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我从不哭，也不抱怨。哭和抱怨是没用的，因为连妈妈都不敢为我说话，我知道这就叫寄人篱下。
在这个别墅生存下来的条件就是不断的忍受······
当我看到那个装在我胸口上的女孩脖颈上挂着一枚纽扣时，我隐约觉得我的生命里从此不会只有忍受。
当她落荒而逃，频频致歉的时候，我觉得她就是蓝春晓。
我试图邀请她吃饭，我想告诉她其实我就是当年的小男孩。可是，我却看到了坐在地上痛哭的她。她的脚烫的红肿，眼泪大颗大颗的都滴在了我的心里。我才知道原来在她的心里有了一个古俊皓。
她要离开，我就跟她离开。我不能让生命里唯一的色彩这么快就消失。我要追逐，即使是天涯海角我也要追逐。
当她痛哭流涕的坐在马路牙子上要找纽扣时，我的心里开始笑了，那股暖流是她给我的，也只有她能给我想要的温暖。我越发发现，原来她的每一次落泪都像是仙人掌在抓着我的心。
直到那晚，她在酒吧的舞池肆意的扭动着身姿，随着强烈的音乐不断摇摆的时候，我大脑里的血液似乎在倒流一般。原来，我比自己想象的还要在乎她。如果离开她我会再次变成没有愤怒，没有希望，没有反抗的那个陆斌。我不想再次成为那个陆斌，所以我必须要留住她。
我为她动手打了人，那一次我觉得好痛快！那是我第一次为了想要争取什么而愤怒，其实我并不是不懂的反抗，只是曾今为了妈妈，我一直在忍受。
那一晚，蓝春晓跟我说，我想我是爱上你了！
我们恋爱了，那是一场轰轰烈烈的爱。可是我没想到，有一天我会让她哭着从我面前离开。
我痛恨自己，春晓走后，我每天晚上都在回忆那幕：古俊皓抱着她说爱她，而她却看着坐在车里的我对古俊皓窃窃私语。
每每深夜想到那一幕，我都会拿起2B铅笔在素描纸上凭着回忆画下春晓的样貌。我想现在我只能用这种形式来表达我对春晓的思念，我只能用这种形式祭奠我们的爱情，我只能用这种形式欺骗自己春晓不曾离开我。
我一直以为她不会再出现在我的生命里，可是，当她拿着数码照相机目瞪口呆的站在我的面前时，我知道我不是在做梦，她真的回来了。
可是，即便她回来了，我又能为她做些什么呢？
我只能继续用橡皮和2B铅笔不断在素描纸上描绘出她的身影，我只想能够多记录她的眼神，眉毛，她的一颦一笑，因为这些将在以后的日子里伴随我，让我时刻清楚的记得她的每一个转身。
可是，我还没有画完，她就晕倒在飞机场。我得知消息的时候，她躺在冷冰冰的病床上，那一刻，我害怕她会这样一睡不醒。
当她醒来她问我，你告诉我，请你告诉我，我还是唯一能让你感到温暖温暖的人吗？
那时，我知道，我无法将她忘记，即使没有她的画像，她也依然印在我的心里，那是谁也抹不去的，包括时间。
后来，古轻轻的那一刀插在我胸口时，我开始觉得解脱了。我曾今觉得对与古轻轻，我是有亏欠的，情账是最复杂的账，谁也缕不清······
当我的心开始有劈开的感觉时，我躺在春晓的怀里，觉得那种久违的温暖又回来了，长时间的冰冷让我真的快要冻死了。在临死前能够不再受寒冷的折磨，我想也是欣慰的。这次真的没有人能够让春晓从我记忆里消失了。
我抹去春晓眼角吧嗒吧嗒的掉着的眼泪，我对春晓说，你······；还是唯一······给我温暖的······人······
这一刻我很轻松，很幸福······
我慢慢浮上云端，我看到春晓声嘶力竭的呐喊着，她还是那么爱哭，依然是当初那个倔犟的小女孩。她踉跄的瘫坐在地下，泪水爬上眼角，然后沉沉的昏厥过去。
我大声呼喊，你要好好的活下去，我在天堂守护你。
可是，她却根本听不见。
我的身边有一群白色鸽子飞过，轰隆隆的缠绕着我······
我自私的思念，
把难舍的眼泪，
留在你的心海。
我自私的依恋，
把思念的种子，
埋在你的脑海。
