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在他身后的门口，我看见铜拉手，很古老很好看的铜拉手，我从来没见过，上面刻着一个英文词，拉手上被磨得光亮的花纹复杂而华丽。我突然奇怪自己怎么会到这儿来的，有点灵魂出窍，丁丁笑得实在很好看，太阳把她的牙照得晃眼。
他紧张地盯着我的脚，想必是害怕我说要到他家里去，他也许有个望子成龙的妈妈，成那种能被世人称赞羡慕的龙，他实在是妈妈的乖儿子。
我说：“再见，我顺路来看看你。”这时我才发现手里还捏着棒冰的小棍，我把它丢在他家门前，心里突然松快了，没什么。我转过身要走，他脸色又变了，变得通红的，眼珠简直就要对在一块了，何苦呐，同学来看望同学有什么可怕的。我停下来，等待他说一句通人情的话，可他又低下头，轻声而坚决地说：“早恋是中学生不能做的事。”
我趁他咽唾沫的时候说：“再见，陆海明同学。”拔脚就走了。我想他会呆呆地站在那儿，让他呆去吧，龙中的优等生！
身后却立即传来慌张的关门声还上了锁头。
阳光仍；日这么美丽明亮，街上又有淡黄的裙，淡紫的裙，白的裙，充满了夏天情调。夏天还是这么好啊，好得不可思议。迎面开来一辆车，大约就是它载走过幸福的丁丁和可贵的王学明。车又走了，载走了人纯净温馨的美好感情，也许应该说是爱。
走进热哄哄的小巷的那一刻，我突然感到自己如饥似渴地盼望黄山之行，心里很疼。
草草吃饭，第一次午睡。我需要镇静一下，脑袋里又乱又空又茫然，我实在让那锁头会上的声音搞糊涂了，爬红砖墙是怎么回事呢？后来真睡着了。后来还做了一个梦。
梦到我和他在一起散步，我看见自己笑得完全像丁丁一个模样，牙齿很漂亮，大约让太阳照得太久了。他母亲跑来骂了儿子一顿，是用英文骂的。他立刻去纠集了同学来嘲笑我，这时我发现那个高傲的女孩也是龙中的同学，是高二的，她说你真给我们龙中丢脸。我流着泪跑了。跑到校园里，看到一枝花，我的理智告诉我，吃下去就能随心所欲地把你最根最厌的人变成任何东西。我吃下那枝花。不一会儿，他追来了，继续骂着我。我真想把他变成石头，可泪眼望着他，怎么也下不了手，我哭着跑了，我把自己变成了一棵没有感情的小树。
醒来以后，我很想哭。书上都是这样说的，失恋以后扑倒在床上大哭一场。但我却哭不出来。我只是万般渴望着去黄山，离开这个没有感情的城市。远远离开，永不归来。我轻轻摸着那张柔软的车票，它对我来说，像亲人一样。像亲人一样。
1985．8．1．
明天就要走了，我的日记成了问题，一定不能让妈妈看到，也不能带到黄山去，表姐一定不会给我单独一个抽屉，她那儿也是集体宿舍。这是我一个人的秘密世界，只属于自己，不能和任何人分享。
天窗上有一块凹进去的地方，舅舅在那儿塞了几块瓷砖，不知他从哪儿弄来的，白瓷砖在明亮的天色下泛出干净清新的光芒。我爬上天窗，把日记塞到瓷砖后面，再挡好，一点也看不出来。天窗外面是一片屋顶，一片蓝天，屋顶上有只黑猫不怀好意地朝这边张望，我抬起块碎瓦打去，它逃得像一道黑色的、有体温的闪电。
屋顶就剩下了我和蓝天。屋顶像一片泥土，把人间的嘈杂部埋葬了，这安静多好。瓦缝里有绿的狗尾草，天上有静静滑翔的灰鸽。这儿安静得有点灵魂出窍。近来常有这样的感觉，好像有另外一个飘浮的我站在不远的空中打量趴在屋顶上的我，一个苍白的、萎靡不振的、毫无生气的十四岁女孩，长了一双该杀的大而无肉的手，揣了一颗沸水般不安静的烫人的心。
