按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
（五）
妈妈告诉我，在我很小时，有一回她逗我，鹃儿，你是喜欢姆妈些还是喜欢爸爸些？我天真无邪，大声说我喜欢妈妈，爸爸便鼓着眼睛故作生气地问，到底喜欢谁？我便绕着躲到妈妈的背后，轻声如蚊子哼着说，我不说了，说了他待会会骂我的。妈妈和爸爸便都被我逗得乐不可支，我现在想象着觉得小时候的自己远比现在可爱淘气，那时候虽然贫困不堪但是我想爸爸妈妈因为有我应该是很开心快乐的事情吧。
少女时代，我随同父母背井离乡来到了繁华如鸿的大都市，但我觉得我的根一直在那个生养了我的秀美的小山村里，我永远觉得我老家的山是世界上最漂亮的山，虽然都不高，但是都很秀丽，老家门前就是一个大水库，那里的水一年四季都蓝盈盈的，映照着恬淡干净的天，映照着四围碧绿的青山，不似我后来在别处看到过的水都是混黄混黄的，一点都没有水本来秀美的样子。我甚至一度想把我老家的那栋大房子改成休闲山庄，如果你想去度假，我强烈建议你去我的老家。
大都市里我最初很不习惯，连过马路我都要适应好长一段时间。老师上课用的是他们的本地话，而我的普通话还说得不是那么标准，更听不懂他们的本地话，经常听不懂作业在哪一页，于是最初经常被班主任批评。我不喜欢数理化，毕业时老鼠逮了死耗子，居然数理化都考了高分，然而我还是离当地最好的学校差了十一分。初中没毕业时就被分到高中提前班里了，我那时梦想着考大学，可爹妈硬是逼着我去念了中专，这样我便在一个卫校里待了四年，学了四年的化学。那时我把所有的时间都花在社团活动上，在学校身兼数职，算得上是学校的风云人物，其实我还是要感谢这四年时光的磨砺，把我从一个腼腆的小孩变成了一个在人前能够从容自如表达观点，做事情也比较有主见和担当的人。可是我现在却丝毫不喜欢当干部，可能那时候操了很多心，现在只喜欢被人管着，再也不想操那些无谓的心了。
（六）
那时候我想过该行去当导演，真的，我甚至都在报上找了个戏剧学校，可最终没能迈出关键的一步，从而错过了我的梦想。后来，我考上了某医科大学的外科专业，但就在拿通知书的那天我做出了惊人的决定，我要去为我喜欢做的事情而努力，不能再任由父母主张了。面对着父母的哀怨的眼神，我苦苦诉求，终于在艰难的争取下我放弃了四年的药剂专业而到了京城一流学府里念起了法律。学校的老师非常的厚爱我，我成了学生会副主席，遇见了我的多才多艺的师兄，他是主席，我这个小妹妹便时常屁颠屁颠地跟在师兄后面学习他的为人处事，学习他的才华横溢，无奈师兄太过优秀，这些才华是我所望尘莫及的。他现在留学德国，也拥有一大批粉丝，真很为他高兴，也继续向他学习。
后来大学毕业了，我就考了司法考试，本想成为一个大律师的，但是听老师说了当律师犹如站在悬崖之巅，随时有可能掉下去，我胆小，怕死，怕痛，所以我不想时刻站在悬崖边，所以我不知道我现在还能不能当好律师。
接着我考了研，考研的日子超级郁闷，那两个月里与枯燥乏味至极的砖头一样厚的书本抗争，让一向讨厌考试的我痛不欲生，我便找亲戚红雨借来低音炮，每天一刻不停地听着那十几首歌，有李宗盛的鬼迷心窍，有陈奕迅的十年和爱情呼叫转移，有王菲的容易受伤的女人，有陈慧娴的千千阙歌和飘雪等等，我想我天生就是一个怀旧的人吧，虽然我在新浪的博客的背景我喜欢换来换去，虽然我电脑的桌面我也喜欢换来换去，但这并不影响我对老歌和老电影的伤感怀恋。
（七）
仔细端详镜子里的自己，发现心依旧如同当年一般或者幼稚或者年轻，可岁月的沧桑还是在我的面庞上留下了不易察觉的痕迹，我和很多周遭的女伴一样害怕细细的皱纹，害怕黑眼圈，害怕蝴蝶斑，害怕粗毛孔，害怕长豆豆，可谁说过女人一生不是与皮斗就是与肉斗，好在我现在不用与肉斗，因为我几乎瘦得可用轻盈若风来形容，以至于老爹老妈见我如此瘦削就说你要再这么瘦下去不到三十就得拄拐棍了，仿佛我如果一如既往这般瘦削，他们就会嫌弃地把我丢到一边再也不理会似的，当然我知道他们是心疼得紧。
