了原来做人真的需要勇气，如果没有，那么这个人的一生就注定不完美，如果有一天我领悟了勇气的含义并且拿出了勇气，那么我就成功了，可是现在，我只是一个失败的儿子，败给了勇气的儿子，交到了新朋友也避免不了处下新的敌人，哪能一个人永远一帆风顺，哪能一个人永远不会接受到教训！
我想告诉妈妈，学习真的是越学越倒退了，我不知道该怎么办了？即使这样，我还是发现我身边有一个女孩子长得很漂亮虽然我不知道她叫什么名字，但是可以确定她很温柔，善良，应该很大方吧，学习很好，比我的好，我把她作为我超越的目标你不会介意吧，我没有喜欢她，因为我心里还有一个人，还有一个没有退出的人，还有一个日思夜想的人！
我想告诉妈妈，我发现现在的我很笨了，就连买一本参考书都会买错，白白的花掉你们给我寄来的钱，花了80元钱买的那一叠试卷完全不符或我的心意，我也只是因为一时冲动，想要一下子学好，努力的把自己的时间都花在做题上的话应该可以提高自己的成绩吧，我这么想，所以我买了。但是在买来之后我便觉得我一世的感情用事买到的不过是一个教训而已！对不起！
我想告诉妈妈，心中充满的忧郁不知道该向谁诉说，每一天都不知道自己在干什么的日子真的很痛苦，不敢想象怎么面对接下来的月考，甚至不敢想三年之后的高考我会考出什么样的成绩，人家说付出就会有回报，可是我的回报在哪儿呢？不到两个月花了两个月的钱我感觉很惭愧，曾经是叫姐姐省着点花的人啊，如今的我却也开始浪费起来了，对不起！
我想告诉妈妈，学习真的糟透了，就快要降到零点，每一科都差得要命，我都不知道自己该怎样做才可以把成绩提上来，人家说，竹子每长一节都会做一个小结，二人每走一步都会留下自己的脚印，可是，我留下的脚印在哪里呢？我总是找不到，真的好害怕，害怕了。对于学习，害怕再也没有了的那份热情和冲动！很是迷茫却也只能