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这样一个我，别人总认为我在敌视他们。其实我对于他们，从来没有过多的感慨。没有感情。没有思想。没有敌视。没有友好。我就像一个完全独立的单个体。没有任何东西可以进入我的身体。我活在自己的世界中，自得其乐。不管他人的想法。不管他人的意见。即使对我仇恨，我也觉得那是与我无关的事情。
过了一刻钟；，小菜才把咖啡端过来。这里的咖啡很正宗。通常都是临时打磨调味。是很纯的咖啡。这也是我喜欢到这里来喝咖啡的另一个原因。小菜把咖啡放下就笑着走了。
你喜欢喝咖啡吗？我把咖啡杯旁的牛奶拆开倒进咖啡杯里。
我没有时间进这种地方。我没有这样的闲情逸致。泽子说道。我想也是这样。像他这样的人每天都有人追着他满街跑。他哪里会有这样的闲情逸致呢？
我喜欢把牛奶放进咖啡里，再加许多许多的糖。我喜欢这样喝。我说着，就用调羹不停的加糖。然后又用调羹不停地在咖啡杯里搅和。
你这也叫喝咖啡？泽子看着我。
我喜欢这样喝。他们都说，我把咖啡搅成了饮料或者橙汁。
你不如直接来一杯饮料或者橙汁。
不。那不一样。这是咖啡。无论我怎么样搅和它。它还是咖啡。它永远变不了它的本质。
泽子不说话。他用调羹也加了些许糖。搅和几许后。就轻轻地喝了一口。
我也喝了一口。
你不是孤儿吗？哪里来钱到这种地方花费呢？
孤儿怎么了？孤儿就不能有钱么？
泽子不说话。他只是俯下头来探我的表情。
我笑了，说道，我有一个很有钱的妈妈。我五岁的时候，她就给我买了一套新房子。就是我现在住的那里。她雇“保姆”照顾我。从我五岁开始，她就不在我身边。都是一些陌生的女人照顾我。她们都憎恨我，就像我憎恨她们一样。我用调羹又向咖啡杯里加了些许糖。端起来轻轻地喝了一口。放下咖啡杯的时候，我向泽子抛去了一个很纯正的笑脸。泽子没有说话。也没有笑。两手碰着咖啡杯边沿，表情很平淡。
我妈妈很有钱。她给了我一张金卡。她对我说。我需要钱的时候就去取。从小。我就不缺钱用。我也学会了用钱。我又喝了一口咖啡继续说道，我妈妈叫夏美艳。是一个很美丽的女人。可是我一年都看不见她几次。她几乎不回我家。那个家仿佛是我一个人的。而与她没有干系。有时候，我竟然会觉得，她给我买那套房子为的就是告诉我，我给你买了一套房子，你以后就与我无关了。我们划清了界线。
我喜欢大把大把的挥霍钱。我想把那卡里的钱用光。我告诉自己。如果那卡里的钱被我用光了。她是不是会注意到我呢？甚至找到我骂我一顿我也觉得高兴。我想尽办法花钱。无论有用的无用的东西我都买。买了玩了就扔掉。我看到别人想要而又买不起某样东西之时，我会掏出钱买给他。周围的人都因此而喜欢我。在我面前不停地说我好话。而背着我，就说我的坏话。说夏美艳是一只鸡。说我是一只鸡生下来的野种。
具体来说。我也不知道夏美艳是做什么的。虽然大家都说她一只鸡。没有人告诉过我，我的爸爸是谁。相信在这个世界上，只有夏美艳知道。相信如果我想得知的话也只能从她嘴里得知。我不想知道我的爸爸是谁。我也不会去求夏美艳告诉我。在这个世界上。我就是一个单个体。我没有爸爸。我没有妈妈。没有所谓的亲情。我就是一个孤儿。这个世界的一个弃婴。
夏美艳的钱是用不光的。无论我怎么样想方设法，都是颓废。那张卡就像一个威严的雕像，矗立在那里永远不会动。每一次我大用了之后，都是很高兴的去查帐，结果都是失望。我怀疑那张金卡会不会是一个金库？我又在想。这个世界是不是真的有像“宝莲灯”之类神奇的东西？而这张金卡是不是就属于神奇的那一类？
有很多东西我都无法想像。像这张金卡。像这些人类。像这个世界。
因为无法想象，所以选择屈服。
沉默，寡言，不反驳，不辩解。没有太多微笑。没有悲伤。
不知道这究竟是不是我？还是只是暂时学会了不那么爱说话？