我喜欢美丽的裙子，每回逛街都有压抑不住的购物的冲动。我的裙子和衣服都不贵，当然贵的也有那么些，但是不多。我始终认为，我不需要所谓的名牌来伪装自己，即使我将来富有了，我也不会用它们来武装自己。只要一件衣服或裙子样式漂亮，质地过得去，我便会买下来。我自己也数不清我现在有多少裙子了，五颜六色，缤纷绚丽，我喜欢穿着它们，行走在人海里，如同一道流动的风，轻盈飘飞，这是我喜欢的感觉。
我承认我是个购物狂，每次我都是陪同女伴们去买衣服，结果我成了最大的买家，琳琅满目的各色衣裙鞋袜挂满我双手双肩。我还有一大癖好，别人买了衣服都是小心翼翼地叠好装进带中带回来洗过再穿，而我则每每穿上就走，无论鞋袜还是衣裙，我觉得衣服买了就是要穿的，没必要买回去在柜子里放上好久然后举行一个重大仪式般再拿出来穿。
我喜欢黑夜，通常黑夜里的我会更有灵感，所以我白天基本是在睡觉。白天太喧嚣，我不喜欢这么喧嚣，我也不喜欢去人很多的地方，我宁愿一个人静静地待着。可是有时候我却又很喜欢做些激烈的运动，比如我会去跳健身操，会在爬山的伙伴里跑在最前头。换在小时候我会去爬树，会骑着老高的男式单车轻松自如，会路见不平而跟调皮的男生打架，可能我天生就是个矛盾的人，可我不是AB型血，我是酷酷的B型血。
我很懒，这点我毫不隐晦，我甚至因为不想每顿饭后洗碗而想着暑假不回家，我可以用两分钟洗完澡再用一分钟洗完衣服，但是我对做菜情有独钟，我会愿意花上几个小时一动不动地坐在电脑前看明星的娱乐八卦，而在现实中我对那些一天到晚关注别人的隐私、挑拨离间的小人深恶痛绝，我也根本对别人这些鸡毛蒜皮的事情丝毫不感兴趣。
这就是我，你可以把我看作一阵风摇，看作一弯水湄，或者看作一个虚浮的梦幻，但我的真实向你敞开，告诉你一个如此本色的我，一个总爱做梦的我。
你是我此生永远无法释怀的爱恋
（一）
你在彼岸昏黄的灯火里粲然嫣笑，而我却在芜杂俗世间凄然苦笑。
今夜，星空若水，你是否会在皎皎银河之端深情将我凝望和记挂？
为何，你不能等我，哪怕给我一个最后的笑颜，一滴最后的清泪？徒留我在千里之外揪心裂肺，只是在后来的日夜里你悄然潜入我的窗际，将我轻声呼唤，一如当年你的柔情款款。
三月的桃花已经谢了芳华，四月的玉兰也已失去了芳香，五月的石榴开得正艳，这些都是你所喜欢的，只是现在他们只能落寞寂静地开了又谢，谢了又开，只是再也没有如同你一般恬静安详的行吟诗人将他们轻轻爱抚，柔声颂赞。
（二）
没有人能抛却你的笑颜，没有人能忘却你恬美的吟唱，只是，你不再回来。你将一腔憾与怨抛掷与我，而你却轻巧飘然，落入云端。
你可知道，多少人曾思恋你的芳华容颜，多少人曾爱慕你多情温婉的心，而你，终究不再回来，只留给人世多少遗憾，多少思念。
在那浩浩银河之中，在那皎皎长空之上，在那点点繁星闪烁的彼岸，你可曾安好，而我在这泠泠沥沥的尘世，在这寂寥冷落的红尘，在这熠熠灯火璀璨的此岸，只能在心里默默记挂着你曾经的笑语。
你在那里可否会怀恋人世的繁华和冷寂，是否会想念过眼的云烟，是否会将深深爱恋你的我时常记挂？是否会想念红尘之巅的芳菲与飘零？
（三）
我只能站在这如水泱泱的江畔，凄冷徒然地仰望浩浩夜空，盼望能寻着一点点你的影子，能让风儿传递我对你不止的念想，能让星子告诉你我对你无尽的怀想。
我时常在想，你究竟中了什么蛊，是什么样的魔向你递出了请柬，将你这般美好的生命带到遥远的天际之外，你竟如此地匆匆而别，不曾留给我最后一丝笑容。
今夜，摇曳的江船也早已熄了渔火，两岸闪烁的灯火也渐渐失去了光华，我只能依稀看着天空，期待你的身影能够闪现天际，期待你的笑颜能