从前我绝不是这样的！没进龙中以前，我想说什么就说什么，更早的时候，我心里不高兴，就会大声地哭，不高兴随着眼泪一跑就没有影子了。现在我却心里装满了话，不敢也不愿意向任何人说。对任何人都套上假面具，只有我一个人的时候才摘下来松一口气。但我实在受不了这种寂寞，这是心灵的寂寞，没有对话者的寂寞。于是我写日记，但写满了沉重的心里话的日记变成了我的心病。真的是块心病。有时我想象日记被妈妈发现的情形，简直就像被人当众剥光了衣服。我实在有一种极不舒服的感觉，觉得我很虚伪，是的，有许多东西向别人隐瞒。大约这也叫隐私，人有隐私总是不好的，像妈妈。但一个人怎么能没有自己的秘密？人长大了真烦啊！真矛盾啊！实在，我是很想对别人说说心里话的。那一次在学校里，晚上熄灯以后，听见丁丁爬到庄庆床上，两个人嘁嘁喳喳地说什么，还轻轻地笑，我心里十分嫉妒，真的，像火烧一样，特别想跳上去和她们一块儿谈，但我的自尊绝不允许我这样做。那个夜晚我孤独极了，拼命翻身睡不着。庆庆大概觉得下铺老是晃，就探下头来，悄悄向我招手，我装没看见，她又打开电筒照我。我知道她让我一块上去，在学校里我和她算最好的朋友，但实际上只是她对我好，我从来不把心里想的告诉她，我信不着她，不知为什么，我谁也信不着。我感到电筒光照在我脸上了，眼皮上一片红光，但我突然想到，就是上去了，我也不会说我心里在想什么，绝不会，那我上去干什么呢？窃听别人美丽的可怕的秘密吗？不公平。我一动不动地躺着，听见丁丁在我头顶上轻轻说我睡着了，老天她可真能睡。这实在应了古人的话：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？
谁是知我者？我没一个知心朋友。本来我可以有，但我不敢把心裸露在别人的眼睛下面，只有在我一个人的时候，连老猫都不在的时候，我才敢放松下来。
我怕人们。
从遥远的地方传来隐隐约约的音乐声，像向我暗示一个遥远的美好的境界，但我不知道是什么。我往屋里看看，看到书架上我的许多书。换了一个角度看这角落，一切都熟悉又陌生。我多么爱我的那些书，用买衣服的钱去买书，我一点不后悔。我只有和书交谈，在书里寻找共鸣的时候心里才平静。我一直在寻找这样一本书：它能真诚地和我谈谈我将面对的人生，我该怎么办？怎么对付那许多肮脏的东西，创造美好的东西，我该怎么做才会越来越美好。但好的书都是为大人写的，给我们看的书全是闭着眼睛在说一些美丽的梦话，学校的政治课又全是在说连他们自己都不相信都不愿意做的不着边际的大道理，见了鬼！音乐轻轻地在屋顶荡漾，荡漾，像美丽的幽灵。我很孤独无援。
我一心希望人们都正直刚毅，锄恶扶善，剑胆琴心，一心希望世上到处都充溢橄榄枝的清香，一切在欢笑和博爱中度过，人类能重返欢乐的伊甸园。可人类从小就令我失望。（Ｚei8。ＣＯm电子书。整*理*提*供）人有那么丑恶的东西。我总感到那丑恶超出我的想象也超出我能抵抗的范围。人与人有冷漠的心、加害于人的心、嘲讽的心，但不知道是否真能彼此相亲相爱。所以我怕人类。母亲说我是胆小鬼，喜欢逃避现实。是的，可我能不胆小吗？像母亲她不胆小，但像她这样活着有什么意思？那黑猫又来了，猫远远地看着我，它黑得好古怪，我想它对我说不定是个凶兆。一想到这个，就不敢再打它，它大概以为这一动不动的脸和胳膊是假人的，便一步步逼过来，在太阳下拖着短短的黑影。
远远传来大树的唏唏声，像章老师裙子的令人愉快的沙沙声，我想她了，我有点崇拜她。但是使我感到可恨的是，我有一种很古怪的心情，我不光害怕恶人，也害怕好人。章老师那么好的人我都害怕，她一直叫我有时间，特别是放假了到她家去玩，去看看她的漂亮毛头，可我就是不敢去。我时时拒绝她的尊重、善意和爱，因为我觉得我无法回报她，我什么也没有，在学校不是好学生，而且那么不善于表达自己心里的感情，我怎能领受她的关怀和爱？她那么好，她一定会为看重我而失望，我最怕使我爱的人失望，这还不如杀了我。妈妈一直对我说你这孩子真讨厌，其气人，我实在害怕有一天章老师也会这样想。
章老师是我唯一喜欢的老师了，从她那天在洒满阳光的黑板前头朗读课文的时候起，我就非常的爱她。她的眼睫毛很长很长，她对我笑的时候，眼睫毛遮住了眼睛，真像个洋娃娃。她常早早地穿上深天蓝色的长连衣裙来上课，翻出白领子，像（木偶奇遇记）里的