我在讲诉这一切的时候，一直维持着笑容。就像在讲诉一个属于别人的故事。而我只是充当了一个诉说者的身份。
当我停止我圣经似的讲诉后，我两只眼睛睁得大大的。我看着泽子。
泽子只是两眼看着我，露出淡淡的一末微笑。
我甜甜地笑了。久藏在心里的话，今天算是有了一个着落。这些话我从来没有向别人提起过，包括余明。
感觉特别微妙。我再度甜甜地笑了。
喝完了没？喝完了，咱们走吧。我最后向泽子这么说道。
泽子点点头。
我于是招呼服务生买单。
从“名典咖啡馆”走出来，我和泽子沿街走着。
我把泽子的帽子取下来戴到我的头上。
我扭了两下头。好看吧？我问他。泽子只是淡淡地笑了。
我走上去，再度挽住了泽子的手臂。脸上充满了灿烂的笑容。我确信当时我的脸上充满了笑容。因为那种笑甜过心脏。让人久久的都不能忘怀。
泽子侧过头看着我。我抬着头揪着他。然后我发出了“咯咯”的笑声。泽子用手敲了一下我的脑袋。尔后他一手揽着我就朝回家的路上走去。
那晚我和泽子回到家，和平常一样，泽子睡床，我睡地板。泽子躺在床上一直看着我。我用棉被死死地裹着自己只微微露出半个头。我睁大眼睛看着他。什么也没说。也没想。看着他，心里觉得平静。他也看着我。就这样，我们没有关灯，就互相看着对方。心里没有任何想法。却有足够的温暖。
泽子从床上走下来，拥我入怀。我并没有反抗。只是感觉一直孤单的灵魂，在此刻不孤单了。我紧紧地贴着他的胸膛。两手死死地抓着他的衣口。我从来没有这样过。在此刻，无论他扮演的是一个哥哥，还是一个情人，我都愿意依偎在他的身旁。突然觉得，我是那样的孤单。是那样的脆弱。是那样的需要怜护。抑或是一阵细小微风，都可以轻意地把我击倒。从小到大，我最缺少的东西，最渴望的东西，此刻它是否就在身旁？
我贴着他。紧紧地贴着。眼泪不由得就流出来了。
泽子用手微微地替我擦去泪水。他的这一动作，使我内心的些许东西更加的澎湃。
我放声地抽泣起来。脸紧紧地贴着他的胸膛。泽子只是把我抱得更紧了一点。
在忘乎自己的抽泣声中，我睡着了。像一个受到保护的婴儿，得到了满足。（未完待续）
10：离开
*
泽子，泽子。我大声地呼喊着他的名字。我在梦中梦见他离开了我。他对我说，他只是一个虚幻。现实生活中没有他的存在。他告诉我，我只是做了一个梦。他只是存活在我的梦里。我不相信。我说他骗我。他只是笑了。可是身影却真的在倒退。
泽子你要去哪里？我伸手去抓他。
他却笑了。笑容变得邪魅。我只是你一个邪恶的梦。我不可能留在你的身边。你注定是这个世界没人要的一个弃婴。夏小维，不要再挣扎了。再挣扎，你也逃脱不了宿命。哈哈哈。哈哈哈。他带着狂笑越退越远。
不，泽子，你回来，你回来。你不会丢下我。不会丢下我的。
不要再欺骗自己了。你把你所有的可怜都告诉我，就是想让我可怜你。给你你所需要的那一份怜爱？你错了。你永远也逃脱不了你的宿命。这个世界，没有人爱你，没有人疼你。你有的，就是无限的痛苦和孤独。你不必再挣扎。挣扎只会让你更加的痛苦。孤独也不会减少。不要再挣扎了。不要再欺骗自己了。你是没有办法和命运抗争的。你只有选择屈服，发自灵魂的屈服。
不，泽子，你不要走，不要走，回来。我朝他消失地方向奔去。像站在绝境处的一个乞求获得生命的人。绝望。
泽子，泽子。我从不停地呼唤中突然惊醒过来。我的脸上皮肤上每一寸肌肤都在滴汗水。原来是一个梦。我却感觉到如此虚脱。
我用手不停地擦汗。我侧过头去看泽子。泽子却真的不见了。
我从地板上爬起来到客厅去寻找他。也没有见到他人。我把每一扇门都有打开，也没有看见他的影子。
我打开门向楼下跑去。我站在小区门口望向最远方。茫茫的一片，没有半个人影。这个巷子显得是如此狭长寂落！
我的心瞬间就坠下去了。像一个铁球重重地坠在地上还有回音。
泽子就这样离开了。他