我贪恋，
无止尽享受温存，
我安心，
肆意嗅着海芋香。
第二十九章白燕番外篇
白燕番外篇
我穿着艾地菲尔的服装，涂着香奈儿五号香水，我住的是豪华别墅，提着的是爱马仕的包包，我喜欢戴着迪奥的太阳镜。在商场上，我已经是风生水起。可当我数着钞票两手发软，拿着信用卡豪迈的狂刷时，没有人知道我在用另一种方式麻痹自己。
我不是一个真正的女人，这辈子我都无法再去享受一个做妈妈的权利。每次坐在B城第二医院的香樟树下，我都在想蓝春晓对它说了些什么。B城第二医院的走廊还是那么凄凉，虽然地面被擦的泛着光亮，可是仍然会有莫名的悲凉涌上心头······
每次我踏进乔锐的病房时，我都在想，如果他醒来后我要对他说什么。我一方面渴望能够再次看到他温柔的眼神，另一方面我却对自己曾今所做的事感到愧疚。我不知道面对他时该说什么。
我是否依然有资格请求他的原谅？
我坐在乔锐的病床前，不断的为他做按摩，跟他讲着让我心疼的蓝春晓。
我婆婆找我说，你还年轻，如果你要改嫁我们绝不拦着你，犯不着为了一个不知道什么时候醒过来的人而守活寡。那时，我真想跪在地下承认我的罪过，请求他们的原谅。可是我没有勇气告诉他们事情的真相，没有勇气对他们说曾今在我肚子里的孩子不是乔锐的。
我说，如果我离开他，天都会打雷劈了我。
我妈也不只一次的劝说我，她说，你改嫁吧，再多的钱也不能弥补心里的空虚。当我听着她说的话时，我含着泪说，不是他离不开我，是我离不开他。
日子一天一天流水似的过去，我开着莲花来到B城孤儿院。当我看到那个丹凤眼，樱桃嘴，梳着利落的长辫子的小女孩时，我就认定她就是我的女儿，是上天再一次赐予我的孩子······
我给她取了个名字叫嘉琳，乔嘉琳。
嘉琳问我为什么爸爸总是躺在床上。
我告诉她，因为妈妈犯了错，爸爸生气了。
嘉琳说，妈妈不对，妈妈不该惹爸爸生气。
我搂着嘉琳啜泣，我说，妈妈好坏，以后嘉琳要听话不要惹爸爸生气。
嘉琳笑着点点头。她我的生活开始有了变动，不再那么疼痛。
偶尔，我回去看看蓝春晓，她还是写着小说，写着她和陆斌的故事，写着那段永远都挥之不去，呼之欲出的回忆。
蓝春晓曾今有一段时间是接受治疗的，忧郁症的治疗。心理医生说，蓝春晓是因为接受不了陆斌离开的现实，逃避问题，所以把自己封锁起来了。我去她家的时候，她的厨子里放着大大小小，高高矮矮的瓶瓶罐罐。
她有时拉着我说，我是唯一能够给他温暖的人。
那一秒，我觉得蓝春晓说的那些话是对的。爱情就像空气里的小虫子，你根本无法预测它什么时候会飞进你的眼里，让你流泪。
那段日子，我带着她经常去郊区，医生说让她都放松放松心情，对她有好处。
我问她，春晓，你还记不记得我们上初中的日子？
蓝春晓总是用特别古怪的眼神看着我说，你忘了么？
我摇摇头说没忘，那是我最快乐的日子。
蓝春晓说，当然开心，不写作业还有我帮你抄是不是。
我流泪了，这辈子还有一个这样的闺蜜跟我相知，相依，足够了。
后来，蓝春晓一度爱上了折纸鹤，她把自己对陆斌的话都写在纸上，然后折成一只只小纸鹤。等到折到五百二十一只纸鹤时，我跟她去了S城。
她站在陆斌的墓碑前，一直看着，不说话，不流泪，就是静静的注视。她把放满五百二十一只纸鹤的玻璃瓶摆在陆斌的墓碑前，瓶子上绑着一支海芋。后来我猜想，也许她是在心里跟陆斌说话，再说心里话。
没有人知道他们说了什么，可是当我们回到B城事，蓝春晓的忧郁症好了。
那天后，她在电脑上一直噼里啪啦的打着蓝春晓和陆斌的故事。我想这也是一种感情的寄托。
我们都是小傻瓜······
我还记得和蓝春晓在柏油马路上骑着脚踏车，肆意的在风里穿行，我们唱着《小白船》，歌声随着风儿飘远流长。
小时候我唱小白船
生活没眼泪，
妈妈说我长大以后，
一定会很美，
一天一点慢慢长大，
尝到甜酸苦辣，